Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?? 'ai répondu : De la poussière.
Cest là que la dispute a commencé...
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
Cest là que la dispute a commencé...
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer. Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important. Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents. Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
Cest là que la dispute a commencé...
Jai amené ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier : «Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p.»
Le serveur me répond alors : « Navez-vous pas peur de la vache folle? »
Je répond : « Non, elle est capable de commander elle-même! »
Cest là que la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions assis à une table, lors dun conventum danciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande «Tu la connais?» «Oui», lui dis-je en soupirant, «Cest mon ex blonde. Jai su quelle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs année, et quelle na jamais été sobre depuis » «Oh mon Dieu», me dit ma femme, «qui aurais pu penser que quelquun pouvait célébrer si longtemps?»
Cest là que la dispute a commencé...
À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse. La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifie mon âge. Javais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant à lévidence de lavoir oublié chez moi, je dis à la commis : «désolé, je vais devoir repasser; jai oublié mon portefeuille à la maison»
La femme me dit alors : «Déboutonnez votre chemise s.v.p.» Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse. Elle me dit «Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi», et elle approuva mon application. Quand je suis retourné chez moi, jai compté ça à ma femme. Elle me dit «Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta pension dhandicapé en plus!»
Cest là que la dispute a commencé...
Cest là que la dispute a commencé...
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
Cest là que la dispute a commencé...
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer. Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important. Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents. Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
Cest là que la dispute a commencé...
Jai amené ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier : «Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p.»
Le serveur me répond alors : « Navez-vous pas peur de la vache folle? »
Je répond : « Non, elle est capable de commander elle-même! »
Cest là que la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions assis à une table, lors dun conventum danciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande «Tu la connais?» «Oui», lui dis-je en soupirant, «Cest mon ex blonde. Jai su quelle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs année, et quelle na jamais été sobre depuis » «Oh mon Dieu», me dit ma femme, «qui aurais pu penser que quelquun pouvait célébrer si longtemps?»
Cest là que la dispute a commencé...
À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse. La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifie mon âge. Javais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant à lévidence de lavoir oublié chez moi, je dis à la commis : «désolé, je vais devoir repasser; jai oublié mon portefeuille à la maison»
La femme me dit alors : «Déboutonnez votre chemise s.v.p.» Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse. Elle me dit «Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi», et elle approuva mon application. Quand je suis retourné chez moi, jai compté ça à ma femme. Elle me dit «Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta pension dhandicapé en plus!»
Cest là que la dispute a commencé...
.
