Le topic des blagues
- Initiateur de la discussion samzay
- Date de début
Un homme se balade dans Central Park à New-York.
Soudain, il voit un chien attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
- Mais... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille"
Soudain, il voit un chien attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
- Mais... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille"
Une femme au foyer est en train de faire le ménage, quand soudain on sonne à la porte. Elle va ouvrir, et là un homme lui demande de but en blanc :
- Vous avez un vagin ?
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit s'en être débarrassée, mais la scène se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari.
- Demain, dit-il, je ne vais pas travailler. Quand ce type viendra, tu répondras oui à sa question. Moi, je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.
Le lendemain, le même homme revient et sonne à la porte.
La femme ouvre et le type lui demande :
- Vous avez un vagin ?
- Oui, répond-elle sans hésiter.
- Dans ce cas, vous pouvez demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?
- Vous avez un vagin ?
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit s'en être débarrassée, mais la scène se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari.
- Demain, dit-il, je ne vais pas travailler. Quand ce type viendra, tu répondras oui à sa question. Moi, je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.
Le lendemain, le même homme revient et sonne à la porte.
La femme ouvre et le type lui demande :
- Vous avez un vagin ?
- Oui, répond-elle sans hésiter.
- Dans ce cas, vous pouvez demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic ...
Que comptez vous en faire, lui demande le pharmacien ? ....
- C'est pour tuer mon mari ... ......
Quoi, vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien ...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Que comptez vous en faire, lui demande le pharmacien ? ....
- C'est pour tuer mon mari ... ......
Quoi, vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien ...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Terrible celle là
Lol! Il avait raison !
A
AncienMembre
Non connecté
Nul tellement prévisible
Pas faux.
Je savais que tu pouvais être diplomate ^^Pas faux.
@Kuzan
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention.
1, il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant.
2, ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3., l'arrière est trop mou .
4, l'entrée est placée trop près de la sortie,
et 5, les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats
et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans ma création mais, selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention.
1, il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant.
2, ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3., l'arrière est trop mou .
4, l'entrée est placée trop près de la sortie,
et 5, les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats
et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans ma création mais, selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!
Mdrr, ça fera plaisir a un collègue, sa harley c'est sa femme@Kuzan
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention.
1, il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant.
2, ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3., l'arrière est trop mou .
4, l'entrée est placée trop près de la sortie,
et 5, les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats
et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans ma création mais, selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!
C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.
On est au troisième trou et les gars papotent :
Le premier dit :
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien ! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine !
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi ! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre !
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi ? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end ?
Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green ?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull !"
On est au troisième trou et les gars papotent :
Le premier dit :
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien ! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine !
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi ! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre !
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi ? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end ?
Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green ?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull !"
Un islamiste salafiste et une islamiste salafiste sont fiancés, mais n'ont pas encore fait l'acte de mariage.
Un jour, alors qu'ils étaient seuls, l'homme, très excité après des années d'abstinence, ne peut s'empêcher de poser sa main sur la cuisse de sa fiancée.
Alors elle lui dit:
Koun mouminan (soit croyant).
Il retire vite sa main et tient le coup 15 mn puis revient à la charge. Alors elle lui dit:
Koun takiane (respecte Dieu).
Il résiste encore une heure, mais ne pouvant plus se retenir, pose directement sa main sur le sexe de sa fiancée. Alors elle lui dit:
Koun...tinue !
Et il répond:
Tu ne pouvais pas le dire plus tôt, Koun...asse
Un jour, alors qu'ils étaient seuls, l'homme, très excité après des années d'abstinence, ne peut s'empêcher de poser sa main sur la cuisse de sa fiancée.
Alors elle lui dit:
Koun mouminan (soit croyant).
Il retire vite sa main et tient le coup 15 mn puis revient à la charge. Alors elle lui dit:
Koun takiane (respecte Dieu).
Il résiste encore une heure, mais ne pouvant plus se retenir, pose directement sa main sur le sexe de sa fiancée. Alors elle lui dit:
Koun...tinue !
Et il répond:
Tu ne pouvais pas le dire plus tôt, Koun...asse
Que c'est le fun de vieillir...
Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés "
Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés "
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