La vie est pas cool

[Bipasha]

Salut salut,
Je sais pas si vous connaissez ce site, je l'ai découvert l'année dernière et je l'ai truover marrant.
Les gens racontent leurs plus grosse honte ou les situation les plus embarassantes de leurs vie.
Quand on lit ça on se dit que notre vie n'est pas aussi merdique que ça...Il y a pire, et heureusement


Quelques extraits:

- Aujourd'hui, je suis dans ma 45e année et je suis toujours puceau.

- Aujourd'hui, après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser

- Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..."

- Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taff tard on aura tout le temps. je TM".

- Aujourd'hui, je vais sur l'ordi de ma mère et cherche dans l'historique un truc que j'ai regardé il y a deux semaines. Je suis tombé sur un site porno où elle met des photos d'elle !

- Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler.

- Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plaît depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle...

- Aujourd'hui, ou plutôt hier soir, j'étais au lit avec ma copine, nous étions en pleins ébats amoureux, et lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI PIERRE, CONTINUE !!"... Je m'appelle Kévin...

- Aujourd'hui, je faisais l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !"

- Aujourd'hui, j'ai reçu un texto de ma mère, qui était en réalité adressé a mon beau-père. Le texto disait : "Ce soir, ma fille dort chez une amie, on fait ça dans sa chambre ?"

- Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !"

...and many more

Le site s'appelle viedemerde.

 

[nanadubled]

Salut salut,
Je sais pas si vous connaissez ce site, je l'ai découvert l'année dernière et je l'ai truover marrant.
Les gens racontent leurs plus grosse honte ou les situation les plus embarassantes de leurs vie.
Quand on lit ça on se dit que notre vie n'est pas aussi merdique que ça...Il y a pire, et heureusement


Quelques extraits:

- Aujourd'hui, je suis dans ma 45e année et je suis toujours puceau.

- Aujourd'hui, après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser

- Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..."

- Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taff tard on aura tout le temps. je TM".

- Aujourd'hui, je vais sur l'ordi de ma mère et cherche dans l'historique un truc que j'ai regardé il y a deux semaines. Je suis tombé sur un site porno où elle met des photos d'elle !

- Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler.

- Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plaît depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle...

- Aujourd'hui, ou plutôt hier soir, j'étais au lit avec ma copine, nous étions en pleins ébats amoureux, et lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI PIERRE, CONTINUE !!"... Je m'appelle Kévin...

- Aujourd'hui, je faisais l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !"

- Aujourd'hui, j'ai reçu un texto de ma mère, qui était en réalité adressé a mon beau-père. Le texto disait : "Ce soir, ma fille dort chez une amie, on fait ça dans sa chambre ?"

- Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !"

...and many more

Le site s'appelle viedemerde.

ouai je connais graveeeeeee drole , ya surment du myto un peu comme sur bladi lol.
Ya du vécu et ya du mito pour faire rigoler mais franchmen ya des situations si c vrai c'est cho!!!!!!!!

 

[nanadubled]

Aujourd'hui, je suis en train de me balader avec mon copain quand on croise un couple qui se dispute : "Tu es la fille la plus chiante qui existe !" Mon copain les interrompt alors et leur dit : "Ah non, elle est ici, la plus chiante !" VDM

Aujourd'hui, j'aide mon père à monter une table de jardin hors de prix dont le plateau est fait en verre incassable. Une fois le travail terminé, nous nous accordons une pause autour d'elle. Je dépose mon portable dessus, je reçois un SMS, le portable vibre, le verre éclate. VDM

 

[Zziko]

je me demande la reaction que l'on peut avoir si on remarqué que sa mere publié des photos porno sur le net , surtout pour un musulman. J'ai pas envie d'imaginé la scene

 

[nanadubled]

MDRRRRRRR , On imagine ca de notre mere lol

 

[JTLS08]

lls qualifient leur vie de vie de *****, et ben !

Aujourd'hui, ma belle-mère se plaint du manque de place dans la voiture pour partir en vacances. Mon fiancé lui dit alors que je ne ferais pas le voyage avec eux, ce à quoi elle répond : "Ah ben ça fait déjà un gros truc en moins." VDM

Aujourd'hui, au restaurant, tout le monde m'a regardé de travers quand j'ai dit : "J'adore Laura Flessel. Elle tire super bien et elle a une fente magnifique." Ah oui, ils ne connaissent pas l'escrime ? VDM

 

[Bipasha]

Aujourd'hui, je suis en train de me balader avec mon copain quand on croise un couple qui se dispute : "Tu es la fille la plus chiante qui existe !" Mon copain les interrompt alors et leur dit : "Ah non, elle est ici, la plus chiante !" VDM

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr j'aime bien celle-là

 

[Bipasha]

lls qualifient leur vie de vie de *****, et ben !

