Le topic des blagues
- Initiateur de la discussion samzay
- Date de début
Mdrrrrrrrr
HOLLANDE rentre une tonne de pommes de terre à l'Elysée mais il doit les trier, pour offrir les plus belles à sa copine Julie.
Ne trouvant personne pour le faire à sa place, il demande à un gamin, en le payant, de les trier.
Le gamin accepte et se met au travail.
Il range les petites à gauche et les grosses à droite.
Au bout de 20 minutes ,le gamin dit :
«A droite le FN et à gauche Les Républicains»
Hollande l'entend et lui demande : «Pourquoi jamais le PS ?»
et le gamin lui répond :
«Je n'en ai pas encore trouvé de pourries»
Ne trouvant personne pour le faire à sa place, il demande à un gamin, en le payant, de les trier.
Le gamin accepte et se met au travail.
Il range les petites à gauche et les grosses à droite.
Au bout de 20 minutes ,le gamin dit :
«A droite le FN et à gauche Les Républicains»
Hollande l'entend et lui demande : «Pourquoi jamais le PS ?»
et le gamin lui répond :
«Je n'en ai pas encore trouvé de pourries»
Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...
C'est un chef de tribu africaine qui deviens père, le seul problème est que son fils est blanc, bien énervé il décide d'aller voir le seul blanc du village, le médecin.
-"Toi! Dis moi pourquoi mon fils est blanc?!"
Le médecin à peur et réfléchis il lui répond donc
-" hé bien... c'est la nature, regardes les chèvres là bas elles sont toutes blanches, sauf une qui est noire"
Le chef regarde de tout les cotés, s'approche du médecin et lui chuchote à l'oreille
-" D'accord... je dis rien pour le bébé, mais tu ne dis rien pour la chèvre."
-"Toi! Dis moi pourquoi mon fils est blanc?!"
Le médecin à peur et réfléchis il lui répond donc
-" hé bien... c'est la nature, regardes les chèvres là bas elles sont toutes blanches, sauf une qui est noire"
Le chef regarde de tout les cotés, s'approche du médecin et lui chuchote à l'oreille
-" D'accord... je dis rien pour le bébé, mais tu ne dis rien pour la chèvre."
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le ******.
- Et une fois avec ton régiment...
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le ******.
- Et une fois avec ton régiment...
Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?
Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :
– Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ?
– Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.
Un jour, l’un d’entre eux s’en va.
Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :
– Alors, c’est comment ?
– Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
– Ah bon !
– Oui, la bonne nouvelle c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…
– Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ?
– Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.
Un jour, l’un d’entre eux s’en va.
Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :
– Alors, c’est comment ?
– Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
– Ah bon !
– Oui, la bonne nouvelle c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…
Dites… Vous aimez sentir un corps contre vous ?… Qui vous fasse transpirer …
Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou… Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière… Ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir…
Entrer froid et sortir chaud….
oui ?
oui vraiment ? Vous aimez ça ?
Alors prenez le bus !!!
Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou… Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière… Ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir…
Entrer froid et sortir chaud….
oui ?
oui vraiment ? Vous aimez ça ?
Alors prenez le bus !!!
@breakbeat @rize59 @KINGjulian
Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.
Il lui dit en patois:
– Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
Le jeune lui répond :
– Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien en vacances et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique :
– Bois doucement……… elle est froide !
Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.
Il lui dit en patois:
– Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
Le jeune lui répond :
– Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien en vacances et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique :
– Bois doucement……… elle est froide !
Un vieillard agonisant fait venir sa femme à son chevet et lui dit :
-Jeanne, quand je me suis engagé en 16 et qu'on m'a amputé d'un bras
Tu étais à mes côtés. Quand j'ai tout perdu pendant la grande crise
Tu étais toujours là. Les Allemands m'ont emmené au S.T.O. sous tes yeux
Et c'est toi qui est venue me chercher à la gare. Et depuis que j'ai mon cancer
Tu es tous les jours à l'hôpital.
Jeanne, je vais te dire : Tu m'as toujours porté la poisse !
