Raisons ... qui font de TOI un(e) MAROCAIN(E)
-Vous déroulez tous vos cadeaux soigneusement, de sorte que
vous puissiez réutiliser l'emballage.
- Vous appelez une personne que vous n'avez jamais rencontrée
avant, "khalti"
-Plus de 90% de la musique CD dans votre maison est
piratée.
- Votre garage est toujours plein de br...icoles parce que vous
ne jetez jamais rien, juste au cas où vous en auriez besoin.
- Vous avez une collection de bouteilles miniature de
shampooing de vos séjours dans les hôtels.
- Vous avez presque toujours des excédents de bagages.
- Votre mère a un désaccord mineur avec sa soeur et ne lui
parle pas pendant 10 ans.
- Quand vous êtes jeune, vos parents vous achètent des
vêtements et des chaussures au moins deux tailles trop grandes de
sorte qu'ils durent plus longtemps.
-Ta main droite devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d'une longue pratique du couscous du vendredi.
- Tu as une cicatrice de vaccin au bras gauche.
- Tu vérifies une bouteille de gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver cela dangereux... Afficher davantage
- Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental à l'âge de 30 ans
- Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.
- Le "lendemain" est toujours le jour où tu veux tout faire.
- Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne vois pas le feu passer au vert
- Tu ne crois pas au dernier recensement, car tu es convaincu que 30 millions c'est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses des cafés le soir.
- Tu sors tes pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°
- Tu dis "shkoon" quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte. Et, si quelqu'un te pose cette même question, tu réponds "ana".
- Il te faut trois ou quatre personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de danse, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya du Maghreb, mais une fois dans la foule tu ne veux plus arrêter de danser, et tu y restes jusqu'a la fin de la fête.
- Tu fais régime zaâma en mettant du "sakarine" dans le café tout en engloutissant 2 Kg de chebbakya.
- Tu prononces: "céquante" au lieu de "cinquante"
- Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, le train est parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a planté.......
- Tu traverses la route en Superman, en plein feu vert, Tout doucement, langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'automobiliste.... du genre: "si tu veux bousiller ta voiture rentre-moi dedans".
- Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon.
- Tu fais partie des inventeurs d'une lessive spécial « terqade » : exclusivité mondiale.
- Pendant l'horaire continu, tu trouves normal d'aller déjeuner chez toi, et de faire une petite sieste.
- En allant à l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial "pisseri": thon har, vache qui rit et "kasher".
- Tu es marocain aussi quand tu trouves normal d'appeler à minuit et dire « yakma fayaqtkoum men n3ass ? »
- Quand tu exiges de goûter la pastèque avant de l'acheter.
Et quand tu souris au moins une fois en lisant ce message...
-Vous déroulez tous vos cadeaux soigneusement, de sorte que
vous puissiez réutiliser l'emballage.
- Vous appelez une personne que vous n'avez jamais rencontrée
avant, "khalti"
-Plus de 90% de la musique CD dans votre maison est
piratée.
- Votre garage est toujours plein de br...icoles parce que vous
ne jetez jamais rien, juste au cas où vous en auriez besoin.
- Vous avez une collection de bouteilles miniature de
shampooing de vos séjours dans les hôtels.
- Vous avez presque toujours des excédents de bagages.
- Votre mère a un désaccord mineur avec sa soeur et ne lui
parle pas pendant 10 ans.
- Quand vous êtes jeune, vos parents vous achètent des
vêtements et des chaussures au moins deux tailles trop grandes de
sorte qu'ils durent plus longtemps.
-Ta main droite devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d'une longue pratique du couscous du vendredi.
- Tu as une cicatrice de vaccin au bras gauche.
- Tu vérifies une bouteille de gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver cela dangereux... Afficher davantage
- Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental à l'âge de 30 ans
- Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.
- Le "lendemain" est toujours le jour où tu veux tout faire.
- Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne vois pas le feu passer au vert
- Tu ne crois pas au dernier recensement, car tu es convaincu que 30 millions c'est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses des cafés le soir.
- Tu sors tes pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°
- Tu dis "shkoon" quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte. Et, si quelqu'un te pose cette même question, tu réponds "ana".
- Il te faut trois ou quatre personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de danse, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya du Maghreb, mais une fois dans la foule tu ne veux plus arrêter de danser, et tu y restes jusqu'a la fin de la fête.
- Tu fais régime zaâma en mettant du "sakarine" dans le café tout en engloutissant 2 Kg de chebbakya.
- Tu prononces: "céquante" au lieu de "cinquante"
- Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, le train est parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a planté.......
- Tu traverses la route en Superman, en plein feu vert, Tout doucement, langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'automobiliste.... du genre: "si tu veux bousiller ta voiture rentre-moi dedans".
- Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon.
- Tu fais partie des inventeurs d'une lessive spécial « terqade » : exclusivité mondiale.
- Pendant l'horaire continu, tu trouves normal d'aller déjeuner chez toi, et de faire une petite sieste.
- En allant à l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial "pisseri": thon har, vache qui rit et "kasher".
- Tu es marocain aussi quand tu trouves normal d'appeler à minuit et dire « yakma fayaqtkoum men n3ass ? »
- Quand tu exiges de goûter la pastèque avant de l'acheter.
Et quand tu souris au moins une fois en lisant ce message...
