Dormir et ne plus se réveiller

  • Initiateur de la discussion Initiateur de la discussion Laynaa47
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L

Laynaa47

J'ai juste envie de dormir....et ne plus me réveiller

Je me sens très malheureuse, mais l'amour que je porte à mes proches m'empêche chaque jour, chaque seconde de passer à l'acte.
Je sais que le suicide n'est pas accepté et acceptable dans l'islam mais ma détresse ne trouve à ce jour aucune réponse.
J'ai presque honte de ressentir toute cette tristesse, j'ai 30 ans et je n'ai jamais été heureuse, croyez moi, je n'exagére pas en disant ca: mon enfance n'a pas été malheureuse à cause de mes parents mais d'une vie vide de sens. J'ai fais de longues études qui ont fait la fierté de mes parents mais cela faits plusieurs mois que je suis au chômage sans opportunité malgré tout le mal que je me suis donné pour obtenir ces foutus exams avec mention très bien....

Mon adolescence a été insignifiante, a force de ne pas vouloir décevoir ma famille qui est de nature modeste, j'ai renoncé à tout les plaisirs de cette période (sorties, petits amis), , j'avais l'obligation d'être sage pour ne pas blesser les personnes qui m'aiment.

Je me disais qu'à l'âge adulte, les choses s'arrangeraient, mais rien de ça, mes dernières sept années ont été perdues dans des études longues et coûteuse, des boulots que je n'ai jamais réussie, et des histoires d'amours inexistantes . Côté amis, toutes mariées avec leurs vie d'épouse, je les comprends, mais moi je reste seule, à 20a, 25a tjrs seule, à 30a....

Je ne sais pas si je suis atteinte de névrose d'echec à cause de ma solitude ou bien c'est juste que je suis trop bête pour pouvoir réussir ma vie. Tout ce que je sais c'est que je n'ai plus envie de vivre, je n'ai plus d'espoir dans l'avenir.
Pourtant je ne me suis jamais arrêtée de dire que demain ça ira mieux, mais ce n'est jamais le cas, demain a toujours été pire et là je n'en peux plus...
 
c'est là des épreuves d'ALLAH ,à toi de les accepter,et de gérer au mieux tout ça.. on ne sait pas de quoi sera fait demain.. je te souhaite d'aller mieux inch'ALLAH,avec beaucoup de patience.. ..
 
et bien il n'est jamais trop tard pour sortir , se faire des amis ,faire des rencontres etc ...
tu as 30 ans tu es jeune et tu a l'avenir devant toi !
c'est tout de même regretable d'etre aussi pessimiste , avec un peu d'effort de ta part tu peux changer ta vie !
 
Moi aussi j'ai pas d'amie

Imagine toi j'ai même ouvert ici !! un post pour me faire des copines
Et bien rien wallou
D'ailleurs merci de remonter mon post pour poursuivre mes recherches

Bon j'vais pas me suicider pour autant
 
Laynaa47 a dit:
J'ai juste envie de dormir....et ne plus me réveiller

Je me sens très malheureuse, mais l'amour que je porte à mes proches m'empêche chaque jour, chaque seconde de passer à l'acte.
Je sais que le suicide n'est pas accepté et acceptable dans l'islam mais ma détresse ne trouve à ce jour aucune réponse.
J'ai presque honte de ressentir toute cette tristesse, j'ai 30 ans et je n'ai jamais été heureuse, croyez moi, je n'exagére pas en disant ca: mon enfance n'a pas été malheureuse à cause de mes parents mais d'une vie vide de sens. J'ai fais de longues études qui ont fait la fierté de mes parents mais cela faits plusieurs mois que je suis au chômage sans opportunité malgré tout le mal que je me suis donné pour obtenir ces foutus exams avec mention très bien....

Mon adolescence a été insignifiante, a force de ne pas vouloir décevoir ma famille qui est de nature modeste, j'ai renoncé à tout les plaisirs de cette période (sorties, petits amis), , j'avais l'obligation d'être sage pour ne pas blesser les personnes qui m'aiment.

Je me disais qu'à l'âge adulte, les choses s'arrangeraient, mais rien de ça, mes dernières sept années ont été perdues dans des études longues et coûteuse, des boulots que je n'ai jamais réussie, et des histoires d'amours inexistantes . Côté amis, toutes mariées avec leurs vie d'épouse, je les comprends, mais moi je reste seule, à 20a, 25a tjrs seule, à 30a....