Oui c'est vrai que y en a qui abusent.

 

[just me]

- Aujourd'hui, je faisais l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !"

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser

Mdrrr



Celles que j'ai préféré...

 

[JTLS08]

Oui c'est vrai que y en a qui abusent.

Oui et beaucoup même !

LOOOL

Aujourd'hui, ma copine appelle toujours mon pénis "Sarkozy". Je vous laisse deviner pourquoi. VDM

Aujourd'hui, à la fac, discussion avec une amie autour d'un café. Je lui explique que je m'endors toujours allongée sur le flanc, une jambe par-dessus la couette et l'autre en dessous. "J'ai toujours eu du mal à m'endormir sans quelque chose entre les jambes." Silence total. VDM

Aujourd'hui, ayant mal à la gorge, je vais voir ma mère. Elle commence à regarder et à toucher et, après quelques minutes de réflexion, me dit : "Dis donc, Camille, tu as une gorge profonde." Puis elle se tourne vers mon copain et lui fait un clin d'œil. VDM

Aujourd'hui, avec ma copine, on passe à l'acte. Elle est chaude comme jamais, elle hurle, couine et se tortille dans tous les sens. Au bout d'un moment, pour la taquiner, je lui lance un : "Arrête de simuler !" Elle ouvre les yeux et répond : "D'accord." VDM

mdr !

 

[nanadubled]

YEN A UNE QUE J'ai lu je me souviens graveeeee drole :
Aujourd'hui il fait -15° j'ai oublié de mettre un carton sur mon parebrise, je suis en retard deg de voir mon parebrise dans cet état ... bref et la en m'approchant de ma voiture un petit malin ma laissé un petit mot " allez gratte!!"

 

[Bipasha]

Aujourd'hui, avec ma copine, on passe à l'acte. Elle est chaude comme jamais, elle hurle, couine et se tortille dans tous les sens. Au bout d'un moment, pour la taquiner, je lui lance un : "Arrête de simuler !" Elle ouvre les yeux et répond : "D'accord." VDM

Mdrrrrrrrr



- Aujourd'hui, je parlais avec ma copine dans la cuisine de ses parents, elle me dit : "je vais me doucher". 5 minutes après, je me pointe pour lui faire une surprise. Je me déshabille et ouvre le rideau de la douche. C'était sa mère qui était là, ma copine attendait dans sa chambre que sa mère ait fini. VDM

- Aujourd'hui, je reçois un appel de ma mère qui me demande si je peux lui graver un film X pour qu'elle le regarde ce soir avec mon beau-père.

- Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles. Il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM

- Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort "Dis moi..." Moi aux anges : "OUI ?" "Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?" Je réponds "Bah nan". Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?" VDM

 

[nanadubled]

Aujourd'hui, fan de poissons, j'achète un superbe combattant à qui je prépare un magnifique aquarium. Je viens le chercher pour l'y mettre et là, pouf, plus de poisson ! Mon fils de trois ans lui a a rendu sa liberté en le balançant aux toilettes "pour qu'il retrouve son papa comme Némo". VDM


Aujourd'hui, mon compagnon est allé nourrir les cygnes derrière chez nous avec notre fils de quinze mois. Mon compagnon leur a jeté du pain. Mon fils leur a jeté mes clés de voiture. VDM

Aujourd'hui, je suis allée au supermarché avec mon fils. Je l'ai laissé pour aller chercher quelque chose et, quand je suis revenu, il se promenait nu et demandait à tout le monde comment s'appellaient les "espèces de nichons que j'ai en dessous du zizi". VDM

Aujourd'hui, je suis resté coincé entre 10h30 et 11h45 dans l'ascenseur de l'hôpital. Je suis papa d'une petite fille, Maria, née à 10h55. VDM

celle avec les enfants ou au travail sont les plus droles!!!!!!!