-Jeanne, quand je me suis engagé en 16 et qu'on m'a amputé d'un bras
Tu étais à mes côtés. Quand j'ai tout perdu pendant la grande crise
Tu étais toujours là. Les Allemands m'ont emmené au S.T.O. sous tes yeux
Et c'est toi qui est venue me chercher à la gare. Et depuis que j'ai mon cancer
Tu es tous les jours à l'hôpital.
Jeanne, je vais te dire : Tu m'as toujours porté la poisse !
Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"
Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"
Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !
Histoire montagnarde.
Un journaliste de télévision est chargé de faire un reportage sur la montagne et sur les montagnards ; il se rend sur place, il filme, il fait ses repérages etc. Ensuite pour compléter le tout il veut interviewé un montagnard. Sur la place du village il approche le premier qui passe :
Bonjour monsieur, c'est pour un reportage sur la beauté de la montagne et la vie de ses habitants ; pouvez vous me dire qu'elle une belle chose qui vous est arrivée ; le montagnard se gratte la tête, réfléchis, je vois pas non, ah oué voila en effet (avec un accent à couper au couteau) :
Un jour Lucette, ma brebis favori, se promenait dans la montagne et s'est perdue ; tout le monde l'a cherchéeee, on l'a trouvéee et on était tellement contents de l'avoir retrouvéee que tout le monde l'a enc*l*éeee.
Le journaliste ne croit pas à ses oreilles et une fois ses esprits retrouvés il dit : non, ça va pas passer, vous pouvez trouver autre chose ; le montagnard se gratte la tête, réfléchis, je vois pas non, ah oué voila en effet si :
Un jour Laurette, ma voisine, se promenait dans la montagne et s'est perdue ; tout le monde l'a cherchéeee, on l'a trouvéee et on était tellement contents de l'avoir retrouvéee que tout le monde l'a enc*l*éeee.
Le journaliste commence à perdre la patience, il est agacé, mais il insiste quand même ; non, ça va pas de tout, ça passera pas à l'antenne ; écoutez, on change de registre, on passe à autre chose ; en montagne la vie n'est pas tout rose non plus, pouvez vous me dire le souvenir le plus malheureux qui vous avez ; le montagnard se gratte la tête, réfléchis, je vois pas non, ah oué voila en effet si :
Un jour je me promenais dans la montagne et je me suis perdu ; tout le monde m'a cherchéeee, on m'a trouvéee et ils étaient tous tellement contents de m'avoir retrouvéee que....................
Un journaliste de télévision est chargé de faire un reportage sur la montagne et sur les montagnards ; il se rend sur place, il filme, il fait ses repérages etc. Ensuite pour compléter le tout il veut interviewé un montagnard. Sur la place du village il approche le premier qui passe :
Bonjour monsieur, c'est pour un reportage sur la beauté de la montagne et la vie de ses habitants ; pouvez vous me dire qu'elle une belle chose qui vous est arrivée ; le montagnard se gratte la tête, réfléchis, je vois pas non, ah oué voila en effet (avec un accent à couper au couteau) :
Un jour Lucette, ma brebis favori, se promenait dans la montagne et s'est perdue ; tout le monde l'a cherchéeee, on l'a trouvéee et on était tellement contents de l'avoir retrouvéee que tout le monde l'a enc*l*éeee.
Le journaliste ne croit pas à ses oreilles et une fois ses esprits retrouvés il dit : non, ça va pas passer, vous pouvez trouver autre chose ; le montagnard se gratte la tête, réfléchis, je vois pas non, ah oué voila en effet si :
Un jour Laurette, ma voisine, se promenait dans la montagne et s'est perdue ; tout le monde l'a cherchéeee, on l'a trouvéee et on était tellement contents de l'avoir retrouvéee que tout le monde l'a enc*l*éeee.
Le journaliste commence à perdre la patience, il est agacé, mais il insiste quand même ; non, ça va pas de tout, ça passera pas à l'antenne ; écoutez, on change de registre, on passe à autre chose ; en montagne la vie n'est pas tout rose non plus, pouvez vous me dire le souvenir le plus malheureux qui vous avez ; le montagnard se gratte la tête, réfléchis, je vois pas non, ah oué voila en effet si :
Un jour je me promenais dans la montagne et je me suis perdu ; tout le monde m'a cherchéeee, on m'a trouvéee et ils étaient tous tellement contents de m'avoir retrouvéee que....................
