The Chuck Norris Facts

[antiphoiê]

"Les Chuck Norris Facts sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de ***) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Superman ou autres Hulk"


Chuck Norris hits because;

Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.


Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

 

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Chuck Norris peut refermer ses cannettes.
Un jour un chauffeur de limousine a percuté Chuck Norris. Ainsi naquit la Smart.
Si on met une photo de Chuck Norris sur un épouvantail, les oiseaux rapportent les graines.
Quand Chuck Norris regarde ta carte d'identité, ta photo baisse les yeux.
Chuck Norris n'a pas de ceinture,on ne fait pas pression sur Chuck Norris.
Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal
Quand Chuck Norris plante un PC, c'est dans ton coeur.
Chuck Norris sait parler en itallique.
Quand Chuck Norris est sur un quai, le train ne siffle pas. C'est Chuck Norris qui siffle le train pour le faire venir.
C'est Chuck Norris qui a expliqué à son père comment faire les bébés.

Même l'évidence se rend à Chuck Norris
Chuck Norris a la classe avec des chaussures de bowling .
Chuck Norris a tellement l'habitude de mettre ses lentilles de contact qu'il peut le faire les yeux fermés...
Le clavier de Chuck Norris comporte la fameuse touche "Any Key".
Chuck Norris n'a jamais besoin d'attendre que le méchant lui explique son plan diabolique pour le tuer.
Chuck Norris ne transpire pas. L'air se condense sur sa peau.
Quand Chuck Norris rate son avion, l'avion revient.
La crise économique est apparue le jour où Chuck Norris a hypothéqué la case Départ du Monopoly.
Quand Chuck Norris vote blanc aux éléctions, il n'y a pas d'élu.
La Déclaration des Droits de l'Homme a été écrite pour nous protéger de Chuck Norris.
On encaisse pas un chèque de Chuck Norris : On l'encadre.
Chuck Norris esquive même les coups de fil.



Chuck Norris n'a jamais eu besoin d'aller en classe. Il l'avait déjà.
Chuck Norris joue aux fléchettes avec des missiles tomahawk.
Quand Appolo XIII a eu un problème, Houston a transféré l'appel à Chuck Norris.
Quand on passe un dialogue de Chuck Norris a l'envers, on entend exactement la même chose. Personne ne deforme les paroles de Chuck Norris.
Avant, l'homme marchait sur 4 membres, puis sur 2 membres. Chuck Norris trouve que c'est ringard, il préfère rouler en voiture.
Si tu retires l'échelle, Chuck Norris peut rester accroché au pinceau.
Chuck Norris peut y aller par 4 chemins
Quand Chuck Norris dit "ta gueule", il te prévient juste de l'endroit où il va frapper...
Chuck Norris ne participe plus à aucun concours, il a plus de place dans son entrepôt pour les prix.
Quand Chuck Norris joue à cache cache, il se planque dans les trous noirs.
Chuck Norris était préssenti pour le rôle principal dans Alien, mais il n'était pas crédible dans les scènes où il devait avoir peur.
Les américains ne sont plus allés sur la lune après 1972. Chuck Norris en avait marre de lancer les capsules.
Quand Barack Obama dit "Yes, we can", il sous entend "with Chuck Norris".
Chuck Norris peut gagner une partie d'échecs en 1 coup. Une droite dans la gueule.
Le controleur du metro présente son ticket à Chuck Norris.
On ne parle jamais du 13ème travail d'Hercule : Il devait vaincre Chuck Norris. Depuis le chiffre 13 porte malheur...
Chuck Norris a déjà crevé l'oeil d'un cyclone

 

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Une dernière rafale de facts pour ceux qui aiment

Gad Elmaleh parle du blond pour respecter l'anonymat de Chuck Norris.
Au Monopoly, quand Chuck Norris s'arrête à "Place Pigale", il peut acheter les prostituées.
Quand Chuck Norris joue a "Qui veut gagner des millions" il y a un nouveau joker qui apparait : la solution.
Certaines personnes parlent de miracles, d'autres parlent de Chuck Norris ...
Chuck Norris ne caresse jamais son chat: il n'aime pas faire souffrir les animaux.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son fusil à pompe.
On ne sait pas vraiment si les coups de Chuck Norris font mal. Personne n'est resté en vie pour le dire.
Quand Chuck Norris dit "Et ta soeur ?!", t'as interêt à en avoir une
Si Chuck Norris dit que tu vas passer un sale quart d'heure, rassure-toi, tu ne tiendras pas aussi longtemps