Je suis completement égarée, une mécréante

E

egaremagique

Mais pourtant je n'ai jamais voulu de tout ça.

Je sens que ceci va être un gros pavé, donc je vais essayer de faire court.

J'ai 25 ans, et je suis marocaine.
Depuis toute petite je suis dans uen espece de conflit avec la religion, je n'ai jamais reussi a prier correctement, aller en cours de Coran m'interessait pas, je le faisais vraiment pour faire plaisirs à mon père.
A 9 ou 10 ans, mes parents m'ont mis un voile sur la tête, et c'est vite devenu mon ennemi. Plus je grandisait, plus je me rendait compte que je ne voulais pas le porter, je ne voulais pas m'habiller de vetements longs et ample, qui me faisait ressembler à ma grand-mère.

L'adolescence c'était 50/50. j'étais calme, pas de crise, rien pendant un moment. Mais de mes 16 à mes 18 ans, les disputes entre ma mère et moi se sont aggravé, sachant qu'on ne sait jamais entendu, on avait vraiment un minimum de dialogue et notre relation etait purement mère/fille, sans affinité aucune.

Et avec mes frères c'était purement compétitif, malgré que j'étais la plus vieille, c'est moi qui devait la fermé.

Malgré mon mal-être à la maison, je faisais semblant à l'exterieur, je souriait, j'allais à l'école, rameneais de bonne notes, ne sortais jamais sans autorisation, et pas très souvent, je gardais mon voile, ne discutait pas les ordres de mon père ect.

Mais vers mes 20 ans, j'ai craqué, suite à une dispute de trop avec ma mère, à propos d'un homme.

Il était français, reconverti, et parfait pour moi.

Ma mère a refusé, tout simplement, en me disant qu'en ramenant un étrangé, je lui ferais honte.

J'ai accepté sa descision, et j'ai laissé coulé pendant un ou deux mois.

Les deux pires mois de ma vie.

Je me faisais insulté sans raison, elle me rappelait sans arret à quel point je lui faisais honte, qu'elle allait me marié de force à un marocain qui, d'après elle, allait me dresser.

Je suis donc partie. J'ai fugué, si on peux dire ça, à 21 ans.

J'ai retiré mon voile, je vis avec un homme hors mariage, et je me sens mal.

Mal parce qu'au fond je me déçois. Parce que j'ai peur. Parce que j'ai mal.

Ca fait 4 ans, et depuis j'ai repris contact avec mon père, parle de temps en temps avec ma mère, quand elle est d'humeur.

Mais je n'arrive pas a retourner auprès d'eux, à me repentir, à parler à Allah (swt)...

Je suis perdue...
 
Assalamou alykum ...

ce n'est pas si facile de te répondre et je pense que je ne peux que le faire car, pourquoi vivrais-je ma foi si un tel texte ne me parle pas ?:timide:

Allah le Tout Puissant, Créateur du ciel et de la terre, le Pure, nous donné le plus grand et le plus noble exemple de vie que aucun peuple avant nous n'a eu : le Saint Prophète ...(saw) ... de générations en générations son enseignement nous est parvenue, et le miracle du Saint Quran, le message aujourd'hui est toujours intact. Intact oui, mais bien sur nous sommes nombreux à prétendre savoir mais peu savent vraiment ... Nous sommes devenus des bibliothèques, ou des "yayatollahs" du savoir pour la plupart, mais très peu , (ou un certain nombres) ont eu la chance de fréquenter les gens de Dieu, ceux la même qui vivent comme de vrais Êtres Humains et qui portent avant Tous Ar Rahman (la Miséricorde) dans leur cœur...(d'ailleurs sur ce forum, il y a pas mal d’êtres humain):cool:

Il est évident que vous avez fait des erreurs et des fautes que vous regrettez amèrement aujourd'hui, mais si je fais la liste de ce que j'ai fais moi aussi, j'en aurais pour quelques pages ... donc c'est évident aussi que nous tous, nous avons pris des fois, des décisions regrettables ... mais que faut-il faire ? :eek:il est primordial de "rebondir" ... ce n'est pas de tomber le problème, ni l'important, c'est de pouvoir se relever ...en ce sens : "Tous les fils d'Adam sont des pécheurs, le meilleur d'entre vous c'est celui qui se repend" ...
un poême dit
"le pauvre qui se reconnait :
miroir c'est pourquoi il est né" Suf A.Aziz.

