Le topic des blagues
- Initiateur de la discussion samzay
- Date de début
je poste deux blague de herosmasters (comme ça je risque pas la peine de mort
)
"1- Un Fassi est rentré dans un hammam , il a fait appel à un " Kessal " , ce dernier, débutant dans le métier , a essayer de lui faire un massage mais il n'arrive pas, la peau du fassi est tellement lisse qu'il n'arrive pas à le tenir lolllll, il s'adresse donc à son collegue qui a de l'experience lol
- Le Stagiaire : J'ai du mal à tenir le client, il va dans tous les sens .
- le Kessal experimenté : Tiens le comme tu tiens un " Bendir "
2- Un Chelh commercant a l'habitude de voir dans le miroir avant d'ouvrir la caisse, il est tombé malade une fois et a laissé poussé la barbe , en reprenant le travail, il a voulu ouvrir la caisse , et en regardant le miroir , il a trouvé une autre tete ( ) et il est décédé sur le coup "
)"1- Un Fassi est rentré dans un hammam , il a fait appel à un " Kessal " , ce dernier, débutant dans le métier , a essayer de lui faire un massage mais il n'arrive pas, la peau du fassi est tellement lisse qu'il n'arrive pas à le tenir lolllll, il s'adresse donc à son collegue qui a de l'experience lol
- Le Stagiaire : J'ai du mal à tenir le client, il va dans tous les sens .
- le Kessal experimenté : Tiens le comme tu tiens un " Bendir "
2- Un Chelh commercant a l'habitude de voir dans le miroir avant d'ouvrir la caisse, il est tombé malade une fois et a laissé poussé la barbe , en reprenant le travail, il a voulu ouvrir la caisse , et en regardant le miroir , il a trouvé une autre tete ( ) et il est décédé sur le coup "
je sais mais je savais pas au début merci pour le lien
J'ai rien comprisje poste deux blague de herosmasters (comme ça je risque pas la peine de mort
"1- Un Fassi est rentré dans un hammam , il a fait appel à un " Kessal " , ce dernier, débutant dans le métier , a essayer de lui faire un massage mais il n'arrive pas, la peau du fassi est tellement lisse qu'il n'arrive pas à le tenir lolllll, il s'adresse donc à son collegue qui a de l'experience lol
- Le Stagiaire : J'ai du mal à tenir le client, il va dans tous les sens .
- le Kessal experimenté : Tiens le comme tu tiens un " Bendir "
2- Un Chelh commercant a l'habitude de voir dans le miroir avant d'ouvrir la caisse, il est tombé malade une fois et a laissé poussé la barbe , en reprenant le travail, il a voulu ouvrir la caisse , et en regardant le miroir , il a trouvé une autre tete ( ) et il est décédé sur le coup "
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:
Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit: "Joyeux Anniversaire!"
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, elle m'a proposé: "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? On peut passer chez moi."
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu: "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un ***, à poil dans le salon...
Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit: "Joyeux Anniversaire!"
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, elle m'a proposé: "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? On peut passer chez moi."
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu: "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un ***, à poil dans le salon...
4 Hommes discutent :
1 Anglais , 1 Allemand , 1chinois et 1 Arabe !
L'chinois demande pour vs quel est la chose la plus rapide au monde !
L'anglais repond LA LUMIERE
L'Allemand lui repond LA PENSSÉE
L'Arabe lui :
« Memepourtkoi La chouse la plis rapide si la diarhée paskou t'as meme pas le temps
de pensser a allumer la lumiere que t'es dija dans la *****
1 Anglais , 1 Allemand , 1chinois et 1 Arabe !
L'chinois demande pour vs quel est la chose la plus rapide au monde !
L'anglais repond LA LUMIERE
L'Allemand lui repond LA PENSSÉE
L'Arabe lui :
« Memepourtkoi La chouse la plis rapide si la diarhée paskou t'as meme pas le temps
de pensser a allumer la lumiere que t'es dija dans la *****
C'est l'histoire de 4 jeunes qui partent en vacances au MAROC avec une Audi A3.
Ils se font controler par un policier.
Il leur dit:
"Ca va pas l'faire, vous étes à 4 dans une Audi A3!!!!!!!"
"Mais qu'est ce tu racontes" dit l'un des jeunes, "elle prend 5 places cette voiture!!!!"
Le keuf appelle son collègue: "AZIZ, aji tchouf!!!"
Il lui répond: "attend, j'm'occupe de la fiat Uno, ils sont à 2 dedans!!!!
Ils se font controler par un policier.
Il leur dit:
"Ca va pas l'faire, vous étes à 4 dans une Audi A3!!!!!!!"
"Mais qu'est ce tu racontes" dit l'un des jeunes, "elle prend 5 places cette voiture!!!!"
Le keuf appelle son collègue: "AZIZ, aji tchouf!!!"
