imitant Sarkozy, une gang de montreal a eu Ms Pallin on the phone.
http://www.youtube.com/watch?v=hsmIJuN225M
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Faux Sarkozy appelle Palin
- Initiateur de la discussion babouze
- Date de début
Voici la retranscription de l'entretien :
"Nicolas Sarkozy" (NS) : Oui bonjour, madame la Gouverneur ?
Sarah Palin (SP) :Booonnjooouur ! C'est Sarah, comment allez-vous ?
NS : Très bien et vous ? Ici Nicolas Sarkozy à l'appareil, comment allez-vous ?
SP :Oh très bien ! Cela fait tellement plaisir de vous entendre ! Merci de nous appeler.
NS : C'est un plaisir !
SP :Merci monsieur. Nous avons un tel respect pour vous, John McCain et moi. Nous vous aimons ! Et merci de prendre du temps pour me parler !
NS : J'ai suivi votre campagne de près avec mon conseiller spécial Johnny Halliday. Vous le connaissez ?
SP :Oui, super !
NS : Excellent ! Croyez-vous à la victoire ?
SP :Oui, absolument. Nous regardons les sondages et ils montrent que la course se resserre et...
NS : Je sais très bien qu'une campagne peut être épuisante. Comment vous sentez-vous maintenant, ma chère ?
SP :Je me sens très bien. J'ai l'impression d'être dans un marathon, à la toute fin d'un marathon. Quand vous retrouvez un nouveau souffle et que c'est l'emballage final...
NS : Vous savez, j'ai été élu en France parce que je suis "vrai". Et vous semblez tellement "vraie" vous aussi.
SP :Oui, et nous allons profiter de cette opportunité...
NS : Et je vous vois aussi en présidente un jour !
SP :Ah, ah. Peut-être dans huit ans !
NS : Je l'espère pour vous ! Vous savez, nous avons beaucoup de points communs parce que, personnellement, une de mes activités préférées est de chasser, comme vous !
SP :Oh, très bien ! Nous devrions partir chasser ensemble !
NS : Oui, on pourrait aller chasser en hélicoptère comme vous l'avez fait. Moi je ne l'ai jamais fait !
SP
petit rire nerveux de Sarah Palin)
NS : Comme on dit en français : "On pourrait tuer des bébés phoques aussi".
- Et bien je crois qu'on pourra s'amuser tout en travaillant. On pourra faire d'une pierre deux coups comme ça.
NS : J'adore tuer ces animaux. Prendre des vies, c'est tellement amusant !
SP : Ah ah ah !
NS : J'aimerais vraiment faire ça. Tant qu'on n'emmène pas le vice-président Dick Cheney avec nous !
SP : Non... je ferais attention en tirant !
NS : Vous savez, on a beaucoup en commun car je peux voir la Belgique d'ici !
SP : Vous voyez, on est voisin !
NS : Certaines personnes ont dit ces derniers jours, et j'ai dit que c'était méchant, que vous n'aviez pas assez d'expérience en relations internationales. Vous savez, c'est totalement faux. C'est ce que j'ai dit à mon grand ami le premier ministre du canada Steph Cars [qui s'appelle en réalité Stephen Harper, NDLT].
SP : Et bien, c'est un ami aussi. Et quand on vous sous-estime, c'est l'occasion de montrer à ceux qui critiquaient qu'ils avaient tort. Que vous avez travaillé dur...
NS : Je me demandais, parce que vous êtes si proches géorgraphiquement. Un de mes bons amis est le premier ministre du Québec, monsieur Richard Zedserrois [en réalité, le premier ministre du Québec est Jean Charest, NDLT]. L'avez-vous rencontré récemment ? Est-il venu à un de vos rallyes ?
SP : Je ne l'ai pas vue dans un de nos rallyes mais ça a été super de travailler avec l'administration canadienne pendant mon rôle de gouverneur. Nous travaillons en réelle coopération, notamment sur des projets de développement des ressources. Et j'ai hâte de travailler et de vous rencontrer personnellement ainsi que votre magnifique femme. Oh mon dieu, vous insufflez tellement d'énergie dans votre pays avec cette belle famille qui est la vôtre !
NS : Merci beaucoup. Vous savez ma femme Carla adorerait vous rencontrer. Même si elle était un peu jalouse quand elle apprit que j'aller parler avec vous aujourd'hui ! Ah, ah, ah !
SP : Ah, ah, ah ! Faites lui un gros câlin [a big hug...] pour moi !
NS : Vous savez ma femme est une chanteuse très populaire et une ancienne top modèle de premier plan. Et elle est tellement chaude au lit ! Elle a même écrit une chanson pour vous.
SP : Oh mon dieu, je ne savais pas ça !