Donc à voir vos écrits, il n'y a pas de doute que votre remord vs torture, quevous reconnaissez vos erreurs, et Dieu accepte ceux qui se reconnaissent fautifs ...
enfin, je dirais : "mieux vaut une faute qui te coûte du remord, que des bonnes actions qui flatte ton amour propre"

Alors, reprenez votre confiance et soyez prête pour vous confronter aux épreuves, soyez convaincue que Allah ne veut pas que nous désespérions, Il veut que nous prenions conscience de l'existence et ses aléas ...

Donnez vous cette force de traverser les chagrins , s'il faut repentez vous, mais ne doutez pas de votre démarche, Dieu n'aime pas les prétentieux, mais il aime ceux qui Lui font confiance ... et Insha Allah , mettez vous dans une situation "halal" faites le avec intelligence et patience, avec des Do'a ... et même cherchez la compagnie de femmes sages et pieuses ...
je suis sur que vos parents vous accueilleront de nouveau , mais il faut mettre les chances de votre côté en cultivant un retour vers Dieu ...

le serviteur parfait, c'était Rassouloullah (saw) ... aprè,s nous, on est que des enfants pour Dieu ... voila déja ce que je peux dire .. c'est assez long ... mais j'espère que cela ouvre des portes ..
 
Dernière édition:
egaremagique a dit:
Mais pourtant je n'ai jamais voulu de tout ça.

Je sens que ceci va être un gros pavé, donc je vais essayer de faire court.

J'ai 25 ans, et je suis marocaine.
Depuis toute petite je suis dans uen espece de conflit avec la religion, je n'ai jamais reussi a prier correctement, aller en cours de Coran m'interessait pas, je le faisais vraiment pour faire plaisirs à mon père.
A 9 ou 10 ans, mes parents m'ont mis un voile sur la tête, et c'est vite devenu mon ennemi. Plus je grandisait, plus je me rendait compte que je ne voulais pas le porter, je ne voulais pas m'habiller de vetements longs et ample, qui me faisait ressembler à ma grand-mère.

L'adolescence c'était 50/50. j'étais calme, pas de crise, rien pendant un moment. Mais de mes 16 à mes 18 ans, les disputes entre ma mère et moi se sont aggravé, sachant qu'on ne sait jamais entendu, on avait vraiment un minimum de dialogue et notre relation etait purement mère/fille, sans affinité aucune.

Et avec mes frères c'était purement compétitif, malgré que j'étais la plus vieille, c'est moi qui devait la fermé.

Malgré mon mal-être à la maison, je faisais semblant à l'exterieur, je souriait, j'allais à l'école, rameneais de bonne notes, ne sortais jamais sans autorisation, et pas très souvent, je gardais mon voile, ne discutait pas les ordres de mon père ect.

Mais vers mes 20 ans, j'ai craqué, suite à une dispute de trop avec ma mère, à propos d'un homme.

Il était français, reconverti, et parfait pour moi.

Ma mère a refusé, tout simplement, en me disant qu'en ramenant un étrangé, je lui ferais honte.

J'ai accepté sa descision, et j'ai laissé coulé pendant un ou deux mois.

Les deux pires mois de ma vie.

Je me faisais insulté sans raison, elle me rappelait sans arret à quel point je lui faisais honte, qu'elle allait me marié de force à un marocain qui, d'après elle, allait me dresser.

Je suis donc partie. J'ai fugué, si on peux dire ça, à 21 ans.

J'ai retiré mon voile, je vis avec un homme hors mariage, et je me sens mal.

Mal parce qu'au fond je me déçois. Parce que j'ai peur. Parce que j'ai mal.

Ca fait 4 ans, et depuis j'ai repris contact avec mon père, parle de temps en temps avec ma mère, quand elle est d'humeur.

Mais je n'arrive pas a retourner auprès d'eux, à me repentir, à parler à Allah (swt)...

Je suis perdue...
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Un bon fake il y en a pas mal en ce moment
 
C'est pas un fake... c'est la première fois que je viens sur ce forum, et j'avais besoin de raconter mon histoire, pas d'etre comparé a des gens qui n'ont rien a faire dans leur vie.