 

[JTLS08]

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

mdr !

aujourd'hui, ou plutôt hier soir, j'étais au lit avec ma copine, nous étions en pleins ébats amoureux, et lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "oh oui pierre, continue !!"... Je m'appelle kévin... Vdm

aujourd'hui, sur msn je vois "laura vient de se connecter ", ma copine s'appelant laura, je lance sans hésiter : "j'ai envie de toi", sauf que c'était ma chef s'appelle aussi laura. Vdm

aujourd'hui, j'ai renversé de la crème caramel sur mon nouveau pantalon. J'essaie de lécher ce que j'ai renversé sur ma jambe, ma mère entre à ce moment. J'étais en train de mater du porno. Elle a cru que je voulais me faire une auto-*********. Vdm

aujourd'hui j'ai fait l'amour à ma copine, je la pénètre pendant quelques temps, puis je stoppe pour reprendre mon souffle, elle a continué de crier alors que je ne bougeais plus... Vdm

~~~~~~

 

[JTLS08]

~~~~~~~~~~~~~

lool

aujourd'hui, mon fils a dit son premier mot : "*******". Vdm

aujourd'hui, on m'a volé 40 euros. J'ai promis à un ami de lui donner 10 euros s'il me disait qui était le voleur. Il m'a rendu 30 euros. Vdm

aujourd'hui, je prête ma voiture à mon fils et il fait une marche arrière... Dans la voiture de ma femme. Vdm

 

[Zziko]

Lol pour linsant celle aveec la simulation est la meilleur

 

[Bipasha]

Ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Le 1er mot "*******" mdrrrr faut jamais dire de mot pareil devant les enfants, ils apprennent et mémorisent vite.

 

[1oo1nuit]

Aujourd'hui, mon copain arrive avec un cadeau. Je l'ouvre. C'est une boîte contenant dix chocolats Mon Chéri. Il lance alors : "Un de perdu, dix de retrouvés !", me regarde, sourit puis s'en va. VDM

 

[1oo1nuit]

Aujourd'hui, ma femme me fait le coup du mal de tête alors que j'ai très envie de câlins. Étant médecin, je lui rappelle qu'un orgasme est plus efficace que deux cachets d'aspirine. Sa réponse ? "Ne me parle pas de choses que je ne connais pas..." VDM

 

[1oo1nuit]

xpdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !

up up up up

 

[1oo1nuit]

Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec ma copine dans sa chambre, sa mère est entrée brusquement. Visiblement pas choquée par la situation, elle me lance : "Tu aurais quand même pu enlever tes chaussettes !" VDM

Aujourd'hui, je couche avec mon copain pour la première fois. Il m'avoue ensuite qu'il n'était avec moi que pour le sexe, ramasse ses affaires et s'en va. Plus tard, il revient, frappe à la porte, je me jette dans ses bras. "Tu m'as bien eue !" - "Je ne rigolais pas. J'ai oublié mon portable." VDM

Aujourd'hui était prévu avec mon mari un après-midi torride sans enfant. Mode petite cochonne activé : je déboule dans la maison en commençant le déshabillage et en hurlant : "On va pouvoir baiser comme des phoques dans tous les coins !" Le chauffagiste n'était pas dans mes plans. Envie de mourir. VDM

yen a qui sont hard core!

 

[1oo1nuit]

expdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !

Aujourd'hui, je pars me coucher en compagnie d'une charmante demoiselle. Après quelques minutes de bisous, je décide d'attaquer les préliminaires en passant ma main sous ses vêtements. Tout à coup, une main pousse la mienne. "Arrête ! On n'est même pas amis sur Facebook !" VDM

Aujourd'hui, première fois avec ma copine. M'étonnant qu'elle n'ait pas eu mal, je lui demande si c'est vraiment sa première fois. Après pas mal d'explications, je finis par la croire et m'excuse d'avoir douté d'elle. Réponse : "Ce n'est pas grave, j'ai l'habitude." VDM

Aujourd'hui, mon copain entre alors que je suis sous la douche. "Contrôle des tickets de métro !", dit-il avant de me regarder. "Ah ! je vois que vous avez un pass Navigo !" VDM

 

[aubrina]

Citation:
Aujourd'hui, mon copain entre alors que je suis sous la douche. "Contrôle des tickets de métro !", dit-il avant de me regarder. "Ah ! je vois que vous avez un pass Navigo !" VDM

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr non y en a ces des tueurs franchement !!!!

 

[aubrina]

- Aujourd'hui, don du sang. Je rencontre un médecin qui me pose tout un tas de questions. Il me demande si j'ai eu des relations sexuelles récemment ; je réponds par la négative. "Et même pas une petite ********* dans un coin, mademoiselle ?" Euh... VDM

- Aujourd'hui, on joue au Taboo en famille. Je tente de faire deviner un mot par une expression que j'emploie à tout bout de champ. "Moi, je ne suis pas une fille..." Ma mère : "Sympathique !" Mon frère : "Mince !" Mon père : "Belle !" La réponse était "facile". J'aime ma famille. VDM

- Aujourd'hui, il fait beau et je m'installe en terrasse d'un fast-food. Pour me montrer qu'elle veut mon hamburger, une mendiante enfonce son doigt dedans. VDM