Les 15 commandements pour monter un meuble IKEA

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marouaneka

marouaneka

Selgota à la retraite
VIB
:D
ll y a deux manières de monter un meuble Ikea : primo, en injuriant chaque pièce et s’assurer à 100% de passer un "week-end de *****". Secundo, en assemblant chaque pièce, façon "épreuve initiatique" sur le parcours de son apprentissage de l’Eveil.
Pour se faire, voilà comment on s’y prend avec une armoire.

1. Hisser (seul si possible) le carton de l’armoire (4X5m) sur le dos en pensant "ceci est ma croix et je la porte avec joie."

2. Déposer l’armoire et son carton dans son salon. Ne pas l’ouvrir tout de suite. Il faut d’abord contempler l’emballage et remercier le précieux objet qu’il contient. Méditer et se recueillir sur l’épreuve à venir, remercier. Réciter mentalement : "Univers infini, je monte cet armoire en un tour de main, merci univers infini."

3. Empoigner le cutter et ouvrir délicatement le carton. Comme tout est énergie, le scotch pourrait mal vivre d’être fendu sauvagement.

4. Contempler, stoïque et neutre, l’amoncellement de pièces, de visses et d’outils. Ne pas juger. Prendre du recul pour ne pas se laisser "impacter" par l’abattement. Respirer et se détendre. Projetez de la couleur sur vos chakras. Ouvrez votre plexus solaire.

5. Saisir le mode d’emploi. Le tourner dans tous les sens afin d’appréhender la réalité sous tous ses angles. Fixer un point de vue unique est enfermant. Le monde est multiple. Observez-vous en train de manipuler fébrilement le manuel de montage. Restez calme. Surtout restez calme. Aimez, appréciez la diversité des options proposées.

6. Poser les pièces sur le sol et les placer en respectant bien la "logique IKEA". Si vous vous fiez à votre propre intuition, vous êtes mort. Faites donc le choix de la vie et du défi rédempteur. Remercier.

7. Séparez les grosses visses des petites, les clous des gonds de portes et les tampons des boulons. Gardez une ou deux chevilles en bouche en réserve, et le tourne-vis derrière l’oreille. Ne perdez pas les crochets de vue. Remercier ces petits objets qui sont comme les rouages de la Grande Mécanique Universelle. Ils sont à l’armoire ce que vos jointures son à votre corps : ils permettent la fluidité et la flexibilité. Ils sont le mouvement en action. Quelque part, ils sont VOUS. Remerciez.

8. Même si le manuel indique qu’il faut être quatre pour monter l’armoire, n’y prêtez pas attention. Surmonter cette épreuve seul vous rendra tous les honneurs et brave. Serrez les dents et remerciez.

9. Commencez à assembler les pièces en veillant à ce que personne, hormis vous, ne soit à proximité. Sauver la vie des autres au prix de la sienne a toujours été considéré comme le plus grand acte d’amour sur terre. Félicitez-vous de, peut-être, devenir un martyr. C’est une chance unique d’accéder à la sainteté. Surtout pour 150 euros.
 
10. Après 12 h de montage, à l’instant où vous vissez votre dernier boulon, restez vigilant et ne vous réjouissez pas trop vite. Restez centré, ne vous dispersez pas, ce n’est pas le moment… Vivez l’émotion jusqu’au bout. Surtout pas de précipitation. Avant de lâcher, on ne lâche pas...

11. Si la structure s’écroule, ne baissez pas les bras. Accueillez ce qui est. Remerciez.

Si l’armoire s’effondre, c’est qu’il fallait qu’elle s’effondre. Ce n’est pas le moment de VOUS abandonner, de renoncer. Trouver du sens à cette chute. Vous n’en serez que plus grandi et renforcé. Recommencez.

12. Si l’armoire tient bon, alors le moment est venu de la contempler. Contemplez la double-oeuvre, celle de vos efforts surhumains alliés à la beauté de l’objet co-crée par vos soins. Goûter à cet instant d’intense communion entre IKEA et vous-même…

13. C’est pas tout. Il vous faut à présent honorer la planète en recyclant votre carton de 4m par 5. Apportez-le au molok à papier de votre région, dans un rayon de 100km max. Là, patiemment et en conscience, déchirez des petits morceaux de la taille d’un confetti afin qu’ils puissent pénétrer dans l’orifice de la benne, un à un. Pas de gâchis surtout. Observez en conscience votre état intérieur, colère, irritation, agacement, désespoir, hystérie… et ne vous identifiez pas à ces petits états d’âmes éphémères. Vous pollueriez l’inconscient collectif de la planète et y mettriez une nouvelle charge négative.

