Imprimante Halal

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petitbijou a dit:
spéciale belge :D

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j’veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille … Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire… Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s’approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n’sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l’autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben… 8
- Ah, dommage, c’est perdu !
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:D
On ne sait pas être fourbes nous les belges
 
shams007 a dit:
:D
On ne sait pas être fourbes nous les belges
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Un Belge se promène à Montréal par une nuit d’été.
Il voit un passant et lui demande:
- Pardons monsieur, où se trouve l’autre côté de la rue ?
Le passant, en pointant du doigt l’autre trottoir répond :
- Ben… c’est là !
Et le Belge répond :
- Je ne comprends pas ; j’y étais tout à l’heure, mais on m’a dit que c’était ici…

:D
 
ah la la les hommes :D

Un homme est envoyé aux courses par sa femme qui lui demande de prendre des tampons. Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.

Elle lui demande ce que c’est.
Et lui, il répond :

” Hier quand je t’ai demandé de m’acheter des cigarettes tu es revenue avec du tabac et des feuilles à rouler. Alors tu fais comme moi,… tu te démerdes !!”
 
petitbijou a dit:
ah la la les hommes :D

Un homme est envoyé aux courses par sa femme qui lui demande de prendre des tampons. Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.

Elle lui demande ce que c’est.
Et lui, il répond :

” Hier quand je t’ai demandé de m’acheter des cigarettes tu es revenue avec du tabac et des feuilles à rouler. Alors tu fais comme moi,… tu te démerdes !!”
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la reponse du berger a la bergere :D elle est pas mal
 
oh des barres celle ci :D


Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère, qui observe la scène, se marre doucement :
- Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…
 
Un italien, un chinois et un belge

Ils bossent depuis des années ensemble sur des chantiers. ET chaque midi ils mangent la même chose et ils n'en peuvent plus.

L'italien dit " si demain je trouve encore des pates ds ma boite pour le repas de midi je saute de l'immeuble.
Le chinois pareil " si je trouve enocre des nouilles ds ma boite ...."
Le belge pareil ' si je trouve encore des tartines au boudin blanc......."

Le lendemain l'italien ouvre sa boite à midi et y trouve des pates. Il dit alors ben voilà les gars j'ai aimé bosser avec vous mais là c'en est trop et hop il saute du 15ème étage et laisse un mot d'explication juste avant.

Le chinois pareil il saute avant de saluer son ami belge. Puis le belge se suicide à son tour.

2 jours après à l'enterrement les 3 veuves pleurent leur defunt mari et l'iatlienne dit " snif snif snif si suelement j'avais su je lui aurais préparer autre chose, la chinoise pareil.

Et la veuve belge dit " je ne comprends vraiment pas ça fait des années qu'il prépare ses tartines tt seul.
 
oh la vache quel *** :D

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin :
“Que vous est-il arrivé ?”
La femme :
“Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.”
Le médecin :
“J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout …n’arrêtez pas !”

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse. La femme :
“Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences….”
Le médecin :
“Ben vous voyez !! …Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !….”
 
pouwahahahahahahaha :D

- Tu as un beau costume ! Dit un type à son copain.
– C’est un cadeau de ma femme.
– Ah bon ? A quelle occasion ?
– Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l’offrir !

L’autre jour, je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit …
 
:D :D

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois !
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne gagne pas beaucoup d’argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : Alors, vous allez me payer aujourd’hui ou quoi ? Et comme je n’ai pas assez d’argent, je lui donne toujours le “ou quoi”, vous voyez ce que je veux dire…

Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ? Et oui, je donne encore un “ou quoi”…

Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? Encore un “ou quoi”. Vous voyez, alors quand j’arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari…

Le docteur :

- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?
 
Un gars consulte chez le médecin : – Docteur, tous les matins quand je me lève et que je me regarde dans la glace, j’ai envie de vomir… Qu’est-ce que ça peut bien être ?
Le médecin lui répond : – Ah, je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c’est que votre vue est excellente

:D
 
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

pov'femme :D
 
Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C’est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m’applaudir !

:D


J’ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J’ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit “de 3 a 5 ans”.

:D
 
Un fou dort dans son lit et tombe.
Il se relève, et retombe.
Il se dit alors :

“Ouf ! Heureusement que la première fois je me suis relevé sinon je me serais tombé dessus.”


