Curiosités linguistiques et littéraires

[Mims]

Liste des noms de lieux les plus longs

Le nom de lieu le plus long (non homologué par le Guinness des records) comporte 163 caractères et est le nom local complet de la ville de Bangkok, en Thaïlande, soit*: Krung Thep Mahanakhon Amon Rattanakosin Mahinthara Ayutthaya Mahadilok Phop Noppharat Ratchathani Burirom Udomratchaniwet Mahasathan Amon Piman Awatan Sathit Sakkathattiya Witsanukam Prasit. (En thai*: กรุงเทพมหานคร อมรรัตนโกสินทร์ มหินทรายุธยามหาดิลก ภพนพรัตน์ ราชธานีบุรีรมย์ อุดมราชนิเวศน์ มหาสถาน อมรพิมาน อวตารสถิต สักกะทัตติยะ วิษณุกรรมประสิทธิ&#3660 Ce qui signifie*: «*Ville des anges, grande ville, résidence du Bouddha d'émeraude, ville imprenable du dieu Indra, grande capitale du monde ciselée de neuf pierres précieuses, ville heureuse, généreuse dans l'énorme Palais Royal pareil à la demeure céleste, règne du dieu réincarné, ville dédiée à Indra et construite par Vishnukarn.*»
Le nom de lieu le plus long, dans un système alphabétique latin, est celui d'une colline de Nouvelle-Zélande*: Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu (85 lettres).
Au Pays de Galles, dans le comté de Gwynedd, le plus long nom d'une gare est*: Gorsafawddacha'idraigodanheddogleddollônpenrhynareurdraethceredigion (68 lettres).
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, au Pays de Galles, est le plus long nom d'une ville européenne avec 58 lettres (51 si on considère que le ll ne compte que pour 1 seule lettre en Alphabet gallois).
En France, le plus long nom de commune est Saint-Rémy-en-Bouzemont-Saint-Genest-et-Isson (45 caractères), chef-lieu de canton de la Marne.
Le nom de lieu le plus long aux États-Unis est Chargoggagogg manchauggagogg*chaubunagungamaugg (en 45 lettres), c'est un lac du Massachusetts.
Le nom de lieu le plus long en Amérique latine est Parangaricutirimícuaro (en 22 lettres), c'est un village mexicain dans l'État de Michoacán.
Sainte-Madeleine-de-la-Rivière-Madeleine, municipalité de la haute Gaspésie, plus long nom d'entité municipale au Québec, Canada (35 lettres).
Aux Pays-Bas, le toponyme en un seul mot le plus long est Gasselterboerveenschemond (26 lettres), mais, tout près de ce village, se trouvent également les hameaux de Gasselternijveenschemond Eerste Dwarsdiep et Gasselternijveenschemond Tweede Dwarsdiep (39 ou 40 lettres chacun, selon que l'on compte le ij pour une ou deux lettres[1]). Tous ces villages se trouvent dans la province de Drenthe, dans les anciennes colonies de défrichement et d'exploitation de tourbières, où les toponymes à rallonge foisonnent.
On considère que le nom de pays le plus long est le Royaume-Uni de Grande-Bretagne et d'Irlande du Nord qui comporte 42 lettres.
Source: Wikipédia

 

[Ancien-Membre]

Comment appelle-ton une une marque sur la peau résultant d’une succion avec la bouche?

• Au Québec: une sucette

• En France: un suçon

• En Asie: «curry chicken»!

 

[Ancien-Membre]

Devos savait jongler avec les mots...

Qui tuer ?

