La fille aux ballerines

Zakia Halal a dit:
Je rentrais de ma journée de travail, plutôt fatiguée j'étais.
Passe-Navigo en poche (vu son prix il a intérêt de faire de l'effet) je fait vibrer le strapontin...et me voilà dans le train.
Un train de banlieue plutôt calme,et pour la plupart des "habitués" présent chaque jour à la même place, même heure.

Je choisi méticuleusement mon wagon. Je scrute rapidement les places au travers des vitres, pour trouver LA place.En clair je cherche à faire 1H de trajet dans les meilleures conditions.

Je prend place dans une "place à 4 ". Je suis seule.
Je m'attend donc à avoir des voisins de siège..

Arrive une première personne, une fille, une très jolie fille même. Brune, yeux bleus, petite tenue décontractée, sac longchamp et ballerines aux pieds. Les jambres croisées, c'est surement une ado. Elle se met en face de moi
Arrive une seconde personne, un homme, profil plutot classique. Lunette perchée et manteau encapuché. Le genre de mec qui prend pas la tête et que j'imagine "victimisé" en situation de couple.Il s'assied à côté de moi.

On roule on rode, et le téléphone de la brunette se met à sonner. Avec des "mon coeur" "bébé" "j'arrive'" "j'suis dans le train".. je comprend qu'elle a rendez-vous avec son mec.

Plus le temps passe plus une odeur acide envahie mes narines. Au point de me demander si ce sont les champs que je vois dehors, ou un être humain qui est la cause de ma démolition olfactive?
Si la boule quiès version nasal existait je me serais empréssée de l'acheter.. mais malheureusement c'etait plutot une bataille navale qui m'attendais..ou plutot Nous attendais

Cette fille, si jolie, si clinquante, si douce se met à retirer ses ballerines.. et la Mon dieu la vision d'horreur = ses pieds sont rempli de crasses noire... et c'est la qu'elle vient en plus mettre ses doigts dedans et se met à trifouiller sa joyeuse marée noire

BLURP.. j'hésitais entre vomir ou faire un rot pour que ca passe?

Ni une ni deux je change de place. Et me met plusieurs siège plus loin.. L'homme lui n'a pas osé partir.. il me regarde d'un air de chien battu, je sens qu'il m'appelle a l'aide, mais.. je tourne la tete haha

En gros,
cette histoire pour poser la question suivante : Que faites-vous si votre copine se déchausse devant vous et provoque une attaque nucléaire?
Cliquez pour agrandir...



BEUUURRRRKKK ( ca c'est pour le mode francais)
TFFFFFOUUUUUU ( en mode marocain )

Elle est dégeulasse cette fille.
 
qui n a jamais puer des pieds???

moi un jour jai retirer mes botes , il s est presque évanoui mdrrrr

mais il m aimait ,il s est foutu de ma gueule mes c tout

ps: c parce qu elle avait prit la flotte je precise :D
 
J'ai jamais aimé les ballerines, en plus d'etre un nid à microbe c'est laid!
Sinon, quelle crasseuse, j'ose pas imaginer la fraicheur du reste de son corp.
 
Zakia Halal a dit:
Je rentrais de ma journée de travail, plutôt fatiguée j'étais.
Passe-Navigo en poche (vu son prix il a intérêt de faire de l'effet) je fait vibrer le strapontin...et me voilà dans le train.
Un train de banlieue plutôt calme,et pour la plupart des "habitués" présent chaque jour à la même place, même heure.

Je choisi méticuleusement mon wagon. Je scrute rapidement les places au travers des vitres, pour trouver LA place.En clair je cherche à faire 1H de trajet dans les meilleures conditions.

Je prend place dans une "place à 4 ". Je suis seule.
Je m'attend donc à avoir des voisins de siège..

Arrive une première personne, une fille, une très jolie fille même. Brune, yeux bleus, petite tenue décontractée, sac longchamp et ballerines aux pieds. Les jambres croisées, c'est surement une ado. Elle se met en face de moi
Arrive une seconde personne, un homme, profil plutot classique. Lunette perchée et manteau encapuché. Le genre de mec qui prend pas la tête et que j'imagine "victimisé" en situation de couple.Il s'assied à côté de moi.

On roule on rode, et le téléphone de la brunette se met à sonner. Avec des "mon coeur" "bébé" "j'arrive'" "j'suis dans le train".. je comprend qu'elle a rendez-vous avec son mec.