NS : Oui, en français le titre est "Du rouge à lèvres sur une cochonne" ou si vous préférez en anglais "Joe le plombier, c'est sa vie" [chanté sur la musique de Joe le taxi, NDLT].
SP : Sans doute comprend-elle quelques unes des critiques infondées... Mais je suis sûre qu'elle travaille elle aussi très dur et qu'il faut aller au-delà des critiques...
NS : Je voulais juste être sûr... Je ne comprends pas le phénomène "Joe le plombier". Ce n'est pas votre mari, n'est-ce pas ?
SP : Ce n'est pas mon mari mais c'est un Américain moyen qui travaille dur et qui ne veut pas que l'Etat lui prenne son argent.
NS : Oui, je comprends. Nous avons l'équivalent de Joe le plombier en France. Il s'appelle Marcel Legars...
SP : C'est tout à fait cela. La classe moyenne. Et le gouvernement doit travailler pour eux. Vous êtes un très bon exemple pour nous ici.
NS : J'ai vu aussi que les chaînes NBC et Fox n'étaient pas vos alliés autant que d'habitude.
SP : Oui nous y travaillons.
NS : Je dois dire, Gouverneur Palin, que j'ai adoré le documentaire qu'ils ont fait sur votre vie. Vous savez "Hustler's 'Nalin Palin" [le titre d'un porno mettant en scène une femme sosie de Palin, NDLT].
SP : Oh, bien. Merci !
NS : C'était vraiment osé !
SP : Oh... bien...
NS : J'ai vraiment aimé. Et je dois dire aussi, Gouverneur... euh... Vous vous êtes faite avoir ! Par les justiciers masqués. Nous sommes deux comédiens de Montréal.
SP : Oh ! C'est pour quelle radio ?
Justiciers masqués : C'est pour CK1 Montréal. Allo ??? Si une voix peut changer le monde pour Obama, un Viagra peut changer le monde pour McCain !
Assistante de Sarah Palin : je susi désolée, je dois raccrocher.
"Nicolas Sarkozy" (NS) : Oui bonjour, madame la Gouverneur ?
Sarah Palin (SP) :Booonnjooouur ! C'est Sarah, comment allez-vous ?
NS : Très bien et vous ? Ici Nicolas Sarkozy à l'appareil, comment allez-vous ?
SP :Oh très bien ! Cela fait tellement plaisir de vous entendre ! Merci de nous appeler.
NS : C'est un plaisir !
SP :Merci monsieur. Nous avons un tel respect pour vous, John McCain et moi. Nous vous aimons ! Et merci de prendre du temps pour me parler !
NS : J'ai suivi votre campagne de près avec mon conseiller spécial Johnny Halliday. Vous le connaissez ?
SP :Oui, super !
NS : Excellent ! Croyez-vous à la victoire ?
SP :Oui, absolument. Nous regardons les sondages et ils montrent que la course se resserre et...
NS : Je sais très bien qu'une campagne peut être épuisante. Comment vous sentez-vous maintenant, ma chère ?
SP :Je me sens très bien. J'ai l'impression d'être dans un marathon, à la toute fin d'un marathon. Quand vous retrouvez un nouveau souffle et que c'est l'emballage final...
NS : Vous savez, j'ai été élu en France parce que je suis "vrai". Et vous semblez tellement "vraie" vous aussi.
SP :Oui, et nous allons profiter de cette opportunité...
NS : Et je vous vois aussi en présidente un jour !
SP :Ah, ah. Peut-être dans huit ans !
NS : Je l'espère pour vous ! Vous savez, nous avons beaucoup de points communs parce que, personnellement, une de mes activités préférées est de chasser, comme vous !
SP :Oh, très bien ! Nous devrions partir chasser ensemble !
NS : Oui, on pourrait aller chasser en hélicoptère comme vous l'avez fait. Moi je ne l'ai jamais fait !
SP
petit rire nerveux de Sarah Palin)NS : Comme on dit en français : "On pourrait tuer des bébés phoques aussi".
- Et bien je crois qu'on pourra s'amuser tout en travaillant. On pourra faire d'une pierre deux coups comme ça.
NS : J'adore tuer ces animaux. Prendre des vies, c'est tellement amusant !
SP : Ah ah ah !
NS : J'aimerais vraiment faire ça. Tant qu'on n'emmène pas le vice-président Dick Cheney avec nous !
SP : Non... je ferais attention en tirant !
NS : Vous savez, on a beaucoup en commun car je peux voir la Belgique d'ici !
SP : Vous voyez, on est voisin !
NS : Certaines personnes ont dit ces derniers jours, et j'ai dit que c'était méchant, que vous n'aviez pas assez d'expérience en relations internationales. Vous savez, c'est totalement faux. C'est ce que j'ai dit à mon grand ami le premier ministre du canada Steph Cars [qui s'appelle en réalité Stephen Harper, NDLT].