Un jour, en pleine nuit... mon médecin me téléphone:
"Je ne vous réveille pas ?"
Comme je dormais, je lui dis:
"Non."
Il me dit:
- Je viens de recevoir du laboratoire
le résultat de nos deux analyses.
J'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
En ce qui me concerne, tout est normal.
Par contre, pour vous... c'est alarmant.
Je lui dis:
- Quoi?... Qu'est ce que j'ai ?
Il me dit:
- Vous avez un chromosome en plus...
Je lui dis:
- C'est à dire ?
Il me dit:
- Que vous avez une case en moins !
Je lui dis:
- Ce qui signifie ?
Il me dit :
- Que vous êtes un tueur-né !
Vous avez le virus du tueur...
Je lui dis:
- ...Le virus du tueur ?
Il me dit:
- Je vous rassure tout de suite.
Ce n'est pas dangereux pour vous,
mais pour ceux qui vous entourent...
ils doivent se sentir visés.
Je lui dis:
- Pourtant, je n'ai jamais tué personne !
Il me dit:
- Ne vous inquiétez pas... cela va venir !
Vous avez une arme ?
Je lui dis:
- Oui ! Un fusil à air comprimé.
Il me dit:
- Alors pas plus de deux airs comprimés par jour !
Et il raccroche !
!!!
Toute la nuit... j'ai cru entendre le chromosome
en plus qui tournait en rond dans ma case en moins.
Le lendemain, je me réveille avec une envie de tuer...
Irrésistible !
Il fallait que je tue quelqu'un. Tout de suite ! Mais qui ?
Qui tuer ?... Qui tuer ?
Attention ! Je ne me posais pas la question :
"Qui tu es ?" dans le sens :
"Qui es-tu, toi qui cherches qui tuer ? "
ou : "Dis-moi qui tu es et je te dirais qui tuer."
Non !... Qui j'étais, je le savais !
J'étais un tueur sans cible !
(Enfin... sans cible, pas dans le sens du mot sensible !)
Je n'avais personne à ma portée.
Ma femme était sortie ...
Je dis : "Tant pis, je vais tuer le premier venu !"
Je prends mon fusil sur l'épaule... et je sors.
Et sur qui je tombe ? Le hasard, tout de même !
Sur... le premier venu !
Il avait aussi un fusil sur l'épaule...
(Il avait un chromosome en plus, comme moi!)
Il me dit:
- Salut, toi, le premier venu !...
Je lui dis:
- Ah non! Le premier venu, pour moi, c'est vous !
Il me dit:
- Non ! Je t'ai vu venir avant toi et de plus loin que toi !
Il me dit:
- Tu permets que je te tutoie ? Je te tutoie et toi, tu me dis tu !
Je me dis:
- Si je dis tu à ce tueur, il va me tuer !
Je lui dis:
- Si on s'épaulait mutuellement ?
D'autant que nous sommes tous les deux en état
de légitime défense !
Il me dit:
- D'accord !
On se met en joue...
Il me crie:
- Stop!... Nous allions commettre tous deux une regrettable bavure...
On ne peut considérer deux hommes qui ont
le courage de s'entre-tuer comme des premiers venus !
Il faut en chercher un autre !
J'en suis tombé d'accord !
Là-dessus, j'entends claquer deux coups de feu
et je vois courir un type avec un fusil sur l'épaule...
Je lui crie:
- Alors, vous aussi, vous cherchez à tuer le premier venu ?
Il me dit:
- Non, le troisième !
J'en ai déjà raté deux !
Et tout à coup, je sens le canon d'une arme
s'enfoncer dans mon dos. Je me retourne. C'était mon médecin...
Qui me dit:
- Je viens vous empêcher de commettre un meurtre à ma place...
Je lui dis:
- Comment, à votre place ? "
Il me dit:
- Oui ! Le laboratoire a fait une erreur.
Il a interverti nos deux analyses.
Le chromosome en plus, le virus du tueur, c'est moi qui l'ai !
Je lui dis:
-Docteur, vous n'allez pas supprimer froidement un de vos patients ?
Il me dit:
- Si ! La patience a des limites.
J'en ai assez de vous dire: Ne vous laissez pas abattre !
Je lui dis:
- Vous avez déjà tué quelqu'un, vous ?
Il me dit:
- Sans ordonnance... jamais ! Mais je vais vous en faire une !