Plus le temps passe plus une odeur acide envahie mes narines. Au point de me demander si ce sont les champs que je vois dehors, ou un être humain qui est la cause de ma démolition olfactive?
Si la boule quiès version nasal existait je me serais empréssée de l'acheter.. mais malheureusement c'etait plutot une bataille navale qui m'attendais..ou plutot Nous attendais

Cette fille, si jolie, si clinquante, si douce se met à retirer ses ballerines.. et la Mon dieu la vision d'horreur = ses pieds sont rempli de crasses noire... et c'est la qu'elle vient en plus mettre ses doigts dedans et se met à trifouiller sa joyeuse marée noire

BLURP.. j'hésitais entre vomir ou faire un rot pour que ca passe?

Ni une ni deux je change de place. Et me met plusieurs siège plus loin.. L'homme lui n'a pas osé partir.. il me regarde d'un air de chien battu, je sens qu'il m'appelle a l'aide, mais.. je tourne la tete haha

En gros,
cette histoire pour poser la question suivante : Que faites-vous si votre copine se déchausse devant vous et provoque une attaque nucléaire?
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:cool: ça fait plaisir çà ! au moins les hommes se méfieront des jolies filles à l'avenir !
 
Zakia Halal a dit:
Je rentrais de ma journée de travail, plutôt fatiguée j'étais.
Passe-Navigo en poche (vu son prix il a intérêt de faire de l'effet) je fait vibrer le strapontin...et me voilà dans le train.
Un train de banlieue plutôt calme,et pour la plupart des "habitués" présent chaque jour à la même place, même heure.

Je choisi méticuleusement mon wagon. Je scrute rapidement les places au travers des vitres, pour trouver LA place.En clair je cherche à faire 1H de trajet dans les meilleures conditions.

Je prend place dans une "place à 4 ". Je suis seule.
Je m'attend donc à avoir des voisins de siège..

Arrive une première personne, une fille, une très jolie fille même. Brune, yeux bleus, petite tenue décontractée, sac longchamp et ballerines aux pieds. Les jambres croisées, c'est surement une ado. Elle se met en face de moi
Arrive une seconde personne, un homme, profil plutot classique. Lunette perchée et manteau encapuché. Le genre de mec qui prend pas la tête et que j'imagine "victimisé" en situation de couple.Il s'assied à côté de moi.

On roule on rode, et le téléphone de la brunette se met à sonner. Avec des "mon coeur" "bébé" "j'arrive'" "j'suis dans le train".. je comprend qu'elle a rendez-vous avec son mec.

Plus le temps passe plus une odeur acide envahie mes narines. Au point de me demander si ce sont les champs que je vois dehors, ou un être humain qui est la cause de ma démolition olfactive?
Si la boule quiès version nasal existait je me serais empréssée de l'acheter.. mais malheureusement c'etait plutot une bataille navale qui m'attendais..ou plutot Nous attendais

Cette fille, si jolie, si clinquante, si douce se met à retirer ses ballerines.. et la Mon dieu la vision d'horreur = ses pieds sont rempli de crasses noire... et c'est la qu'elle vient en plus mettre ses doigts dedans et se met à trifouiller sa joyeuse marée noire

BLURP.. j'hésitais entre vomir ou faire un rot pour que ca passe?

Ni une ni deux je change de place. Et me met plusieurs siège plus loin.. L'homme lui n'a pas osé partir.. il me regarde d'un air de chien battu, je sens qu'il m'appelle a l'aide, mais.. je tourne la tete haha

En gros,
cette histoire pour poser la question suivante : Que faites-vous si votre copine se déchausse devant vous et provoque une attaque nucléaire?
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Mdrrrrrrrrrrrrr
Bin a une copine normal tu lui dis en deconnant lol ou bien je peux pas me retenir et je vomi lol
 
Zakia Halal a dit:
En gros,
cette histoire pour poser la question suivante : Que faites-vous si votre copine se déchausse devant vous et provoque une attaque nucléaire?
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Tfooouuuuu, j'aurais jamais osé faire ca, surtout en public ! La honte purée !

Si j'avais un copain comme ca, franco je lui dis : " écoute mon chou, je t'adore, mais la tes pieds puent tellement que ca va pas etre possible . . . "

et la je lui achète du déo pour pieds. . . en attendant sa gratitude éternelle, bien évidemment ! :D
 
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