Difkoum
Anti sioniste et khawa khawa.
Le coca, beurk.
Deux gros voisins un Marocain et un Japonais habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en se bousculant. Un beau jour le Japonais s'énerve et frappe le Marocain, ce dernier s'évanouit trois mois et quand il s'est réveillé il trouve le Japonais à l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs.
Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?
Le Japonais : avec un truc à nous
Le Marocain : C'est quoi votre truc ?
Le Japonais : le Karaté.
Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, le Marocain a trouvé devant lui, encore le Japonais lui demandant le pardon les fleurs dans les mains
Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?
Le Japonais : avec un autre truc à nous
Le Marocain : C'est quoi votre truc ?
Le Japonais : le Kung-fu
Le Marocain se dit "est ce que ce ****nard de Japonais va exécuter tous les Arts Martiaux sur moi ou quoi ?"
Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est le Marocain qui a réussi à frapper le Japonais et le met en coma durant deux années. Le Japonais en se réveillant, a trouvé le Marocain avec des fleurs et des cadeaux pour lui demander pardon.
Le Japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Marocain : avec un truc bien de chez vous.
Le Japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté?
Le Marocain : non c'est un autre truc à vous
Le Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ?
Le Marocain : avec une clé à molette Yamaha
Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?
Le Japonais : avec un truc à nous
Le Marocain : C'est quoi votre truc ?
Le Japonais : le Karaté.
Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, le Marocain a trouvé devant lui, encore le Japonais lui demandant le pardon les fleurs dans les mains
Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?
Le Japonais : avec un autre truc à nous
Le Marocain : C'est quoi votre truc ?
Le Japonais : le Kung-fu
Le Marocain se dit "est ce que ce ****nard de Japonais va exécuter tous les Arts Martiaux sur moi ou quoi ?"
Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est le Marocain qui a réussi à frapper le Japonais et le met en coma durant deux années. Le Japonais en se réveillant, a trouvé le Marocain avec des fleurs et des cadeaux pour lui demander pardon.
Le Japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Marocain : avec un truc bien de chez vous.
Le Japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté?
Le Marocain : non c'est un autre truc à vous
Le Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ?
Le Marocain : avec une clé à molette Yamaha
Une blonde qui s’ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu’elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace… Trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n’y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
- Non c’est le Directeur de la patinoire !
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu’elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace… Trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n’y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
- Non c’est le Directeur de la patinoire !
Un Allemand qui visite la Wallonie s’arrête à coté de deux types qui attendent un bus. “Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? ” demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence. “Spreekt u misschien Nederlands ?” Les deux Wallons ne bougent pas… L’Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English ?” Les deux autres continuent à le regarder. “Parlare Italiano ?” Pas de réponse. “Habla ustedes Espanol ?” Toujours rien. L’Allemand hoche alors la tête d’un air dégoûté et s’en va.
Le premier Wallon dit alors à l’autre : ” Tu ne crois pas qu’on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? ” “Pourquoi ?”, répond l’autre “ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
Les deux Wallons le regardent en silence. “Spreekt u misschien Nederlands ?” Les deux Wallons ne bougent pas… L’Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English ?” Les deux autres continuent à le regarder. “Parlare Italiano ?” Pas de réponse. “Habla ustedes Espanol ?” Toujours rien. L’Allemand hoche alors la tête d’un air dégoûté et s’en va.
Le premier Wallon dit alors à l’autre : ” Tu ne crois pas qu’on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? ” “Pourquoi ?”, répond l’autre “ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûresElle va voir son gendre :- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?- Euh oui, Madame.- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???- Oui, Madame.Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus *** qu’hier.- Ah bon, pourtant je croyais …- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!
C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ça veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond, il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ça veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond, il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.
Heureusement que t'as pas été victime de pédophilie.