Raymond Devos.

 

[Elyssa]

Excellent cet extrait de Devos

 

[Elyssa]

un texte de mon blog...Je n'ai pas la prétention d'avoir le jeu de mots de Devos mais je l'aime bien ce texte, surtout pour l'arraignée, un art nié

Les araignées sont des insectes merveilleux, mes préférés par ailleurs...de plus qu'ils font dans la soie, la plus noble es matières ils aiment la géométrie, Geo trouve tout! ...Geo mets du tri dans le plafond!!!


Regardez une araignée, beaucoup de finesse ... artiste! Je voudrais être mouche des fois, rien que pour tomber dans son piège, elle me dévorera mais ce n'est pas grave, une mouche ça vit 24heures dans tous les cas.

Elle est au plafond, elle se met au côté, tridimensionelle, tri démentiel...elle vole finement avec un fil...Files! l'araignée est là ! L'arène est las...je suis là, je suis lasse

Je délire, le dé et lire ...comme au trivial pursuit

 

[cookdating]

Comment appelle-ton une une marque sur la peau résultant d’une succion avec la bouche?

• Au Québec: une sucette

• En France: un suçon

• En Asie: «curry chicken»!

mdrr
je serais pas etonné qu'ils assaisonnent la peau avec un peu de curry avant de "suçonner"

un texte de mon blog...Je n'ai pas la prétention d'avoir le jeu de mots de Devos mais je l'aime bien ce texte, surtout pour l'arraignée, un art nié ;

Les araignées sont des insectes merveilleux, mes préférés par ailleurs...de plus qu'ils font dans la soie, la plus noble es matières ils aiment la géométrie, Geo trouve tout! ...Geo mets du tri dans le plafond!!!


Regardez une araignée, beaucoup de finesse ... artiste! Je voudrais être mouche des fois, rien que pour tomber dans son piège, elle me dévorera mais ce n'est pas grave, une mouche ça vit 24heures dans tous les cas.

Elle est au plafond, elle se met au côté, tridimensionelle, tri démentiel...elle vole finement avec un fil...Files! l'araignée est là ! L'arène est las...je suis là, je suis lasse

Je délire, le dé et lire ...comme au trivial pursuit

j'ai une certaine admiration pour les gens qui arrivent à écrire ....
surement parce que moi mêm j'y arrive pas !

 

[Ancien-Membre]

un texte de mon blog...Je n'ai pas la prétention d'avoir le jeu de mots de Devos mais je l'aime bien ce texte, surtout pour l'arraignée, un art nié

Les araignées sont des insectes merveilleux, mes préférés par ailleurs...de plus qu'ils font dans la soie, la plus noble es matières ils aiment la géométrie, Geo trouve tout! ...Geo mets du tri dans le plafond!!!


Regardez une araignée, beaucoup de finesse ... artiste! Je voudrais être mouche des fois, rien que pour tomber dans son piège, elle me dévorera mais ce n'est pas grave, une mouche ça vit 24heures dans tous les cas.

Elle est au plafond, elle se met au côté, tridimensionelle, tri démentiel...elle vole finement avec un fil...Files! l'araignée est là ! L'arène est las...je suis là, je suis lasse

Je délire, le dé et lire ...comme au trivial pursuit

BRAVO....j'aime les mots et j'aime ta façon de jouer avec et de les marier !

félicitation !

 

[Elyssa]

j'ai une certaine admiration pour les gens qui arrivent à écrire ....
surement parce que moi mêm j'y arrive pas !

Merci, même si j'estime que je n'ai aucun talent....

Cela n'a rien de sorcier ma belle....Il faut juste lâcher "sa plume", mettre les mots dans un ordre précis....En chacun, sommeille un "artiste des mots" qui attend d'être révélé...Et "l'écriture" (je mets cela entre parenthèses pour ne pas offenser la littérarure) pour moi est la forme d'expression la plus accessible, elle ne nécessite aucune technique particulière....Si ce n'est l'exercice ....