Soit.

Merci Hassan, ce que tu me dis me rassure, et oui, je pense que mes parents ne seront pas contre de me reprendre chez eux. c'est juste à moi de refaire de l'ordre dans ma tête et de laisser derrière moi tout ce qui me nuis...
 
egaremagique a dit:
C'est pas un fake... c'est la première fois que je viens sur ce forum, et j'avais besoin de raconter mon histoire, pas d'etre comparé a des gens qui n'ont rien a faire dans leur vie.

Soit.

Merci Hassan, ce que tu me dis me rassure, et oui, je pense que mes parents ne seront pas contre de me reprendre chez eux. c'est juste à moi de refaire de l'ordre dans ma tête et de laisser derrière moi tout ce qui me nuis...
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Ok si tu veux faire de l ordre dans ta tete commence par ne pas tout mélanger ou plutôt tout régler trop vite et en même temps
commence par remonter l'escalier, une marche après l autre.
La religion peut t aider mais pas si tu la considère comme une bouée de sauvetage qui va te résoudre tous tes problèmes juste parce que tu te mettrais a faire la prière ou mettre le voile
commence pas un objectif plus simple et que tu peux atteindre;

faire la paix avec les parents c'est un bon début
mettre de l ordre dans ta vie sentimentale aussi
puis changer tes comportements en cherchant a être bien par rapport a toi et tes racines sinon tu seras toujours perdue
une fois que tu auras fait cela ( cela peut prendre du temps et avec des rechutes eventuellement) tu verras la question de la religion viendra naturellement ;
mais cela ne sert a rien de vouloir aller trop vite; et ne le fais pas pour obtenir la reconnaissance ou le pardon de tes proches; si cela vient tant mieux mais sinon ils ne te doivent rien et ce que tu fais tu le fais pour toi pas pour eux.

enfin la solution il n y a que toi qui la connaisse ;
tout ce que je peux dire c'est que quand on a un long et difficile chemin a faire il faut de la volonté de la persévérance mais aussi prendre le temps sinon on s épuise ou se décourage et on arrete tout

comme on dit "qui va piano va sano"
 
egaremagique a dit:
Mais pourtant je n'ai jamais voulu de tout ça.

Je sens que ceci va être un gros pavé, donc je vais essayer de faire court.

J'ai 25 ans, et je suis marocaine.
Depuis toute petite je suis dans uen espece de conflit avec la religion, je n'ai jamais reussi a prier correctement, aller en cours de Coran m'interessait pas, je le faisais vraiment pour faire plaisirs à mon père.
A 9 ou 10 ans, mes parents m'ont mis un voile sur la tête, et c'est vite devenu mon ennemi. Plus je grandisait, plus je me rendait compte que je ne voulais pas le porter, je ne voulais pas m'habiller de vetements longs et ample, qui me faisait ressembler à ma grand-mère.

L'adolescence c'était 50/50. j'étais calme, pas de crise, rien pendant un moment. Mais de mes 16 à mes 18 ans, les disputes entre ma mère et moi se sont aggravé, sachant qu'on ne sait jamais entendu, on avait vraiment un minimum de dialogue et notre relation etait purement mère/fille, sans affinité aucune.

Et avec mes frères c'était purement compétitif, malgré que j'étais la plus vieille, c'est moi qui devait la fermé.

Malgré mon mal-être à la maison, je faisais semblant à l'exterieur, je souriait, j'allais à l'école, rameneais de bonne notes, ne sortais jamais sans autorisation, et pas très souvent, je gardais mon voile, ne discutait pas les ordres de mon père ect.

Mais vers mes 20 ans, j'ai craqué, suite à une dispute de trop avec ma mère, à propos d'un homme.

Il était français, reconverti, et parfait pour moi.

Ma mère a refusé, tout simplement, en me disant qu'en ramenant un étrangé, je lui ferais honte.

J'ai accepté sa descision, et j'ai laissé coulé pendant un ou deux mois.

Les deux pires mois de ma vie.

Je me faisais insulté sans raison, elle me rappelait sans arret à quel point je lui faisais honte, qu'elle allait me marié de force à un marocain qui, d'après elle, allait me dresser.

Je suis donc partie. J'ai fugué, si on peux dire ça, à 21 ans.