:oh:
 
:D

Deux fous Belges sont dans un hôpital psychiatrique.
Un fou dit au Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chien !
- Lequel a quatre pattes ?
- Les deux !
- C’est bon tu es guéri, tu peux partir !
Avant de partir, le fou guéri dit à l’autre fou :
- Pour partir, c’est simple, tu dois répondre : le chat, le chien, les deux !
Le second fou rencontre le Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chien !
- Tu me prends pour un fou ou pour un imbécile ?
- Les deux !
 
petitbijou a dit:
:D

Deux fous Belges sont dans un hôpital psychiatrique.
Un fou dit au Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chien !
- Lequel a quatre pattes ?
- Les deux !
- C’est bon tu es guéri, tu peux partir !
Avant de partir, le fou guéri dit à l’autre fou :
- Pour partir, c’est simple, tu dois répondre : le chat, le chien, les deux !
Le second fou rencontre le Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chien !
- Tu me prends pour un fou ou pour un imbécile ?
- Les deux !
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hta hadi zouina .:D
 
:D

C’est l’histoire de deux fous qui marchent à quatre pattes sur un chemin de fer.
Le premier dit : “Ben dis donc elle est longue cette échelle !”

L’autre se retourne et lui répond : “T’inquiète pas, voilà l’ascenseur qui arrive !”


:D

Ce sont deux fous qui font une balade à bicyclette.
Soudain, l’un d’eux descend de sa bicyclette et commence à dégonfler ses 2 pneus.
“Mais qu’est-ce que tu fabriques ?” Demande son copain.
“Mon siège est trop haut.” lui répond l’autre.
Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son ami lui demande à son tour :
“Et toi ? Que fais-tu ?”

“Je retourne chez moi, t’es trop *** !”
 
0chabal0 a dit:
si tu rentres dans ce jeu là avec moi tu n'en sortiras pas indemne:D
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tu peux continuer alors :D

Robert et Monique sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Monique longe la piscine.
Elle tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va chercher Monique au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel
acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert.
Il lui dit :
J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été
capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre
personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Monique s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Robert de répondre au Directeur :
Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche.
 
petitbijou a dit:
tu peux continuer alors :D

Robert et Monique sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Monique longe la piscine.
Elle tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va chercher Monique au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel
acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert.
Il lui dit :
J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été
capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre
personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Monique s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Robert de répondre au Directeur :
Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche.
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tu as gagné

finalement c'est moi qui n'en sortira pas indemne
 
0chabal0 a dit:
tu as gagné

finalement c'est moi qui n'en sortira pas indemne
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tant qu'on y est :D

Deux fous sont dans un auto. Le fou qui conduit dit à l’autre:
- Les freins ne marchent plus !
- Ce n’est pas grave !
- Mais nous sommes dans une pente !
- La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !
 
Un homme crève le pneu de sa voiture devant le mur d’un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d’égout tout à côté. L’homme est très embêté parce qu’il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu’il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n’avez qu’à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
L’homme est épaté :
- Ben ça alors ! C’est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu’est-ce que vous faites dans cet asile ?

- Ben, je suis fou, pas ***…

:D

Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive :
- Vous savez que c’est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas, j’apprends à nager à mon ver de terre.

:D
 
un islamiste qui vien davoir un fils et quand on lui demande qu'est qu'il va le nomé il a di boutagaz

(car en général les islamiste il appelle leur enfan par abou o débu)

et quand on lui demande pourquoi il répond qu'un jour ou l'autre il va exploser.



Pouvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv :D
 
La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu’il leur manque à la maison, et qu’ils aimeraient avoir

Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maîtresse : Oui d’accord pour un ordinateur, c’est un bon choix.

Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
La Maîtresse : Très bien une voiture, c’est très utile.

Arrive le tour à Toto :Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maîtresse : Enfin Toto ce n’est pas possible, tu as bien réfléchi ?
Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur
a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit
“******, il ne nous manquait plus que ça” !!!
 
We7id el bent jet m3atla lel madrassa. El mo3alim guel leha: "melki jit m3atla?" guelitlih:
"we7ed edderri ken tabe3ni meddar ta lehne!", el mo3alim gueliha:
"Ewa, melli edderri wrak, normalement tezrbi machi tet3atli!?!!" lebneya galetlih:
"Ach gha ndir lih?! howa llitayemchi bechwya!" :D













ps::D
 
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