Il lui répond: "attend, j'm'occupe de la fiat Uno, ils sont à 2 dedans!!!!
Youssef, bon élève, a 20/20 dans chaque matière sauf en histoire.
Le prof ne comprend pas et décide donc de convoquer le père du garçon.
Et la, le père de Youssef explique au prof :
" icoute, ji di a man fils aattention si y veut pas di coup 2 ceinture, ti fai tout mais ti fai pas lei Histoir hin!!!!"
Le prof ne comprend pas et décide donc de convoquer le père du garçon.
Et la, le père de Youssef explique au prof :
" icoute, ji di a man fils aattention si y veut pas di coup 2 ceinture, ti fai tout mais ti fai pas lei Histoir hin!!!!"
Allez la derniere!!!!
C' un REBEU qui se promène dans le souk
il trouve une joukha (attroupement) pas possible un tas de gens autour de je ne sai pas koi
et lui il n'entend que ( mat mat mskin il est mort il et mort)
mais il n'arrive pas jusque au milieu pour satisfaire sa curiosité et voir qui est mort
là il lui vient une idèe !
il commence à gueuler ( laissez moi passer c mon frère c mon frère )
et là....
tout le monde s'écarte en lui fait un passage comme un roi ...
arrivé au milieu il découvre la chose ..un vieu hmar(un âne)miskin
C' un REBEU qui se promène dans le souk
il trouve une joukha (attroupement) pas possible un tas de gens autour de je ne sai pas koi
et lui il n'entend que ( mat mat mskin il est mort il et mort)
mais il n'arrive pas jusque au milieu pour satisfaire sa curiosité et voir qui est mort
là il lui vient une idèe !
il commence à gueuler ( laissez moi passer c mon frère c mon frère )
et là....
tout le monde s'écarte en lui fait un passage comme un roi ...
arrivé au milieu il découvre la chose ..un vieu hmar(un âne)miskin
R
Rorschach
Non connecté
Un français demande à un belge:
" Tu connais la différence entre un belge et un miroir ?"
Le belge: - Nan.
Le français: - Le miroir LUI il réfléchit! Dit-il en riant.
Le belge riposte:
"Et toi tu connais la différence entre un français et un miroir ?"
Le français: - Nan.
Le belge: - Le miroir lui au moins il est poli...
" Tu connais la différence entre un belge et un miroir ?"
Le belge: - Nan.
Le français: - Le miroir LUI il réfléchit! Dit-il en riant.
Le belge riposte:
"Et toi tu connais la différence entre un français et un miroir ?"
Le français: - Nan.
Le belge: - Le miroir lui au moins il est poli...
R
Rorschach
Non connecté
Au paradis:
Les policier sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers français, les amants sont italiens et tout est organisé par les suisses.
En enfer:
Les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les italiens !
Les policier sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers français, les amants sont italiens et tout est organisé par les suisses.
En enfer:
Les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les italiens !
R
Rorschach
Non connecté
Qu'est-ce qu'un homme cultivé aux Etats-Unis ?
Un touriste.
Un touriste.
R
Rorschach
Non connecté
Un touriste est perdu dans le désert.
Il a très soif et marche depuis des heures. Et au moment où il décide de se laisser mourir, il aperçoit une tente à 500 mètres.
Il rampe jusqu'à la tente et supplie: "De l'eau...de l'eau".
Là un bédouin sort de la tente, il a des cravates neuves sur le bras et dit:
"Je n'ai pas d'eau mais je peux vous vendre une belle cravate !"
L'homme assoiffé s'énerve: " Vous êtes stupide ou quoi ?! J'ai soif ! Je vais mourir ! DE L'EAU !"
Le bédouin vexé: "Bon ! Bon !...allez vers le sud, il y a une tente à 2 km, vous y trouverez de l'eau ."
L'homme rampe sous un soleil de plomb, par une température de 50°C, et arrive finalement à une énorme tente. A l'intérieur il entend des gens qui rient, de la musique. Il y a surement une fête V.I.P au-dedans.
Devant la tente, deux bédouins baraqués en smoking et kéfié, avec talky walky gardent l'entrée. L'un d'eux s'approche et lui demande: "Vous désirez monsieur ?"
" De l'eau...de l'eau...mourir...soif..."
Le bédouin: " Ah désolé monsieur, on entre que sur invitation et une tenue correcte est exigée. Si encore vous aviez eu une cravate..."
Il a très soif et marche depuis des heures. Et au moment où il décide de se laisser mourir, il aperçoit une tente à 500 mètres.
Il rampe jusqu'à la tente et supplie: "De l'eau...de l'eau".
Là un bédouin sort de la tente, il a des cravates neuves sur le bras et dit:
"Je n'ai pas d'eau mais je peux vous vendre une belle cravate !"
L'homme assoiffé s'énerve: " Vous êtes stupide ou quoi ?! J'ai soif ! Je vais mourir ! DE L'EAU !"