J'ai retiré mon voile, je vis avec un homme hors mariage, et je me sens mal.

Mal parce qu'au fond je me déçois. Parce que j'ai peur. Parce que j'ai mal.

Ca fait 4 ans, et depuis j'ai repris contact avec mon père, parle de temps en temps avec ma mère, quand elle est d'humeur.

Mais je n'arrive pas a retourner auprès d'eux, à me repentir, à parler à Allah (swt)...

Je suis perdue...
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Salam,

Si tu as mal c'est que tu as toujours la foi?Si s'est le cas,il te suffit de l'égaliser ta relation avec ton homme et de mettre la théorie en pratique le jeûne,la Salat et les bonnes oeuvres.Ensuite va voir ta mère a L'Aïd,et pardonnez vous .
 
@egaremagique,
Déjà comme te l'on conseillé d'autres, refais la paix avec tes parents, tu sais jamais pour combien de temps ils sont sur terre...et puis t'es pas obligée de résoudre tous tes soucis d'un coup, procéde par priorités..et puis inshaAllah ça ira..il s'est passé beaucoup de temps depuis que tu as quitté le domicile familial , certainement qu'ils ont changé aussi. Tes parents tu pourras jamais vivre vraiment en paix si tu ne règle pas ça.. Et pour la religion, c'est pareil fais à ton rythme avec la bonne intention. Tous les engagements sérieux demande de la patience et de l'investissement.
Perds pas le lien c'est tout..les bêtises tout le monde en fait.
Prends soin de toi aussi. : )
 
egaremagique a dit:
Mais pourtant je n'ai jamais voulu de tout ça.

Je sens que ceci va être un gros pavé, donc je vais essayer de faire court.

J'ai 25 ans, et je suis marocaine.
Depuis toute petite je suis dans uen espece de conflit avec la religion, je n'ai jamais reussi a prier correctement, aller en cours de Coran m'interessait pas, je le faisais vraiment pour faire plaisirs à mon père.
A 9 ou 10 ans, mes parents m'ont mis un voile sur la tête, et c'est vite devenu mon ennemi. Plus je grandisait, plus je me rendait compte que je ne voulais pas le porter, je ne voulais pas m'habiller de vetements longs et ample, qui me faisait ressembler à ma grand-mère.

L'adolescence c'était 50/50. j'étais calme, pas de crise, rien pendant un moment. Mais de mes 16 à mes 18 ans, les disputes entre ma mère et moi se sont aggravé, sachant qu'on ne sait jamais entendu, on avait vraiment un minimum de dialogue et notre relation etait purement mère/fille, sans affinité aucune.

Et avec mes frères c'était purement compétitif, malgré que j'étais la plus vieille, c'est moi qui devait la fermé.

Malgré mon mal-être à la maison, je faisais semblant à l'exterieur, je souriait, j'allais à l'école, rameneais de bonne notes, ne sortais jamais sans autorisation, et pas très souvent, je gardais mon voile, ne discutait pas les ordres de mon père ect.

Mais vers mes 20 ans, j'ai craqué, suite à une dispute de trop avec ma mère, à propos d'un homme.

Il était français, reconverti, et parfait pour moi.

Ma mère a refusé, tout simplement, en me disant qu'en ramenant un étrangé, je lui ferais honte.

J'ai accepté sa descision, et j'ai laissé coulé pendant un ou deux mois.

Les deux pires mois de ma vie.

Je me faisais insulté sans raison, elle me rappelait sans arret à quel point je lui faisais honte, qu'elle allait me marié de force à un marocain qui, d'après elle, allait me dresser.

Je suis donc partie. J'ai fugué, si on peux dire ça, à 21 ans.

J'ai retiré mon voile, je vis avec un homme hors mariage, et je me sens mal.

Mal parce qu'au fond je me déçois. Parce que j'ai peur. Parce que j'ai mal.

Ca fait 4 ans, et depuis j'ai repris contact avec mon père, parle de temps en temps avec ma mère, quand elle est d'humeur.

Mais je n'arrive pas a retourner auprès d'eux, à me repentir, à parler à Allah (swt)...