Je ne sais pas si je suis atteinte de névrose d'echec à cause de ma solitude ou bien c'est juste que je suis trop bête pour pouvoir réussir ma vie. Tout ce que je sais c'est que je n'ai plus envie de vivre, je n'ai plus d'espoir dans l'avenir.
Pourtant je ne me suis jamais arrêtée de dire que demain ça ira mieux, mais ce n'est jamais le cas, demain a toujours été pire et là je n'en peux plus...
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C'est peut-être le moment d'entreprendre une psychothérapie. Ca peut être très salutaire et te permettre de donner un bon coup de pied au fond de la piscine et remonter en flèche vers le haut!!

Courage!!
 
"qui s'assied au fond d'un puits pour contempler le ciel le trouvera petit"
Les épreuves doivent nous fortifier dans notre foi mais aussi mentalement. À chaque problème sa solution. Tu n'as vraiment pas d'amis ? Inscrits-toi dans un club de sport, asbl ou autre mouvement. Cela te permettra de rencontrer des gens et peut-être même ton futur chéri.
Tu as été une battante pour tes études mais tu n'as pas la force de te battre pour la vie qu'Allah (swt) t'a offerte ?
Tu as fais mille et une concession pour voir tes parents heureux mais te bousiller la vie est une chose à laquelle tu penses ? Ils n'en seront pas heureux...
Dis alhamdoulilah et pense aux orphelins, sdf, malades etc. Nous sommes mieux lotis qu'eux et rien que pour cela, on peut avoir un petit ras-le-bol, mais pas penser au pire.
Relativise... Courage
 
Laynaa47 a dit:
J'ai juste envie de dormir....et ne plus me réveiller

Je me sens très malheureuse, mais l'amour que je porte à mes proches m'empêche chaque jour, chaque seconde de passer à l'acte.
Je sais que le suicide n'est pas accepté et acceptable dans l'islam mais ma détresse ne trouve à ce jour aucune réponse.
J'ai presque honte de ressentir toute cette tristesse, j'ai 30 ans et je n'ai jamais été heureuse, croyez moi, je n'exagére pas en disant ca: mon enfance n'a pas été malheureuse à cause de mes parents mais d'une vie vide de sens. J'ai fais de longues études qui ont fait la fierté de mes parents mais cela faits plusieurs mois que je suis au chômage sans opportunité malgré tout le mal que je me suis donné pour obtenir ces foutus exams avec mention très bien....

Mon adolescence a été insignifiante, a force de ne pas vouloir décevoir ma famille qui est de nature modeste, j'ai renoncé à tout les plaisirs de cette période (sorties, petits amis), , j'avais l'obligation d'être sage pour ne pas blesser les personnes qui m'aiment.

Je me disais qu'à l'âge adulte, les choses s'arrangeraient, mais rien de ça, mes dernières sept années ont été perdues dans des études longues et coûteuse, des boulots que je n'ai jamais réussie, et des histoires d'amours inexistantes . Côté amis, toutes mariées avec leurs vie d'épouse, je les comprends, mais moi je reste seule, à 20a, 25a tjrs seule, à 30a....

Je ne sais pas si je suis atteinte de névrose d'echec à cause de ma solitude ou bien c'est juste que je suis trop bête pour pouvoir réussir ma vie. Tout ce que je sais c'est que je n'ai plus envie de vivre, je n'ai plus d'espoir dans l'avenir.
Pourtant je ne me suis jamais arrêtée de dire que demain ça ira mieux, mais ce n'est jamais le cas, demain a toujours été pire et là je n'en peux plus...
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Lorsque notre détresse ne se découvre aucune brèche. Lorsque les rares moments heureux sont rapidement supplanté par de longs mois de tristesse. Lorsque notre monde semble dépourvu de bonheur.
Lorsque l'amour a décidé de bouder notre existence et d'en renier jusqu'à ces profondes arcanes. Mais non content de ne pas venir frapper à notre porte, le voilà qu'il roule des mécaniques en face de nos vies, montrant ostensiblement ces plus belles oeuvres.
Lorsque notre immense solitude se trouve être un refuge étroit. Lorsque les choses qui nous entourent sont allés au bout d'elles mêmes. Lorsque tourner en rond est la seule balade que nous nous permettons.
La mort nous apparaît alors comme une délivrance délicieuse. ...
Et c'est là, que trône depuis des années ce Livre Sacré. Ouvres le, lis en quelques verset. Et tous les éléments de ce monde t’apparaîtront sous un nouveau jour. La vie, la mort, l'amour, la tristesse ... de la poudre aux yeux pour ceux qui ne savent pas ...
 