Le bédouin vexé: "Bon ! Bon !...allez vers le sud, il y a une tente à 2 km, vous y trouverez de l'eau ."
L'homme rampe sous un soleil de plomb, par une température de 50°C, et arrive finalement à une énorme tente. A l'intérieur il entend des gens qui rient, de la musique. Il y a surement une fête V.I.P au-dedans.
Devant la tente, deux bédouins baraqués en smoking et kéfié, avec talky walky gardent l'entrée. L'un d'eux s'approche et lui demande: "Vous désirez monsieur ?"
" De l'eau...de l'eau...mourir...soif..."
Le bédouin: " Ah désolé monsieur, on entre que sur invitation et une tenue correcte est exigée. Si encore vous aviez eu une cravate..."
firar
VIB
enfin de compte on doit drôlement s'ennuyer au paradis.
Vive l'inorganisation italienne
Une famille cannibale s'installe en France.
Le mari trouve du boulot, la femme aussi, et l'unique enfant va à l'école.
Tout se passe bien sauf pour l'enfant, il est très solitaire et ne parle à personne.
La directrice décide de prendre rendez-vous avec la famille pour tirer ça au clair.
Une fois la famille dans le bureau, la directive demande à l'enfant pourquoi il s'amuse pas avec les autres élevés, il répond :
Parce que mes parents m'ont dit de ne pas jouer avec la nourriture
Le mari trouve du boulot, la femme aussi, et l'unique enfant va à l'école.
Tout se passe bien sauf pour l'enfant, il est très solitaire et ne parle à personne.
La directrice décide de prendre rendez-vous avec la famille pour tirer ça au clair.
Une fois la famille dans le bureau, la directive demande à l'enfant pourquoi il s'amuse pas avec les autres élevés, il répond :
Parce que mes parents m'ont dit de ne pas jouer avec la nourriture
Mais non tu déranges pas et puis c'est faux
Un fonctionnaire croise un collègue dans un couloir:
- Alors toi aussi, tu souffres d'insomnie ?
Mdr et ça continue
-Un homme se trouve dans le coma depuis longtemps. Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme il se réveille enfin, et fait signe à son épouse de s'approcher pour lui chuchoter :
Durant tous les malheurs que j'ai vécus, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon amour!
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour! Et je le serais toujours.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon ange ?
Je crois que tu me portes la poisse..
Un jour, l'homme il se réveille enfin, et fait signe à son épouse de s'approcher pour lui chuchoter :
Durant tous les malheurs que j'ai vécus, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon amour!
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour! Et je le serais toujours.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon ange ?
Je crois que tu me portes la poisse..
Sympa le mec !!
C'est un chleuh il donne son sang a un francais et le francais en retour il lui donne 100 euro
Alors apres quelque transfusion le francais donne que 2 euro au chleuh alors le chleuh lui dis :
Hey sahbi pourquoi tu me donnes que ça ?
Et le francais il lui dis :
" Normal maintenant jai du sang chleuh qui coule dans mes veines "
Alors apres quelque transfusion le francais donne que 2 euro au chleuh alors le chleuh lui dis :
Hey sahbi pourquoi tu me donnes que ça ?
Et le francais il lui dis :
" Normal maintenant jai du sang chleuh qui coule dans mes veines "
pourquoi parler à chaque fois de rebeu ?
pouvez pas simplement arabe, en plus que c'est moche rebeu, (beurette)
Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.
Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L’Américain dit tristement :
- Mais j’ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
- Non, c’est l’ambassade américaine.
Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L’Américain dit tristement :
- Mais j’ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
- Non, c’est l’ambassade américaine.
R
Rorschach
Non connecté
Une blonde assiste à un match de basket, lorsqu'elle entend derrière elle: " OUUH OUUUU SABRINA !!"
Alors elle se retourne et regarde en haut des gradins pour essayer de voir qui a appelé, elle ne voit rien.
Dix minutes plus tard elle entend encore: "OUH OUUUUUUH SABRINA !! "
Elle se retourne, elle ne voit toujours pas qui a appelé.
A la fin du match alors qu'elle quitte le gymnase, elle entend encore derrière elle: "OUUUH OUUUH SABRINA !!"
Alors elle se retourne énervée et se met à crier: " MAIS ARRÊTEZ !! JE NE M'APPELLE PAS SABRINA !!"
Alors elle se retourne et regarde en haut des gradins pour essayer de voir qui a appelé, elle ne voit rien.
Dix minutes plus tard elle entend encore: "OUH OUUUUUUH SABRINA !! "
Elle se retourne, elle ne voit toujours pas qui a appelé.
A la fin du match alors qu'elle quitte le gymnase, elle entend encore derrière elle: "OUUUH OUUUH SABRINA !!"
Alors elle se retourne énervée et se met à crier: " MAIS ARRÊTEZ !! JE NE M'APPELLE PAS SABRINA !!"