Chuck Norris est arrivé avant l'oeuf et la poule.
Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Chuck Norris répondit : On dit s'il-vous-plait.
Il n'y a pas d'évolution, juste des espèces que Chuck Norris laisse vivre.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Quand Bruce Banner est en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk est en colère, il se transforme en Chuck Norris.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
On a cherché des armes de destruction massive en Irak, mais Chuck Norris habite à Oklahoma.
Quand Chuck Norris prend un bain, c'est pas Chuck Norris qui est mouillé mais l'eau qui est Chuck Norris.
Une fois, Chuck Norris a avalé une boite entière de somnifère...il a cligné des yeux.
Chuck Norris ne fait pas des pompes, il pousse la terre.
Si Chuck Norris avait joué le rôle de terminator, il n'y aurait jamais eu d'épisode 2 ou 3.
Seul Chuck Norris connait la fin des Feux de l'amour.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes. En même temps.
Il n'existe pas de paraplégiques, juste des gens qui ont connu Chuck Norris.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur d'euros.
Si on tire sur Chuck Norris ce n est pas la balle qui tue Chuck Norris mais Chuck Norris qui tue la balle.
C'est Chuck Norris qui fait pleurer les oignons.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé "1".
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debbouze.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses @#$%&. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de la même façon.
Chuck peut taguer le mur du son.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Chuck Norris répondit : On dit s'il-vous-plait.
Il n'y a pas d'évolution, juste des espèces que Chuck Norris laisse vivre.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Quand Bruce Banner est en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk est en colère, il se transforme en Chuck Norris.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
On a cherché des armes de destruction massive en Irak, mais Chuck Norris habite à Oklahoma.
Quand Chuck Norris prend un bain, c'est pas Chuck Norris qui est mouillé mais l'eau qui est Chuck Norris.
Une fois, Chuck Norris a avalé une boite entière de somnifère...il a cligné des yeux.
Chuck Norris ne fait pas des pompes, il pousse la terre.
Si Chuck Norris avait joué le rôle de terminator, il n'y aurait jamais eu d'épisode 2 ou 3.
Seul Chuck Norris connait la fin des Feux de l'amour.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes. En même temps.
Il n'existe pas de paraplégiques, juste des gens qui ont connu Chuck Norris.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur d'euros.
Si on tire sur Chuck Norris ce n est pas la balle qui tue Chuck Norris mais Chuck Norris qui tue la balle.
C'est Chuck Norris qui fait pleurer les oignons.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé "1".
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debbouze.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses @#$%&. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de la même façon.
Chuck peut taguer le mur du son.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