Laynaa47 a dit:
J'ai juste envie de dormir....et ne plus me réveiller

Je me sens très malheureuse, mais l'amour que je porte à mes proches m'empêche chaque jour, chaque seconde de passer à l'acte.
Je sais que le suicide n'est pas accepté et acceptable dans l'islam mais ma détresse ne trouve à ce jour aucune réponse.
J'ai presque honte de ressentir toute cette tristesse, j'ai 30 ans et je n'ai jamais été heureuse, croyez moi, je n'exagére pas en disant ca: mon enfance n'a pas été malheureuse à cause de mes parents mais d'une vie vide de sens. J'ai fais de longues études qui ont fait la fierté de mes parents mais cela faits plusieurs mois que je suis au chômage sans opportunité malgré tout le mal que je me suis donné pour obtenir ces foutus exams avec mention très bien....

Mon adolescence a été insignifiante, a force de ne pas vouloir décevoir ma famille qui est de nature modeste, j'ai renoncé à tout les plaisirs de cette période (sorties, petits amis), , j'avais l'obligation d'être sage pour ne pas blesser les personnes qui m'aiment.

Je me disais qu'à l'âge adulte, les choses s'arrangeraient, mais rien de ça, mes dernières sept années ont été perdues dans des études longues et coûteuse, des boulots que je n'ai jamais réussie, et des histoires d'amours inexistantes . Côté amis, toutes mariées avec leurs vie d'épouse, je les comprends, mais moi je reste seule, à 20a, 25a tjrs seule, à 30a....

Je ne sais pas si je suis atteinte de névrose d'echec à cause de ma solitude ou bien c'est juste que je suis trop bête pour pouvoir réussir ma vie. Tout ce que je sais c'est que je n'ai plus envie de vivre, je n'ai plus d'espoir dans l'avenir.
Pourtant je ne me suis jamais arrêtée de dire que demain ça ira mieux, mais ce n'est jamais le cas, demain a toujours été pire et là je n'en peux plus...
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ne te laisse pas aller , ça peut devenir très dangereux aussi bien pour toi que pour tes proches , profite de la vie , elle est courte voire très courte
 
Red_1 a dit:
Lorsque notre détresse ne se découvre aucune brèche. Lorsque les rares moments heureux sont rapidement supplanté par de longs mois de tristesse. Lorsque notre monde semble dépourvu de bonheur.
Lorsque l'amour a décidé de bouder notre existence et d'en renier jusqu'à ces profondes arcanes. Mais non content de ne pas venir frapper à notre porte, le voilà qu'il roule des mécaniques en face de nos vies, montrant ostensiblement ces plus belles oeuvres.
Lorsque notre immense solitude se trouve être un refuge étroit. Lorsque les choses qui nous entourent sont allés au bout d'elles mêmes. Lorsque tourner en rond est la seule balade que nous nous permettons.
La mort nous apparaît alors comme une délivrance délicieuse. ...
Et c'est là, que trône depuis des années ce Livre Sacré. Ouvres le, lis en quelques verset. Et tous les éléments de ce monde t’apparaîtront sous un nouveau jour. La vie, la mort, l'amour, la tristesse ... de la poudre aux yeux pour ceux qui ne savent pas ...
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C'est un joli texte...Casanova ;)
 
shalimean a dit:
C'est un joli texte...Casanova )
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Oui vite fait quoi ....:D

J'hésitais entre :

- Lorsque tourner en rond est la seule balade que nous nous permettons
- Lorsque tourner en rond ne nous donne plus le vertige
- Lorsque notre seule mouvement c'est de tourner en rond

Je vais ouvrir une section poésie tiens :D
 
Red_1 a dit:
Oui vite fait quoi ....:D

J'hésitais entre :

- Lorsque tourner en rond est la seule balade que nous nous permettons
- Lorsque tourner en rond ne nous donne plus le vertige
- Lorsque notre seule mouvement c'est de tourner en rond

Je vais ouvrir une section poésie tiens :D
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Ah non la première est la mieux, ça renvoie bien au sentiment d'être mal dans sa vie, etc.
 