14. Après 4h, satisfait et tout auréolé par la mission accomplie avec vaillance, rentrez chez vous, droit et serein.

15. Votre partenaire vous attend sur le perron et vous fait signe de la main. "Mon armoire a dû faire le plus bel effet, vous direz-vous joyeusement".

- Mon amour, je suis vraiment désolée, la barre de soutien n’a pas résisté au poids de mes manteaux d’hiver...


http://www.agoravox.fr/culture-loisirs/parodie/article/les-15-commandements-pour-monter-83791

ps : chui dans la ***** :confus:
 
16e commandement : mon préféré : appeler un pote qui va vous monter ça vite fait bien fait !! :D


Ps: excellent ton "maghribiya hachekom" !! Je te le piquerai bien :langue:
 
Soumiyah a dit:
16e commandement : mon préféré : appeler un pote qui va vous monter ça vite fait bien fait !!


Ps: excellent ton "maghribiya hachekom" !! Je te le piquerai bien :lane:
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mes potes c'est des sauvages ! ils vont me les mettre en microkit :D

ps : ça fais bel lurette que c'était là ! tu me la pique jte butes :D
 
marouaneka a dit:
:D
ll y a deux manières de monter un meuble Ikea : primo, en injuriant chaque pièce et s’assurer à 100% de passer un "week-end de *****". Secundo, en assemblant chaque pièce, façon "épreuve initiatique" sur le parcours de son apprentissage de l’Eveil.
Pour se faire, voilà comment on s’y prend avec une armoire.

1. Hisser (seul si possible) le carton de l’armoire (4X5m) sur le dos en pensant "ceci est ma croix et je la porte avec joie."

2. Déposer l’armoire et son carton dans son salon. Ne pas l’ouvrir tout de suite. Il faut d’abord contempler l’emballage et remercier le précieux objet qu’il contient. Méditer et se recueillir sur l’épreuve à venir, remercier. Réciter mentalement : "Univers infini, je monte cet armoire en un tour de main, merci univers infini."

3. Empoigner le cutter et ouvrir délicatement le carton. Comme tout est énergie, le scotch pourrait mal vivre d’être fendu sauvagement.

4. Contempler, stoïque et neutre, l’amoncellement de pièces, de visses et d’outils. Ne pas juger. Prendre du recul pour ne pas se laisser "impacter" par l’abattement. Respirer et se détendre. Projetez de la couleur sur vos chakras. Ouvrez votre plexus solaire.

5. Saisir le mode d’emploi. Le tourner dans tous les sens afin d’appréhender la réalité sous tous ses angles. Fixer un point de vue unique est enfermant. Le monde est multiple. Observez-vous en train de manipuler fébrilement le manuel de montage. Restez calme. Surtout restez calme. Aimez, appréciez la diversité des options proposées.

6. Poser les pièces sur le sol et les placer en respectant bien la "logique IKEA". Si vous vous fiez à votre propre intuition, vous êtes mort. Faites donc le choix de la vie et du défi rédempteur. Remercier.

7. Séparez les grosses visses des petites, les clous des gonds de portes et les tampons des boulons. Gardez une ou deux chevilles en bouche en réserve, et le tourne-vis derrière l’oreille. Ne perdez pas les crochets de vue. Remercier ces petits objets qui sont comme les rouages de la Grande Mécanique Universelle. Ils sont à l’armoire ce que vos jointures son à votre corps : ils permettent la fluidité et la flexibilité. Ils sont le mouvement en action. Quelque part, ils sont VOUS. Remerciez.

8. Même si le manuel indique qu’il faut être quatre pour monter l’armoire, n’y prêtez pas attention. Surmonter cette épreuve seul vous rendra tous les honneurs et brave. Serrez les dents et remerciez.

9. Commencez à assembler les pièces en veillant à ce que personne, hormis vous, ne soit à proximité. Sauver la vie des autres au prix de la sienne a toujours été considéré comme le plus grand acte d’amour sur terre. Félicitez-vous de, peut-être, devenir un martyr. C’est une chance unique d’accéder à la sainteté. Surtout pour 150 euros.
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je pensais que le no 1 est de ne jamais rien acheter chez ikeo car a par leurs sandwichs poulet le reste ...
 
ma parole faut vraiment avoir 2 mains gauche pour pas savoir lire la notice et le faire :D

j'ai fais une commode a 6 tiroirs et une bibliothèque !! le top du top ! ya pas des hommes en kit par hasard ?? :D
 
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