Je suis perdue...
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Alaykoum salam,

Ne te laisse pas t'isoler, je sais que c'est dur mais essaye de t'imposer à tes parents, va les voire souvent même si tu te dit qu'ils sont fâché contre toi, fait le pour toi et pour suivre les enseignements de Dieu dans un premier temps et puis inchallah dans un second temps les rapport seront plus "normal".
De la même manière ne pense pas que Dieu refusera ton repentir car Il nous a appris qu'Il aime ceux qui se repente, ne te laisse pas impressionné par ces petites voix qui t'explique que c'est trop dur et que tu es la pire des pire. Ce n'est là que les chuchotements du diable qui vise à te décourager.

Qu'Allah te facilite.
 
A 9 ou 10 ans, mes parents m'ont mis un voile sur la tête, et c'est vite devenu mon ennemi.

Normalement tout ce qui vient des parent est bien assimilé et admis .
 
egaremagique a dit:
Mais pourtant je n'ai jamais voulu de tout ça.

Je sens que ceci va être un gros pavé, donc je vais essayer de faire court.


J'ai 25 ans, et je suis marocaine.
Depuis toute petite je suis dans uen espece de conflit avec la religion, je n'ai jamais reussi a prier correctement, aller en cours de Coran m'interessait pas, je le faisais vraiment pour faire plaisirs à mon père.
A 9 ou 10 ans, mes parents m'ont mis un voile sur la tête, et c'est vite devenu mon ennemi. Plus je grandisait, plus je me rendait compte que je ne voulais pas le porter, je ne voulais pas m'habiller de vetements longs et ample, qui me faisait ressembler à ma grand-mère.

L'adolescence c'était 50/50. j'étais calme, pas de crise, rien pendant un moment. Mais de mes 16 à mes 18 ans, les disputes entre ma mère et moi se sont aggravé, sachant qu'on ne sait jamais entendu, on avait vraiment un minimum de dialogue et notre relation etait purement mère/fille, sans affinité aucune.

Et avec mes frères c'était purement compétitif, malgré que j'étais la plus vieille, c'est moi qui devait la fermé.

Malgré mon mal-être à la maison, je faisais semblant à l'exterieur, je souriait, j'allais à l'école, rameneais de bonne notes, ne sortais jamais sans autorisation, et pas très souvent, je gardais mon voile, ne discutait pas les ordres de mon père ect.

Mais vers mes 20 ans, j'ai craqué, suite à une dispute de trop avec ma mère, à propos d'un homme.

Il était français, reconverti, et parfait pour moi.

Ma mère a refusé, tout simplement, en me disant qu'en ramenant un étrangé, je lui ferais honte.

J'ai accepté sa descision, et j'ai laissé coulé pendant un ou deux mois.

Les deux pires mois de ma vie.

Je me faisais insulté sans raison, elle me rappelait sans arret à quel point je lui faisais honte, qu'elle allait me marié de force à un marocain qui, d'après elle, allait me dresser.

Je suis donc partie. J'ai fugué, si on peux dire ça, à 21 ans.

J'ai retiré mon voile, je vis avec un homme hors mariage, et je me sens mal.

Mal parce qu'au fond je me déçois. Parce que j'ai peur. Parce que j'ai mal.

Ca fait 4 ans, et depuis j'ai repris contact avec mon père, parle de temps en temps avec ma mère, quand elle est d'humeur.

Mais je n'arrive pas a retourner auprès d'eux, à me repentir, à parler à Allah (swt)...




Je suis perdue...
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C est un peu normal que tu as le sentiment d être perdue pourtant tu ne l es pas tes parents ont dicter ta vie ta façon d être même de penser à un moment tu as dit stop
Tu n es pas égarer ni mécréante mais rebeller sur se qui te paraisser injuste
 
egaremagique a dit:
Mais pourtant je n'ai jamais voulu de tout ça.

Je sens que ceci va être un gros pavé, donc je vais essayer de faire court.

J'ai 25 ans, et je suis marocaine.
Depuis toute petite je suis dans uen espece de conflit avec la religion, je n'ai jamais reussi a prier correctement, aller en cours de Coran m'interessait pas, je le faisais vraiment pour faire plaisirs à mon père.
A 9 ou 10 ans, mes parents m'ont mis un voile sur la tête, et c'est vite devenu mon ennemi. Plus je grandisait, plus je me rendait compte que je ne voulais pas le porter, je ne voulais pas m'habiller de vetements longs et ample, qui me faisait ressembler à ma grand-mère.