Laynaa47 a dit:
J'ai juste envie de dormir....et ne plus me réveiller

Je me sens très malheureuse, mais l'amour que je porte à mes proches m'empêche chaque jour, chaque seconde de passer à l'acte.
Je sais que le suicide n'est pas accepté et acceptable dans l'islam mais ma détresse ne trouve à ce jour aucune réponse.
J'ai presque honte de ressentir toute cette tristesse, j'ai 30 ans et je n'ai jamais été heureuse, croyez moi, je n'exagére pas en disant ca: mon enfance n'a pas été malheureuse à cause de mes parents mais d'une vie vide de sens. J'ai fais de longues études qui ont fait la fierté de mes parents mais cela faits plusieurs mois que je suis au chômage sans opportunité malgré tout le mal que je me suis donné pour obtenir ces foutus exams avec mention très bien....

Mon adolescence a été insignifiante, a force de ne pas vouloir décevoir ma famille qui est de nature modeste, j'ai renoncé à tout les plaisirs de cette période (sorties, petits amis), , j'avais l'obligation d'être sage pour ne pas blesser les personnes qui m'aiment.

Je me disais qu'à l'âge adulte, les choses s'arrangeraient, mais rien de ça, mes dernières sept années ont été perdues dans des études longues et coûteuse, des boulots que je n'ai jamais réussie, et des histoires d'amours inexistantes . Côté amis, toutes mariées avec leurs vie d'épouse, je les comprends, mais moi je reste seule, à 20a, 25a tjrs seule, à 30a....

Je ne sais pas si je suis atteinte de névrose d'echec à cause de ma solitude ou bien c'est juste que je suis trop bête pour pouvoir réussir ma vie. Tout ce que je sais c'est que je n'ai plus envie de vivre, je n'ai plus d'espoir dans l'avenir.
Pourtant je ne me suis jamais arrêtée de dire que demain ça ira mieux, mais ce n'est jamais le cas, demain a toujours été pire et là je n'en peux plus...
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salam laynaa
ton message m'a vraiment fait de la peine pour toi et m'a fait revenir quelques années en arrière...je connais ce sentiment là:se sentir submergé par le désespoir,et ou la seule issue pour nous est la mort.
c'est une maladie qui porte le nom de dépression

surtout essaye de te faire aider (par un professionnel) car toute seule ça risque d'être difficile
mais surtout ne reste pas seule dans ton coin c'est ce que j'ai fais à l'époque et encore maintenant je le regrette.tout aurait été plus simple....

ps:si t'as besoin de parler n'hésite pas :)
 
je comprends ton état mais sache qu'il nest jamais trop tard
tu nas que 30 ans et toute la vie devant toi
tu peux toujours te faire des amis avoir un copain te marier avoir des enfants
dabord commence par faire des activités pour changer dair et déstresser comme le sport la marche la danse
déprimer ne fera quaggraver les choses tout se joue dans la tete
il faut sortir pour se donner plus de chances de faire des rencontres et surtout croire en soi
bon courage
 
Laynaa47 a dit:
J'ai juste envie de dormir....et ne plus me réveiller

Je me sens très malheureuse, mais l'amour que je porte à mes proches m'empêche chaque jour, chaque seconde de passer à l'acte.
Je sais que le suicide n'est pas accepté et acceptable dans l'islam mais ma détresse ne trouve à ce jour aucune réponse.
J'ai presque honte de ressentir toute cette tristesse, j'ai 30 ans et je n'ai jamais été heureuse, croyez moi, je n'exagére pas en disant ca: mon enfance n'a pas été malheureuse à cause de mes parents mais d'une vie vide de sens. J'ai fais de longues études qui ont fait la fierté de mes parents mais cela faits plusieurs mois que je suis au chômage sans opportunité malgré tout le mal que je me suis donné pour obtenir ces foutus exams avec mention très bien....

Mon adolescence a été insignifiante, a force de ne pas vouloir décevoir ma famille qui est de nature modeste, j'ai renoncé à tout les plaisirs de cette période (sorties, petits amis), , j'avais l'obligation d'être sage pour ne pas blesser les personnes qui m'aiment.