SP : Et bien, c'est un ami aussi. Et quand on vous sous-estime, c'est l'occasion de montrer à ceux qui critiquaient qu'ils avaient tort. Que vous avez travaillé dur...
NS : Je me demandais, parce que vous êtes si proches géorgraphiquement. Un de mes bons amis est le premier ministre du Québec, monsieur Richard Zedserrois [en réalité, le premier ministre du Québec est Jean Charest, NDLT]. L'avez-vous rencontré récemment ? Est-il venu à un de vos rallyes ?
SP : Je ne l'ai pas vue dans un de nos rallyes mais ça a été super de travailler avec l'administration canadienne pendant mon rôle de gouverneur. Nous travaillons en réelle coopération, notamment sur des projets de développement des ressources. Et j'ai hâte de travailler et de vous rencontrer personnellement ainsi que votre magnifique femme. Oh mon dieu, vous insufflez tellement d'énergie dans votre pays avec cette belle famille qui est la vôtre !
NS : Merci beaucoup. Vous savez ma femme Carla adorerait vous rencontrer. Même si elle était un peu jalouse quand elle apprit que j'aller parler avec vous aujourd'hui ! Ah, ah, ah !
SP : Ah, ah, ah ! Faites lui un gros câlin [a big hug...] pour moi !
NS : Vous savez ma femme est une chanteuse très populaire et une ancienne top modèle de premier plan. Et elle est tellement chaude au lit ! Elle a même écrit une chanson pour vous.
SP : Oh mon dieu, je ne savais pas ça !
NS : Oui, en français le titre est "Du rouge à lèvres sur une cochonne" ou si vous préférez en anglais "Joe le plombier, c'est sa vie" [chanté sur la musique de Joe le taxi, NDLT].
SP : Sans doute comprend-elle quelques unes des critiques infondées... Mais je suis sûre qu'elle travaille elle aussi très dur et qu'il faut aller au-delà des critiques...
NS : Je voulais juste être sûr... Je ne comprends pas le phénomène "Joe le plombier". Ce n'est pas votre mari, n'est-ce pas ?
SP : Ce n'est pas mon mari mais c'est un Américain moyen qui travaille dur et qui ne veut pas que l'Etat lui prenne son argent.
NS : Oui, je comprends. Nous avons l'équivalent de Joe le plombier en France. Il s'appelle Marcel Legars...
SP : C'est tout à fait cela. La classe moyenne. Et le gouvernement doit travailler pour eux. Vous êtes un très bon exemple pour nous ici.
NS : J'ai vu aussi que les chaînes NBC et Fox n'étaient pas vos alliés autant que d'habitude.
SP : Oui nous y travaillons.
NS : Je dois dire, Gouverneur Palin, que j'ai adoré le documentaire qu'ils ont fait sur votre vie. Vous savez "Hustler's 'Nalin Palin" [le titre d'un porno mettant en scène une femme sosie de Palin, NDLT].
SP : Oh, bien. Merci !
NS : C'était vraiment osé !
SP : Oh... bien...
NS : J'ai vraiment aimé. Et je dois dire aussi, Gouverneur... euh... Vous vous êtes faite avoir ! Par les justiciers masqués. Nous sommes deux comédiens de Montréal.
SP : Oh ! C'est pour quelle radio ?
Justiciers masqués : C'est pour CK1 Montréal. Allo ??? Si une voix peut changer le monde pour Obama, un Viagra peut changer le monde pour McCain !
Assistante de Sarah Palin : je susi désolée, je dois raccrocher.
Trop fort.
Vous vous rendez compte. La future présidente des USA se fait piéger par deux pauvres canadiens. En plus le mec, il a raconté n'importe quoi et la Palin a gommé tout même les faux noms des politiciens canadiens, ses voisins avec qui elle doit parler.
C'est trop grave d'avoir des gens de cette nature à de très grands postes
J'ai entendu l'original et je me suis tordu de rire. Ca, c'etait Palin tout crache. 100% originale!
Excellent piege de ces moderateurs de radio. C'etait presque trop facile! 
mais non ils imitaient za3ma les francais quand ils parlent en anglaisLoll très drôle
PS : Je savais dès le début que c'était pas des Français, ils n'ont pas l'accent français quand il parlent anglais (ils ne disent "Ze" au lieu de "The")
@Farid:I was in tears from laughing...hahahhaha.
mais non ils imitaient za3ma les francais quand ils parlent en anglais
@Farid:I was in tears from laughing...hahahhaha.
Ils ne roulaient pas les "r" effectivement, mais ils ont oublier de dire "Ze"