L'adolescence c'était 50/50. j'étais calme, pas de crise, rien pendant un moment. Mais de mes 16 à mes 18 ans, les disputes entre ma mère et moi se sont aggravé, sachant qu'on ne sait jamais entendu, on avait vraiment un minimum de dialogue et notre relation etait purement mère/fille, sans affinité aucune.

Et avec mes frères c'était purement compétitif, malgré que j'étais la plus vieille, c'est moi qui devait la fermé.

Malgré mon mal-être à la maison, je faisais semblant à l'exterieur, je souriait, j'allais à l'école, rameneais de bonne notes, ne sortais jamais sans autorisation, et pas très souvent, je gardais mon voile, ne discutait pas les ordres de mon père ect.

Mais vers mes 20 ans, j'ai craqué, suite à une dispute de trop avec ma mère, à propos d'un homme.

Il était français, reconverti, et parfait pour moi.

Ma mère a refusé, tout simplement, en me disant qu'en ramenant un étrangé, je lui ferais honte.

J'ai accepté sa descision, et j'ai laissé coulé pendant un ou deux mois.

Les deux pires mois de ma vie.

Je me faisais insulté sans raison, elle me rappelait sans arret à quel point je lui faisais honte, qu'elle allait me marié de force à un marocain qui, d'après elle, allait me dresser.

Je suis donc partie. J'ai fugué, si on peux dire ça, à 21 ans.

J'ai retiré mon voile, je vis avec un homme hors mariage, et je me sens mal.

Mal parce qu'au fond je me déçois. Parce que j'ai peur. Parce que j'ai mal.

Ca fait 4 ans, et depuis j'ai repris contact avec mon père, parle de temps en temps avec ma mère, quand elle est d'humeur.

Mais je n'arrive pas a retourner auprès d'eux, à me repentir, à parler à Allah (swt)...

Je suis perdue...
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Te repentir de quoi? Tes parents se sont eux les fautif de ta fugue eux doivent te demander pardon d avoir pris leur décision sans respecter tes sentiments tu n as rien à te reprocher

Que tu te rapproche de ta famille c est comprehensible c est une chose mais ne surtout pas demandé pardon à des parents égoïstes
 
egaremagique a dit:
Mais pourtant je n'ai jamais voulu de tout ça.

Je sens que ceci va être un gros pavé, donc je vais essayer de faire court.

J'ai 25 ans, et je suis marocaine.
Depuis toute petite je suis dans uen espece de conflit avec la religion, je n'ai jamais reussi a prier correctement, aller en cours de Coran m'interessait pas, je le faisais vraiment pour faire plaisirs à mon père.
A 9 ou 10 ans, mes parents m'ont mis un voile sur la tête, et c'est vite devenu mon ennemi. Plus je grandisait, plus je me rendait compte que je ne voulais pas le porter, je ne voulais pas m'habiller de vetements longs et ample, qui me faisait ressembler à ma grand-mère.

L'adolescence c'était 50/50. j'étais calme, pas de crise, rien pendant un moment. Mais de mes 16 à mes 18 ans, les disputes entre ma mère et moi se sont aggravé, sachant qu'on ne sait jamais entendu, on avait vraiment un minimum de dialogue et notre relation etait purement mère/fille, sans affinité aucune.

Et avec mes frères c'était purement compétitif, malgré que j'étais la plus vieille, c'est moi qui devait la fermé.

Malgré mon mal-être à la maison, je faisais semblant à l'exterieur, je souriait, j'allais à l'école, rameneais de bonne notes, ne sortais jamais sans autorisation, et pas très souvent, je gardais mon voile, ne discutait pas les ordres de mon père ect.

Mais vers mes 20 ans, j'ai craqué, suite à une dispute de trop avec ma mère, à propos d'un homme.

Il était français, reconverti, et parfait pour moi.

Ma mère a refusé, tout simplement, en me disant qu'en ramenant un étrangé, je lui ferais honte.

J'ai accepté sa descision, et j'ai laissé coulé pendant un ou deux mois.

Les deux pires mois de ma vie.

Je me faisais insulté sans raison, elle me rappelait sans arret à quel point je lui faisais honte, qu'elle allait me marié de force à un marocain qui, d'après elle, allait me dresser.

