Née en 2006 quelque part dans le sud de l’hexagone au milieu des tirs de kalachnikov, cette bladinette passe le plus clair de son temps à écouter du rap français. Elle est une couette-couette de cours de récré parmi tant d’autres le jour; une penseuse mystique et mystérieuse la nuit.
Sa family est plutôt fonky et l’initie très tôt à la musique: « Mange ta soul si tu veux grandir ! » lui répétait-on sans cesse.
Elle traîne avec son doudou, un rat appelé Luciano qu’elle surnomme affectueusement Ben. Elle écrira d’ailleurs une chanson à sa mémoire, après l’avoir accidentellement évacué par la cuvette des toilettes; en même temps que 5kg de résine de Pépito.
En effet, loin d’avoir la vie de rêve, elle roule avec le shit squad durant un temps. Plus stone qu’Angie malgré son très jeune âge, cette petite sœur fume des cigarettes en chocolat pour paraître plus grande. Ayant rapidement les mains sales à cause de l’argent sale et du chocolat, elle demandera l’aide de sa maman pour se les laver au lavabo. Elle se retirera finalement du business après son kidnapping par Kool et le gang. On la retrouvera sur une balançoire avec des Fingers au chocolat blanc in the nose et une boîte de Celebrations sur les genoux. Elle ne sera plus jamais la même…
Lors d’un examen médical qui fait suite à cet événement, on lui diagnostiquera un 3e œil. A partir de ce jour, elle développera une perception du monde beaucoup plus fine. Alors en petite section de maternelle, grisée par le ciel bleu de sa Provence natale, elle dessine un intrigant carré rouge rempli de vers assez noirs, qui lui vaudront d’être envoyée chez un psy 4 de la rime.
La conclusion de l’expert sera sans appel : « une tueuse de mots » dira t-il…
Malgré tout l’amour qu’elle porte à sa famille et surtout à sa grammaire maternelle qu’elle soigne particulièrement, cette enfant terrible au petit cœur en chocolat sera envoyée à Saint-Axe, le très célèbre institut psychiatrique parisien. En effet, s’exprimant dans une langue complexe et difficilement intelligible sans décodeur, elle y sera placée sous observation médicale.
Là-bas, elle fera de nombreuses rencontres, comme Mido Trabendo qui projettera de l’épouser à sa majorité afin d’obtenir les papiers. Celle-ci refusera. Ne pouvant avoir de fafs Mido aura la rage, mais pas rancunière pour deux carambars, cette dernière lui apprendra les ficelles du trafic de chocolat.
Durant cet éprouvant séjour, elle rencontrera également Shali. Celle-ci, faisant allusion à la grenouillère camisole de notre bladinette ainsi qu’à sa tétine à l’effigie de l’OM, lui lancera lors d’une dispute : « J’ai pas de face ou plutôt pas de figure, mais j’ai du style moi ! ».
En sortant de cet enfer où tout le monde se balade en pyjama blanc sans ourson dessiné sur le ventre, c’est confortablement blottie dans sa poussette que notre bladinette imaginera le projet qui la rendra célèbre (licite cette fois-ci).
Elle prend la décision d’ouvrir un petit poulailler, espérant ainsi avoir des œufs en chocolat. En avril 2013, de retour d'une journée éprouvante de maternelle, elle découvre toute la vérité sur Pâques et sur Brigitte Bardot. Fatiguée et grognon, elle décide sans même avoir fait une sieste, de se lancer dans l’abattage de volailles. Elle fonde alors sa propre marque de charcuterie halal sur les conseils de Polhymnie, la marque « P’tit Djej ».
Mais qui est donc cette bladinette ?
Sa family est plutôt fonky et l’initie très tôt à la musique: « Mange ta soul si tu veux grandir ! » lui répétait-on sans cesse.
Elle traîne avec son doudou, un rat appelé Luciano qu’elle surnomme affectueusement Ben. Elle écrira d’ailleurs une chanson à sa mémoire, après l’avoir accidentellement évacué par la cuvette des toilettes; en même temps que 5kg de résine de Pépito.
En effet, loin d’avoir la vie de rêve, elle roule avec le shit squad durant un temps. Plus stone qu’Angie malgré son très jeune âge, cette petite sœur fume des cigarettes en chocolat pour paraître plus grande. Ayant rapidement les mains sales à cause de l’argent sale et du chocolat, elle demandera l’aide de sa maman pour se les laver au lavabo. Elle se retirera finalement du business après son kidnapping par Kool et le gang. On la retrouvera sur une balançoire avec des Fingers au chocolat blanc in the nose et une boîte de Celebrations sur les genoux. Elle ne sera plus jamais la même…
Lors d’un examen médical qui fait suite à cet événement, on lui diagnostiquera un 3e œil. A partir de ce jour, elle développera une perception du monde beaucoup plus fine. Alors en petite section de maternelle, grisée par le ciel bleu de sa Provence natale, elle dessine un intrigant carré rouge rempli de vers assez noirs, qui lui vaudront d’être envoyée chez un psy 4 de la rime.
La conclusion de l’expert sera sans appel : « une tueuse de mots » dira t-il…
Malgré tout l’amour qu’elle porte à sa famille et surtout à sa grammaire maternelle qu’elle soigne particulièrement, cette enfant terrible au petit cœur en chocolat sera envoyée à Saint-Axe, le très célèbre institut psychiatrique parisien. En effet, s’exprimant dans une langue complexe et difficilement intelligible sans décodeur, elle y sera placée sous observation médicale.
Là-bas, elle fera de nombreuses rencontres, comme Mido Trabendo qui projettera de l’épouser à sa majorité afin d’obtenir les papiers. Celle-ci refusera. Ne pouvant avoir de fafs Mido aura la rage, mais pas rancunière pour deux carambars, cette dernière lui apprendra les ficelles du trafic de chocolat.
Durant cet éprouvant séjour, elle rencontrera également Shali. Celle-ci, faisant allusion à la grenouillère camisole de notre bladinette ainsi qu’à sa tétine à l’effigie de l’OM, lui lancera lors d’une dispute : « J’ai pas de face ou plutôt pas de figure, mais j’ai du style moi ! ».
En sortant de cet enfer où tout le monde se balade en pyjama blanc sans ourson dessiné sur le ventre, c’est confortablement blottie dans sa poussette que notre bladinette imaginera le projet qui la rendra célèbre (licite cette fois-ci).
Elle prend la décision d’ouvrir un petit poulailler, espérant ainsi avoir des œufs en chocolat. En avril 2013, de retour d'une journée éprouvante de maternelle, elle découvre toute la vérité sur Pâques et sur Brigitte Bardot. Fatiguée et grognon, elle décide sans même avoir fait une sieste, de se lancer dans l’abattage de volailles. Elle fonde alors sa propre marque de charcuterie halal sur les conseils de Polhymnie, la marque « P’tit Djej ».
Mais qui est donc cette bladinette ?
