J'ai rencontré cet homme sur une appli. On s'est tout de suite bien entendus, gros feeling, on parlait pendant des heures, on rigolait super bien, on a la même origine, physiquement c'était tout à fait mon style. Bref l'entente parfaite, surtout après les profils que j'avais vus avant le sien j'avais l'impression d'avoir trouvé la perle rare. Il savait que je voulais une relation sérieuse et m'a dit que lui aussi, qu'il avait une réelle connexion avec moi comme si on se connaissait depuis des années et que vraiment il se moquait pas de moi. J'ai jamais eu de relation avant lui, amoureuse ou physique (j'ai 31 ans). J'ai vraiment eu un coup de cœur pour pas dire coup de foudre pour lui et ça m'est jamais arrivé je suis plutôt introvertie donc je vais pas facilement vers les hommes, d'où ma présence sur cette appli. Pour moi c'était lui ça y est, j'ai jamais ressenti ça pour un autre. Il est venu chez moi, on a passé la soirée à discuter. Ensuite il était un peu contrarié par messages, il m'a dit qu'il s'attendait pas à ce que je sois aussi froide physiquement. Pourtant je lui avais dit que je voulais me préserver pour le mariage. Il m'a répondu que pour lui on était ensemble et qu'il voulait une relation dans tous les sens du terme, qu'il me voyait comme sa femme. J'ai continué de refuser. Il est revenu chez moi, m'a dit qu'il voulait juste qu'on dorme ensemble pour me sentir dans ses bras. J'ai accepté. Mais les choses ont dérapé... Je sais que je suis la première fautive, j'en avais envie aussi je vais pas mentir car il me plaisait vraiment physiquement mais pas que. J'avais des sentiments également, j'étais déjà amoureuse je faisais que penser à lui. Donc pour moi c'était moins grave que de le faire avec un inconnu car entre nous c'était sérieux, qu'on avait une vraie connexion et que j'étais sûre que c'était lui l'homme de ma vie. On s'est revus la semaine suivante. À savoir qu'il bosse de nuit et qu'il a sa routine : boulot, il rentre dormir, il se réveille pour aller au sport et de nouveau boulot. Donc toutes les fois où j'ai voulu qu'on se voie (resto...) il pouvait jamais à cause de son boulot ou de son sport. Je pense que c'est ça le plus pathétique, on a jamais eu de vrai rendez-vous on s'est vus que chez moi... Après s'être vus plusieurs fois, il m'écrit pour me dire que finalement il ne veut pas de relation sérieuse, qu'il ne se voit pas en couple qu'il préfère sa vie seul. J'ai le cœur brisé en lisant ça, moi qui pensais que c'était le bon. Je l'insulte de tous les noms de m'avoir fait croire qu'il avait des sentiments pour moi, d'avoir juré sur la tombe de ses parents (s'ils sont vraiment morts). Il dit qu'on peut continuer de se voir mais juste pour une chose. Je le bloque. Mais je peux pas m'empêcher de penser à lui, je suis obsédée par ce mec je sais pas ce qu'il m'a fait, et c'est pas que physique j'aime tout chez lui sa personnalité son humour sa voix tout, même si au final c'était de la comédie tout ça... Donc je le débloque et j'accepte. On se revoit quelques fois. Je me sens pathétique. Je me dis que je préfère le voir comme ça que plus du tout, que peut-être il m'aimera comme je l'aime. Je lui ai tout donné tellement je l'aimais. La dernière fois qu'on s'est vus c'était en Mai. Depuis plus de nouvelles. Cette semaine j'en avais marre d'attendre après lui il me manquait trop, je lui ai envoyé plein de messages disant qu'il me manquait, que je savais qu'il voulait pas de relation sérieuse mais que je voulais quand même continuer à le voir. Et là je vois qu'il m'a bloquée. L'humiliation suprême... Le pire c'est que je pense toujours autant à lui, comme si une partie de mon cœur me manquait. Et ce n'est pas de l'attirance physique seulement, je voyais vraiment un avenir avec lui. Je reste accrochée à comment on était connectés au début, à parler pendant des heures ça se passait tellement bien. J'ai l'impression que je retrouverai jamais un homme qui me plaise autant physiquement qu'en termes de personnalité (même si je sais qu'il jouait la comédie il pouvait pas mentir sur sa conversation et son humour). De toute façon jai l'impression que je ferai plus confiance à un homme. Il a profité de mon immaturité dans tous les domaines de la relation pour m'avoir et me jeter ensuite. Il doit sûrement faire la même chose avec d'autres filles. Et le pire c'est que je pense toujours à lui, s'il m'avait pas bloquée je serai encore sous son emprise... Je sais pas quand ces sentiments vont enfin disparaître mais pour le moment ils sont encore là et je souffre. J'ai l'impression d'avoir perdu l'homme de ma vie et me dire que je le reverrai plus c'est comme un coup de poignard... Je le déteste pour la façon dont il m'a traitée, mais je peux pas m'empêcher de l'aimer encore. Et je me déteste aussi de lui avoir donné autant d'emprise sur moi, d'avoir laissé mes sentiments et mon cœur dicter ma conduite.