Je viens de decouvrir ce site, qui a l air très interessant ou les gens discutent, echangent et entre aide, alors j'ai decidé aussi d exposer mon histoire au risque de me faire juger:..................../............................
A mes 18ans et juste a l'été ou j'ai eu mon bac, j'ai rencontré un garçon, un français, lui il venait de finir son bts, on est tomber sous le charme l'un envers l'autre, j'etait folle de lui et lui aussi, l'amour, l'adolescence... tout ça m'a aveuglé, et j'ai commit l'erreur, l'irréparable à mes yeux... tant sur le plan culturel, que vis à vis de allah, bref, j'ai couché avec lui et perdu ma virginité...
Quelques semaines aprés ça, j'ai culpabilisé, je voulais mourir, je n'osais plus regarder dans les yeux de mes parents, je ne voulais même plus faire mes prières tellement je me sentais hypocrite, lache, sale, pourrie...., j'ai donc decidé de mettre fin a ma fréquentation avec ce jeune homme... même si lui ne comprenait rien et que pour lui il n y a pas de mal car me disait qu il ne me quitterai pas... pour moi (même si fallait y reflechir plus tot) c'etait pas envisageable car il n etait pas musulman, de toute façon ma famille n'allait pas l'acceptait, et moi je n'allait pas pouvoir vivre dos à ma famille... je l ai quitté sans lui donner cette explication.
A la rentrée scolaire, j'ai decidé de partir faire mes études dans une autre ville, pour fuire tout ça, et surtout le fuire et fuire aussi la culpabilité vis a vis de dieu et de mes parents. alors je me suis donné à fond dans les études, je bossais dur et je ne rattais pas un cour, je vivait en cité universitaire, mais ne sortais jamais, je declinais tout invitation de garçon, je rejettais toute forme de frague ou de regard charmé, des qu il y avait un mec que je soupçonne s'interessait a moi, je le fuiait, je pretendais etre fiançée, je voulais qu une seule chose, me purifié de ce que j'avait fait, je le vivait mal, très mal....
4ans plus tard et en rentrant chez mes parents, j'ai croisé ce garçon qui avait plutot une bel allure d'un homme, il est venu vers moi, m'a salué et avec un sourir très respectueux m'a demandé si ça va, il y avait quelque chose qu'a changé chez lui.... il m'a demandé s'il pouvais m'inviter au café en face pour discuter, j'ai accepté, parceque j'avais besoin de parler de ce qui s'est passé, j'avait encore parlé à personne depuis . Il m'a dit: voila je m'appel plus x mon nom est abdelhadi, je suis parti l'été même ou on est sorti ensemble au maroc avec des amis marocains, j'ai aimé ce pays et je l'aime encore plus car ce sejour m'a permit de redevenir ce que j'etait" j'ai dit: "quoi?" il a dit: "musulman alhamdoulillah" c'etait exactement ses mots, il m'a affirmé que ce n'est ni pour moi ni pour qui que ce soit qu il l a fait, mais c'est la foi en allah qui l'a prit..... vous n'imaginez pas la joie que j'ai senti en ce moment la.... surtout quand il a rajouté : je veux réparer ma faute, et j'ai toujours des sentiments pour toi, si tu veux bien de moi, et si tes parents m'acceptent, je veux t'épouser"
J'ai bien evidement accepté, il me plaisait toujours, il était beau de l'exterieur et encore plus de l'interieur, mes parents l'ont limite adopté, la seule condition de mon père c'était de me laissé l'année pour que je puisse finir mes études et obtenir mon diplome. chose faite, l'année se termine, l'été arrive et nous etions en pleins préparation de mariage, j'etais aux anges.... jusqu au jour ou abdelhadi (mon fiancé) et mon frére sont parti chercher une course concernant le mariage.... ils ont eu un accident... et sont mort tous les deux sur le coup! La suite je ne peux même pas la decrire, la chute en enfer...
Aujourd hui, je vit dans une ville autre que celle ou habite mes parents, je vit seule, ça fait 6ans que je vit la, je vais rendre visite a mes parents, je ne veux pas aller vivre la ba, a chaque fois on me parle de mariage, et moi, je ne peux pas, d'une part, parceque personne ne voudra de moi comme ça, d'autre part les seules qui veulent se marier en fermant les yeux c'est ceux qu on besoin de papiers, alors que moi je reve de vit tranquille, de fonder une famille, et pas de divorcer quelques temps plus tard. mes parents ne m'obligent à rien, mais veulent me voir marier, sauf que j'ai peur..., un jour j'ai franchi le pas et me suis interessé à un marocain qui se pretendait gentil, cultivé, ouvert et bon musulman a la fois, je lui ai dit mon problème... tout ce qu il a trouvé à me dire c'est: je t aime vraiment, mais je ne veut pas me marier avec une non vierge!!! depuis, je n'ose plus rien... en attendant je souffre car mes parents n'ont plus que moi maintenant... pour leur donner des petits enfants... tout etait bien parti à la base, je suis eceuré de cette intolèrence de notre culture! je suis coupable, victime et deséspérée...