Je me disais qu'à l'âge adulte, les choses s'arrangeraient, mais rien de ça, mes dernières sept années ont été perdues dans des études longues et coûteuse, des boulots que je n'ai jamais réussie, et des histoires d'amours inexistantes . Côté amis, toutes mariées avec leurs vie d'épouse, je les comprends, mais moi je reste seule, à 20a, 25a tjrs seule, à 30a....

Je ne sais pas si je suis atteinte de névrose d'echec à cause de ma solitude ou bien c'est juste que je suis trop bête pour pouvoir réussir ma vie. Tout ce que je sais c'est que je n'ai plus envie de vivre, je n'ai plus d'espoir dans l'avenir.
Pourtant je ne me suis jamais arrêtée de dire que demain ça ira mieux, mais ce n'est jamais le cas, demain a toujours été pire et là je n'en peux plus...
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Tu as besoin d'une amie , qui a passer par la même impasse ... soyons amis .. j'ai peux t'aider ... j'ai trouver ma voie grâce a des amis ... la vie est ainsi ... nous sommes ici pour notre prochain ... courage ... tu n'es pas seule ... nous sommes tous avec toi
 
tu n'es pas la seule a penser comme ca,
tous les matins je me dis la meme chose que toi: "si seulement je ne me reveillais pas"
mais bon comme on a du te le dire dans d'autres posts il faut toujours dire hamdoulah et remercier allah swt de ce que nous avons
 
tu n'as encore rien vu de la vie proprement dite et tu veux déja te suicider, éwa safi, comment ils font les autres qui supportent chagrin, déces, maladie et pire encore et que malgré tout ils ne baissent pas les bras !
tu as 31 ans tu n'es plus une gamine
 
Ana93 a dit:
Moi aussi j'ai pas d'amie

Imagine toi j'ai même ouvert ici !! un post pour me faire des copines
Et bien rien wallou
D'ailleurs merci de remonter mon post pour poursuivre mes recherches

Bon j'vais pas me suicider pour autant
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ana93 je veux bien etre ton amie moi!!! lol mais avec toi seule pas toute ton équipe lol
 
Laynaa47 a dit:
mais d'une vie vide de sens.
Mon adolescence a été insignifiante, a force de ne pas vouloir décevoir ma famille qui est de nature modeste, j'ai renoncé à tout les plaisirs de cette période (sorties, petits amis), , j'avais l'obligation d'être sage pour ne pas blesser les personnes qui m'aiment.
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elles sont là tes réponses.

je pense que oui ta vie est vide de projet, d'ambition tu es comme un mollusque.
tout ce que tu fais tu le fais pour faire plaisir aux autres. est ce que tu fais des choses qui te font plaisir à toi??

quand tu t'observes tu es inquiètes mais si tu te compares aux autres tu sauras rassuré. des filles comme toi il y en a. il te faut juste un zeste de pêche.
il faut te secouer, booster.
aujourd'hui tu as le temps de t’ennuyer et forcément tu fais place à la déprime.
 
Salam alaykoum warahmatou'Allah wabarakatouhou!

Sais tu au moins ce que c'est la vie ,la vie c'est toi tout ce qui est en dehors de toi nest autre qu'un monde qui n'a de sens à nos yeux que celui que nous lui donnons si ce monde auquel nous esperons et auquel nous souhaitons appartenir et en profiter est si merveilleux c'est parceque nous le voyons ainsi nous lui avons donner ce sens du merveille quelque chose en nous cette vie qui existe divinement en chacun de nous par notre foi en Dieu et notre sagesse et patience cette vie dessine ce bonheur devant nos yeux et illuminde ce monde divinement selon ce que nous ressentons et tout devient divin et simple même si les obstacles et les hostilités sont toujours presents et font un mur haut et infranchissable ,ce que tu reflete comme vie et que tu projette dans ce monde incertain comme preuves que la vie existe en toi et merite d'être exprimée à travers tes gestes paroles et souhaits et aussi par la volonté de ce faire de vie qui ne demande qu'assumer son rôle celui de donner une âme à ce monde pour que toi tu puisses te retrouver en securité et te voir dans tout ce qui est beau et divin ainsi tu pourrais agir et vivre heureuse puisque desormais tu realise que c'est toi qui donne vie à tout ce qui t'entoure et qui t'interesse alors assume ton rôle de porteuse de la vie au fond de toi laisse la aussi assumer son rôle de ra