 

[pharmelhadi]

il y a (ou il y avait) tout un organisme qui travaillait sur ça en France. C'est l'Oulipo, Perec en le champion avec un palindrome (une phrase qui se lit de droite à gauche aussi bien que de gauche à droite) de 1247 mots, je vous le transmets ici. Une véritable prouesse...:


je ne peux pas le poster, trop long.... je ne sais pas si les modos peuvent faire quelque chose

 

[Ancien-Membre]

A tort ou à raison

Raymond Devos

On ne sait jamais qui a raison ou qui a tort. C'est difficile de juger. Moi, j'ai longtemps donné raison à tout le monde. Jusqu'au jour où je me suis aperçu que la plupart des gens à qui je donnais raison avaient tort ! Donc, j'avais raison ! Par conséquent, j'avait tort ! Tort de donner raison à des gens qui avaient le tort de croire qu'ils avaient raison. C'est-à-dire que moi qui n'avais pas tort, je n'avais aucune raison de ne pas donner tort à des gens qui prétendaient avoir raison, alors qu'ils avaient tort ! J'ai raison, non ? Puisqu'ils avaient tort ! Et sans raison, encore ! Là, j'insiste, parce que ... moi aussi, il arrive que j'aie tort. Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes tort !!! J'ai raison, non ? Remarquez ... il m'arrive aussi de donner raison à des gens qui ont raison aussi. Mais, là encore, c'est un tort. C'est comme si je donnais tort à des gens qui ont tort. Il n'y a pas de raison ! En résumé, je crois qu'on a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !

 

[Ancien-Membre]

il y a (ou il y avait) tout un organisme qui travaillait sur ça en France. C'est l'Oulipo, Perec en le champion avec un palindrome (une phrase qui se lit de droite à gauche aussi bien que de gauche à droite) de 1247 mots, je vous le transmets ici. Une véritable prouesse...:


je ne peux pas le poster, trop long.... je ne sais pas si les modos peuvent faire quelque chose

A ce qu'on lit sur le Net, on a fait mieux depuis et Pol Kools de Bruxelles a écrit un palindrome de plus de 2000 mots ... est-ce le plus long palindrome en langue française ?

 

[Ancien-Membre]

Magdane : Masculin / Féminin

La langue française est quand même bizarre.

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ?
Le tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au féminin ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les filles. Ah ben oui !
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA *****.
Ah, j'ai rien inventé, la langue française est quand même bizarre...
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que le mot sexe n'a pas de féminin.
On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE femme, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au masculin :
On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de *****, là !
Et quand il y a un problème dans un avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que la connerie est faite par un mec, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les filles, je ferais une pétition.
Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour :
y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique féminine.
Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages :
On a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, le type qui a inventé la langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement.
Vachement masculin, UN accouchement !
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi :
UNE moustache, ça c'est la féminité poussée à son comble. LA virilité... et UNE ******* !!!
Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que très tôt dans la vie, on découvre qu'UNE ******* c'est pas ce qu'il y a de plus féminin.
Même les aveugles font la différence. Ben lui, il a rien vu : "Hein? UNE *******? Kécecéça ?
Oh ben ça doit être un truc féminin, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "
Et là, ça expliquerait tout :
Ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge...
LE travesti ! Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travelo.

Depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma femme, pour ne pas la vexer.
Maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle, et je regarde LE télé en me grattant UN *******.

 

[Ancien-Membre]

QUAND LES MOTS PRENNENT LA PAROLE

Au mot d’esprit sachons, adroit, jouer le jeu.
Pas un seul mot turbide à la saine écriture ;
D’entrée de jeu, au sens du mot, pas d’imposture ;
Tricher au jeu, c’est jouer gros, et être hors-jeu.

Jouer franc-jeu, entre deux mots, tel est l’enjeu ;
Se prendre au jeu est le mot d’ordre, où la pointure
De l’humoriste et du poète, en l’aventure,
Pour séduire les mots, s’offrent un si beau jeu.

