Imprimante Halal
- Initiateur de la discussion petitbijou
- Date de début
tu kiffes mes postes à la *** toi hein :langue:ptdrrrrrr made in made in Saudi Arabie
ps : Bonne année
lol oui faut croire que je suis bon public
une belle année à toi petitbijou et à ta famille aussi
pour que tu n'en loupe aucune de mes conneries, à chaque fois que je vais en poster des comme celui là je te l'enverrais en MP
ps : merci
tiens une petite blaguelol oui faut croire que je suis bon public
une belle année à toi petitbijou et à ta famille aussi
Une femme de 44 ans soucieuse de paraître plus jeune décide, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage.
L‘opération réussie, elle quitte la clinique, heureuse du bon résultat.
Elle s‘arrête à un kiosque pour acheter „Voici“ et demande au vendeur:
- Je peux vous poser une question: quel âge me donnez vous?“
Le vendeur répond:
- Disons 30 ans environ.“
La femme lui sourit et dit:
- „En réalité, j‘ai 44 ans.“
Elle va dans un Mc Donalds, commande un hamburger et pose la même question au caissier. Qui lui répond :
- Je pense que vous devez avoir dans les 30 ans.“
La femme ravie et heureuse:
- Non, j‘ai 44 ans.“
Elle prend le bus et s‘assoit à côté d‘un vieil homme charmant à qui elle demande :
- Pardonnez-moi, Monsieur, quel âge me donnez-vous?“
Le vieux monsieur le regarde dubitativement et lui répond:
- Voyez-vous, Mademoiselle, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien.
Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner l‘âge des femmes. Je glissais ma main dans leur culotte et je pouvais ainsi deviner leur âge. Je ne me suis jamais trompé“
La femme a l‘occasion de confirmer son rajeunissement, et comme il n‘y a personne d‘autre dans le bus…:
Elle donne son accord au papy.
Celui-ci glisse sa main dans la culotte de la femme,...et après 10 minutes exactement,l‘homme dit:
- Vous avez 44 ans !
- Mais c‘est incroyable! Dites - moi comment vous faites!“
Et le vieux de lui répondre, en souriant gentiment:
- J‘étais juste derrière vous au MacDonalds!“
mdrrrrrrrrrrrrrrrr ah beurkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk tfouuuuu Digoulasse le chibani!!!!!
t'"auras remarqué que la pose reste la même, même en burqaptdrrrrrr made in made in Saudi Arabie
ah non il est pas deguelasse au contraire il a su tirer partis de la situation
elle st belle la blagounette je me suis bien marré
t'"auras remarqué que la pose reste la même, même en burqa
lol non j'avais pas vu hachouma la pose
tu l'as eu dans un journal cette image?
non on me l'a envoyée par maillol non j'avais pas vu hachouma la pose
tu l'as eu dans un journal cette image?
tout le plaisir est pour moi je vais farfouiller dans mes archives histoire de te faire plaisir encore plus
Faudra inventer l'écran Halal
ce jour là le nombre de saoudiens depressifs va atteindre des records
Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. Le moment venu :quelle honneur tu me fais la !
envoie j'aime les blagues
La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je
m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.
Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !
Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur !
Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo , Monsieur !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.
La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?
Thomas : Les jambes, Madame !
La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Les poches, Madame !
La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Thomas : Les deux 'M', Madame !
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur
Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame !
La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux, Madame !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une
femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame !
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : ' Ce n'est pas au secondaire que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '
Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !
pauvre directeur elle est bien et mimi en plus j'aime ....une autre !!! une autre !!!une autre !!!une autre !!!une autre !!!
allez hop
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par
derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus
siham...
- Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval
avec lequel j'ai gagné, s'appelait siham ....Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision
et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière
à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend encore ?
- Ton cheval a téléphoné !
trop fort mort de rireallez hop
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par
derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus
siham...
- Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval
avec lequel j'ai gagné, s'appelait siham ....Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision
et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière
à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend encore ?
- Ton cheval a téléphoné !
tiens encoretrop fort mort de rire
'est un policier qui arrête un automobiliste
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
Flic - Une **** ?
Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?
attention à ne pas reproduire sous aucun prétexte
http://humour-blague.com/videos/humour-jackasse-19.html
http://humour-blague.com/videos/humour-jackasse-19.html
allez encore uneoh la vache tu vas me tuer la fait une pause
Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire a sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mures réflexions, de lui offrir une paire de gants ; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct.
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets :la soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis a destination de sa chère et tendre, accompagne de la lettre suivante:
Mon amour,
Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été la, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles a enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montre ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurai souhaité être la lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sur, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir. Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir. Avec tout mon amour
Pièces jointes
celle la est degueu berkkk j'aime moins
celle la est degueu berkkk j'aime moins
Une petite fille demande à sa maman :
- Qu'est-ce que c'est un zizi ?
- Ma chérie, répond la maman, quand tu seras grande et si tu es sage, tu en auras un.
- Et si je ne suis pas sage ?
- Si tu n'es pas sage, ma chérie, tu en auras plusieurs.
celle la elle est classdans le même registre de la romance : D
désolée
celle la elle est class
Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon. Un des deux prêtres se rappelle qu'il y en a dans chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Le prêtre est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, le prêtre laisse tomber un morceau de savon.
- Oh, dit la nonne, regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Le prêtre laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également du gel douche.
Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon. Un des deux prêtres se rappelle qu'il y en a dans chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Le prêtre est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, le prêtre laisse tomber un morceau de savon.
- Oh, dit la nonne, regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Le prêtre laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également du gel douche.
waouuuuuu extra tu m'auras tué cet apres midi
on en laisse alors quelques unes pour aprèswaouuuuuu extra tu m'auras tué cet apres midi