Laynaa47 a dit:
J'ai juste envie de dormir....et ne plus me réveiller

Je me sens très malheureuse, mais l'amour que je porte à mes proches m'empêche chaque jour, chaque seconde de passer à l'acte.
Je sais que le suicide n'est pas accepté et acceptable dans l'islam mais ma détresse ne trouve à ce jour aucune réponse.
J'ai presque honte de ressentir toute cette tristesse, j'ai 30 ans et je n'ai jamais été heureuse, croyez moi, je n'exagére pas en disant ca: mon enfance n'a pas été malheureuse à cause de mes parents mais d'une vie vide de sens. J'ai fais de longues études qui ont fait la fierté de mes parents mais cela faits plusieurs mois que je suis au chômage sans opportunité malgré tout le mal que je me suis donné pour obtenir ces foutus exams avec mention très bien....

Mon adolescence a été insignifiante, a force de ne pas vouloir décevoir ma famille qui est de nature modeste, j'ai renoncé à tout les plaisirs de cette période (sorties, petits amis), , j'avais l'obligation d'être sage pour ne pas blesser les personnes qui m'aiment.

Je me disais qu'à l'âge adulte, les choses s'arrangeraient, mais rien de ça, mes dernières sept années ont été perdues dans des études longues et coûteuse, des boulots que je n'ai jamais réussie, et des histoires d'amours inexistantes . Côté amis, toutes mariées avec leurs vie d'épouse, je les comprends, mais moi je reste seule, à 20a, 25a tjrs seule, à 30a....

Je ne sais pas si je suis atteinte de névrose d'echec à cause de ma solitude ou bien c'est juste que je suis trop bête pour pouvoir réussir ma vie. Tout ce que je sais c'est que je n'ai plus envie de vivre, je n'ai plus d'espoir dans l'avenir.
Pourtant je ne me suis jamais arrêtée de dire que demain ça ira mieux, mais ce n'est jamais le cas, demain a toujours été pire et là je n'en peux plus...
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Laynaa47 a dit:
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Je me sens très malheureuse, mais l'amour que je porte à mes proches m'empêche chaque jour, chaque seconde de passer à l'acte.
Je sais que le suicide n'est pas accepté et acceptable dans l'islam mais ma détresse ne trouve à ce jour aucune réponse.
J'ai presque honte de ressentir toute cette tristesse, j'ai 30 ans et je n'ai jamais été heureuse, croyez moi, je n'exagére pas en disant ca: mon enfance n'a pas été malheureuse à cause de mes parents mais d'une vie vide de sens. J'ai fais de longues études qui ont fait la fierté de mes parents mais cela faits plusieurs mois que je suis au chômage sans opportunité malgré tout le mal que je me suis donné pour obtenir ces foutus exams avec mention très bien....

Mon adolescence a été insignifiante, a force de ne pas vouloir décevoir ma famille qui est de nature modeste, j'ai renoncé à tout les plaisirs de cette période (sorties, petits amis), , j'avais l'obligation d'être sage pour ne pas blesser les personnes qui m'aiment.

Je me disais qu'à l'âge adulte, les choses s'arrangeraient, mais rien de ça, mes dernières sept années ont été perdues dans des études longues et coûteuse, des boulots que je n'ai jamais réussie, et des histoires d'amours inexistantes . Côté amis, toutes mariées avec leurs vie d'épouse, je les comprends, mais moi je reste seule, à 20a, 25a tjrs seule, à 30a....

Je ne sais pas si je suis atteinte de névrose d'echec à cause de ma solitude ou bien c'est juste que je suis trop bête pour pouvoir réussir ma vie. Tout ce que je sais c'est que je n'ai plus envie de vivre, je n'ai plus d'espoir dans l'avenir.
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Tu sais de nos jours personne ne peut se vanter d'être heureux, mais ya ceux qui se battent contre le fatalisme coûte que coûte..
et puis il y a les plus faibles qui se laissent couler doucement.
sors de cette seconde catégorie, relève tes manches et bismillah!!!
 
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