En un mot, et pour prendre au jeu la drôlerie,
Jouer aux jeux de mots, dans la badinerie,
Est un jeu d’écriture usant de mots croisés.

Avoir son mot à dire, au jeu vaut la chandelle ;
Et, quand les jeux sont faits, bien même un peu osés,
La parole est au mot, le mot est son modèle.

André Laugier

 

[Elyssa]

Magdane : Masculin / Féminin

En effet, j'ai toujours constaté que le féminim n'est pas très gâté dans la langue de molière...Regarder par exemple, la peine, la misère, la douleur, l'amerture qui s'opposent au bonheur, au bien être, au délice, au luxe...

UNE larme face à UN sourire

UN plaisir qui denie LA torture

Comment le sacrifice et le dévouement peuvent être masculins?

Drôle cette langue....

 

[Ancien-Membre]

En effet, j'ai toujours constaté que le féminim n'est pas très gâté dans la langue de molière...Regarder par exemple, la peine, la misère, la douleur, l'amerture qui s'opposent au bonheur, au bien être, au délice, au luxe...

UNE larme face à UN sourire

UN plaisir qui denie LA torture

Comment le sacrifice et le dévouement peuvent être masculins?

Drôle cette langue....

Mais nous avons pour nous LA tendresse, LA passion, L'ivresse, l'humilité, LA modestie

 

[Elyssa]

Mais nous avons pour nous LA tendresse, LA passion, L'ivresse, l'humilité, LA modestie

Parfaitement...Ceci dit, nous sommes pas autant gâtées qu'au masculin.

au passage, ce que j'apprécie par dessus tout : L'authenticité, La Noblesse, La grâce, ....La poèsie, la littérature...Tout est au féminin...N'y voyez aucun féminisme, c'est un concept auquel je n'adhère pas ...

 

[Ancien-Membre]

Parfaitement...Ceci dit, nous sommes pas autant gâtées qu'au masculin.

au passage, ce que j'apprécie par dessus tout : L'authenticité, La Noblesse, La grâce, ....La poèsie, la littérature...Tout est au féminin...N'y voyez aucun féminisme, c'est un concept auquel je n'adhère pas ...

je n'y adhére pas non plus...mais La vérité s'écrit au féminin aussi

 

[Elyssa]

je n'y adhére pas non plus...mais La vérité s'écrit au féminin aussi

J'ai spontanément pensé le mot en arabe, et Alhakika (La vérité) est aussi au féminim, en arabe il y'a a aussi Alhaqq qui au même temps signifie la vérité et le droit, celui là par contre est masculin ....

 

[Ancien-Membre]

J'ai spontanément pensé le mot en arabe, et Alhakika (La vérité) est aussi au féminim, en arabe il y'a a aussi Alhaqq qui au même temps signifie la vérité et le droit, celui là par contre est masculin ....

Le droit peut être bafoué, révisé, dénié...mais la vérité triomphe toujours !

 

[Lmenyak]

je n'y adhére pas non plus...mais La vérité s'écrit au féminin aussi :roug e:

le dieu, le prophète, le monde, l'univers, le sexe l'amour, on est les plus forts

 

[Ancien-Membre]

le dieu, le prophète, le monde, l'univers, le sexe l'amour, on est les plus forts

Dieu et prophéte n'existe que pour ceux qui ont LA foi !

Sexe sans tendresse, affection, passion n'est que gesticulation !

quand à l'amour...c'est LA VIE

 

[Lmenyak]

Dieu et prophéte n'existe que pour ceux qui ont LA foi !