Je suis donc partie. J'ai fugué, si on peux dire ça, à 21 ans.

J'ai retiré mon voile, je vis avec un homme hors mariage, et je me sens mal.

Mal parce qu'au fond je me déçois. Parce que j'ai peur. Parce que j'ai mal.

Ca fait 4 ans, et depuis j'ai repris contact avec mon père, parle de temps en temps avec ma mère, quand elle est d'humeur.

Mais je n'arrive pas a retourner auprès d'eux, à me repentir, à parler à Allah (swt)...

Je suis perdue...
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Ta religion ne t'apporte que de la peur, de l'angoisse, de la culpabilité et des interdits. Vient s'ajouter à ça une couche d'interdits, de honte et de tabous culturels. Normal que tu étouffes ... Lâche prise ! Fais ta vie de la manière qui te rendra la plus heureuse possible et débarrasse toi de la culpabilité. Si ta croyance / culture n'est là que pour t'entraver, jette à la poubelle.
 
egaremagique a dit:
Mais pourtant je n'ai jamais voulu de tout ça.

Je sens que ceci va être un gros pavé, donc je vais essayer de faire court.

J'ai 25 ans, et je suis marocaine.
Depuis toute petite je suis dans uen espece de conflit avec la religion, je n'ai jamais reussi a prier correctement, aller en cours de Coran m'interessait pas, je le faisais vraiment pour faire plaisirs à mon père.
A 9 ou 10 ans, mes parents m'ont mis un voile sur la tête, et c'est vite devenu mon ennemi. Plus je grandisait, plus je me rendait compte que je ne voulais pas le porter, je ne voulais pas m'habiller de vetements longs et ample, qui me faisait ressembler à ma grand-mère.

L'adolescence c'était 50/50. j'étais calme, pas de crise, rien pendant un moment. Mais de mes 16 à mes 18 ans, les disputes entre ma mère et moi se sont aggravé, sachant qu'on ne sait jamais entendu, on avait vraiment un minimum de dialogue et notre relation etait purement mère/fille, sans affinité aucune.

Et avec mes frères c'était purement compétitif, malgré que j'étais la plus vieille, c'est moi qui devait la fermé.

Malgré mon mal-être à la maison, je faisais semblant à l'exterieur, je souriait, j'allais à l'école, rameneais de bonne notes, ne sortais jamais sans autorisation, et pas très souvent, je gardais mon voile, ne discutait pas les ordres de mon père ect.

Mais vers mes 20 ans, j'ai craqué, suite à une dispute de trop avec ma mère, à propos d'un homme.

Il était français, reconverti, et parfait pour moi.

Ma mère a refusé, tout simplement, en me disant qu'en ramenant un étrangé, je lui ferais honte.

J'ai accepté sa descision, et j'ai laissé coulé pendant un ou deux mois.

Les deux pires mois de ma vie.

Je me faisais insulté sans raison, elle me rappelait sans arret à quel point je lui faisais honte, qu'elle allait me marié de force à un marocain qui, d'après elle, allait me dresser.

Je suis donc partie. J'ai fugué, si on peux dire ça, à 21 ans.

J'ai retiré mon voile, je vis avec un homme hors mariage, et je me sens mal.

Mal parce qu'au fond je me déçois. Parce que j'ai peur. Parce que j'ai mal.

Ca fait 4 ans, et depuis j'ai repris contact avec mon père, parle de temps en temps avec ma mère, quand elle est d'humeur.

Mais je n'arrive pas a retourner auprès d'eux, à me repentir, à parler à Allah (swt)...

Je suis perdue...
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On vit un monde très difficile, le monde moderne est venu trop vite
le monde religieux traite les femmes très mal, ce n'est pas un secret, mais dit toi que tu es mieux qu'an Afghanistan si sa peut te consolé

pour le voile tu as bien fait, partout où est écrit le voile c'est que Allah qui le met au autres, Sauf pour les femmes c'est impossible, c'est juste pour préciser que d'autres voie ce voile invisible

si tu as les cheveux long et parfois électrique, tu as ce voile à cette instant.

si tu aimes cet homme et qu'il t'aime, tu n'a aucune raison d'être malheureuse, ne te complique pas la vie, elle est déjà compliquée sans cela.
Bon courage,
 
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