Sexe sans tendresse, affection, passion n'est que gesticulation !

quand à l'amour...c'est LA VIE

mdrrrrrrrrrrrr

la foi on peut pas la ressentir sans un coeur et un cerveau

la tendresse, l'affection et la passion forment un sentiment

la vie est un don

 

[Ancien-Membre]

mdrrrrrrrrrrrr

la foi on peut pas la ressentir sans un coeur et un cerveau

la tendresse, l'affection et la passion forment un sentiment

la vie est un don

et tout ceci n'a de RAISON d'être que si tu as une belle AME !

 

[Lmenyak]

et tout ceci n'a de RAISON d'être que si tu as une belle AME !

une belle âme couplée à un beau CORPS

 

[Ancien-Membre]

une belle âme couplée à un beau CORPS

le corps n'est qu'une enveloppe !

 

[Lmenyak]

le corps n'est qu'une enveloppe !

une enveloppe si bien faite qu'elle suscite le désir

 

[Ancien-Membre]

une enveloppe si bien faite qu'elle suscite le désir

En manque d'INSPIRATION....

Bonne NUIT

 

[Mims]

Échec fruit du hasard

Échec et hasard sont deux mots d’origine arabe rattachés étymologiquement au domaine du jeu et introduits dans la langue française au Moyen Âge.

Le mot échec est, dès l’origine, associé au jeu d’échecs et aux pièces qui le composent. Échec (eschecs, fin XIe) vient, par l’espagnol, du mot arabe d’origine persane shâh « roi » dans la locution shâh mat « le roi est mort », formée de l’arabo-persan shâh et du mot arabe mat « mort » (d’où échec et mat). Le mot échec désigne d’abord l’exclamation du joueur d’échecs prévenant son adversaire que son roi est menacé. Dès le XIIIe siècle, le sens du mot passe de celui de situation du roi menacé (aux échecs) à celui, figuré, de « position difficile, obstacle » qu’on trouve dans les locutions faire échec ou tenir en échec, puis s’étend à celui de « revers » ou « insuccès » (une tentative vouée à l’échec). Échec a eu pour dérivés le nom échiquier (eschaquier, milieu XIIe) et l’adjectif échiqueté (XIIIe), terme de blason signifiant à l’origine « divisé en cases de différentes couleurs » (comme l’échiquier) et qui a aussi donné déchiqueter (milieu XIVe). Chose étonnante, le verbe échouer n’a aucun lien étymologique avec échec, même si les deux mots sont aujourd’hui perçus comme parents. Échouer (XVIe), d’origine douteuse, pourrait venir du verbe échoir, de souche latine, ou du normand escouer. Ce qu’on sait, toutefois, c’est que échouer est d’abord un terme de navigation signifiant « toucher le fond par accident ». Puis, à partir du XVIIe siècle, le verbe, sous l’influence d’échec, prend le sens figuré de « ne pas réussir ».

Quant au mot hasard (hasart, XIIe), c’est un emprunt, par l’intermédiaire de l’espagnol azar, à l’arabe az-zahr signifiant proprement « le dé ». Au Moyen Âge, hasard désigne au départ le jeu de dés lui-même, et ensuite un coup favorable à ce jeu. Le mot prend, au XVe siècle, le sens de « risque, danger, péril » qu’on trouve dans les dérivés hasarder (début XVe) et hasardeux (milieu XVIe) : une entreprise hasardeuse. Puis, du sens de « risque », on passe à celui d’« événement fortuit », de « coïncidence » (leur rencontre est un pur hasard), et enfin, à celui de « ce qui arrive sans raison logique », « ce qui est imprévisible » : Un coup de dés jamais n’abolira le hasard (S. Mallarmé).

 

[Ancien-Membre]

C'est fou ce que la langue française contient de subtilités.

En voici quelques exemples frappants :

Un gars : C'est un jeune homme
Une ***** : C'est une ****
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une ****
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une ****
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une ****
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une ****
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une ****
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une ****
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une ****
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une ****
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une ****
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une ****
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une ****

 

[Ancien-Membre]

J'ai aimé, j'ai voulu vous faire partager ça.

À ceux qui aiment la langue française...!


Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.
Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.
Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre.
Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.
Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.
Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.
Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.
Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille !
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.
L’épicier a pris une amende en passant à l'orange.
L’avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.
Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.
Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.
L’électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
L’horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.
Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.
Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre
Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.
Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.
Le curé est à l'arrêt entre les messes.
Le relieur s’est retranché dans la marge du livre

 

[Ancien-Membre]

Aujourd'hui le menu est: les mots qu'on croit souvent au féminin et qui sont masculins, et les mots masculins qu'on croit féminins. Enfin, juste une série, parce qu'il y en a un paquet...

abîme: masculin
acné: masculin
acoustique: féminin
acre (surface): féminin
aérolithe ou aérolite: masculin
aigle: masculin pour l'oiseau, mais féminin quand il s'agit d'un blason, d'emblème (comme à l'époque napoléonienne)
algèbre: féminin [c'est si sadique et sournois l'algèbre, non? ]
alvéole: masculin autrefois, féminin aujourd'hui.
ambre: masculin
amiante: masculin
arôme: masculin
artifice: masculin
astérisque: masculin
astéroïde: masculin
augure: masculin
auspices: masculin
balustre: masculin, mais balustrade: féminin
benêt n'a pas de féminin
bourse: féminin [sans doute parce qu'avant de désigner un attribut strictement masculin , elle désignait l'endroit où l'on rangeait son argent et que la femme est dépensière (soupir)]
camée: masculin
camélia: masculin
cendre: féminin
chausse-trappe ou chausse-trape: féminin
chef: toujours masculin
chrysanthème: masculin
congère: féminin
crack: toujours masculin
délice: masculin au singulier MAIS féminin au pluriel

 

[Ancien-Membre]

Quoi qu'en disent certains grammairiens, s'excuser est un tour parfaitement admis, ni incorrect, ni insolent, au sens de "présenter ses excuses".

Je m'excuse: il ya certainement quelque chose de provocant à vouloir disputer à l'ombre un mort qui est mort depuis deux années (Montherlant).

Veuillez m'excuser est une tournure plus polie. Queneau tourne en dérision la "règle" dans la phrase suivante:

Monsieur, vous m'excuserez si je m'excuse, mais j'ai un message à remettre à M. Nick Harwitt.

 

[aladin60]

Aujourd'hui le menu est: les mots qu'on croit souvent au féminin et qui sont masculins, et les mots masculins qu'on croit féminins. Enfin, juste une série, parce qu'il y en a un paquet...

abîme: masculin
acné: masculin
acoustique: féminin
acre (surface): féminin
aérolithe ou aérolite: masculin
aigle: masculin pour l'oiseau, mais féminin quand il s'agit d'un blason, d'emblème (comme à l'époque napoléonienne)
algèbre: féminin [c'est si sadique et sournois l'algèbre, non? ]
alvéole: masculin autrefois, féminin aujourd'hui.
ambre: masculin
amiante: masculin
arôme: masculin
artifice: masculin
astérisque: masculin
astéroïde: masculin
augure: masculin
auspices: masculin
balustre: masculin, mais balustrade: féminin
benêt n'a pas de féminin
bourse: féminin [sans doute parce qu'avant de désigner un attribut strictement masculin , elle désignait l'endroit où l'on rangeait son argent et que la femme est dépensière (soupir)]
camée: masculin
camélia: masculin
cendre: féminin
chausse-trappe ou chausse-trape: féminin
chef: toujours masculin
chrysanthème: masculin
congère: féminin
crack: toujours masculin
délice: masculin au singulier MAIS féminin au pluriel

Moi qui croyais qui tu étais entièrement féminin(e)
Maintenant je suis dubitatif(=le doute m'habite)

 

[Ancien-Membre]

Moi qui croyais qui tu étais entièrement féminin(e)
Maintenant je suis dubitatif(=le doute m'habite)

merci pour l'explication de cet adjectif .....

 

[Ancien-Membre]

Le Baiser ....par Raymond Devos

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf? « Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.