oui je pense qu'a trop tirer sur la corde y'aura un moindre effet et i luv figuig aimerait en recevoir je crois qu'elle est jalouse
Imprimante Halal
- Initiateur de la discussion petitbijou
- Date de début
pas très drôle mais bonoui je pense qu'a trop tirer sur la corde y'aura un moindre effet et i luv figuig aimerait en recevoir je crois qu'elle est jalouse
Pendant la Seconde Guerre Mondiale, un soldat allemand s’égare pendant une patrouille.
La nuit tombe… et sans lumière, il ère un bon moment avant d’apercevoir une porte qui se ferme sur la lueur d’une bougie.
Il frappe à cette porte et demande :
- Hallo, hallo ? Ezz K’il y a guelgu’un bour m’aider ?
Une voix enfantine lui répond :
- Oui, il y avions moi, le Françoué. Mais je n’étions qu’un p’tiot. Et je dois pas parler aux Boches.
- Ach ! fait l’Allemand, en souriant. Cheux gombrends pien. Mais cheux bourrait foir ton bère ?
- Mon père, il est point là. Il est parti quand ma maman est arrivée.
- Alors Abbelle deine mutter.
- Ma mère, elle est partie quand mon grand-père est arrivé.
- Ach ! Alors, dis à don grand-bère ke cheux zuis là.
- Mon grand-père, il est parti quand ma grand-mère est arrivée.
L’allemand commence à s’impatienter :
- Scheisse ! Abbelle la fieille alors !
- Mémé, elle est partie quand moi, je suis arrivé.
- Mein Gott ! Mais fous n’êtes donc chamais enzemble dans zette foutue baraque ?!
- Si, répond le gosse. A la maison… Ici, c’est les chiottes.
C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors :
- Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?
Il lui répond :
- Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images ….
- la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé …
- la 2ème présentait un homme buvant du Coca ….
- la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi …..
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville ……
- Ben ça aurait du bien marcher ?, lui répond son ami ….
- Un ****** d’enfer ouais !!!!, lui répond le commercial …… Mais les arabes lisent de droite à gauche ……
Deux fous décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre
- Tu vois, je te l’avais dis…
ah si elle est marrantepas très drôle mais bon
Pendant la Seconde Guerre Mondiale, un soldat allemand ségare pendant une patrouille.
La nuit tombe et sans lumière, il ère un bon moment avant dapercevoir une porte qui se ferme sur la lueur dune bougie.
Il frappe à cette porte et demande :
- Hallo, hallo ? Ezz Kil y a guelguun bour maider ?
Une voix enfantine lui répond :
- Oui, il y avions moi, le Françoué. Mais je nétions quun ptiot. Et je dois pas parler aux Boches.
- Ach ! fait lAllemand, en souriant. Cheux gombrends pien. Mais cheux bourrait foir ton bère ?
- Mon père, il est point là. Il est parti quand ma maman est arrivée.
- Alors Abbelle deine mutter.
- Ma mère, elle est partie quand mon grand-père est arrivé.
- Ach ! Alors, dis à don grand-bère ke cheux zuis là.
- Mon grand-père, il est parti quand ma grand-mère est arrivée.
Lallemand commence à simpatienter :
- Scheisse ! Abbelle la fieille alors !
- Mémé, elle est partie quand moi, je suis arrivé.
- Mein Gott ! Mais fous nêtes donc chamais enzemble dans zette foutue baraque ?!
- Si, répond le gosse. A la maison Ici, cest les chiottes.
lolllll
C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix…
C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix…
Une jolie demoiselle se rend chez son médecin.
Après l’avoir auscultée, le médecin, ennuyé, lui annonce:
- Mademoiselle, vous avez une blennorragie.
- Blennokwâ?
- Une blennorragie.
- C’est kwâ une blennochose?
- Et bien… Ça vient du grec…
- Ah! Le ******, j’aurais du m’en douter.
reeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
on parle de moi là?
petitbijou comment tu fais pour t'en rappeler?
à chaque fois que je veux raconter une blague 3 fois sur 4 je m'en souviens plus et quand je m'en souviens je suis pliée en deux je mets 10 ans à la sortir du coup on me dit blach hayaqti bnakess ga3 ta blague
reeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
on parle de moi là? : D
petitbijou comment tu fais pour t'en rappeler?
à chaque fois que je veux raconter une blague 3 fois sur 4 je m'en souviens plus et quand je m'en souviens je suis pliée en deux je mets 10 ans à la sortir du coup on me dit blach hayaqti bnakess ga3 ta blague
je garde les mails de blagues
je garde les mails de blagues
mdrrrr ca c'est rationnelle comme explication, tout simplement
tiens, crue mais drôlemdrrrr ca c'est rationnelle comme explication, tout simplement
Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles.
Dans le magasin, les deux filles flashent sur un perroquet.
Le vendeur est pas trop d’accord pour le vendre et s’explique en aparté avec la maman :
- En fait, ce perroquet vient d’une ancienne maison close, et il a un language cru, et avec vos 2 petites…”
Les 2 petites filles insistant, la maman se laisse tout de même convaincre, achète le perroquet et le ramène à la maison.
- “Sympa la casa” dit le perroquet en arrivant à leur maison. “J’aime bien l’ambiance.”
Arrive alors le Pére qui rentre tranquillement du boulot
- Ah ! fait le perroquet. Nouveau décor, nouvelles *****, mais toujours ce bon vieux Robert !
l'indémodable
Un jour à l’école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :
“A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!!”
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom, mais Mohamed répond : “je m’appelle Jean-pierre maintenant”, à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : “que t’es-t-il donc arrivé ?”
Le jeune Mohamed répond : ” A peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!”
Un jour à l’école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :
“A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!!”
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom, mais Mohamed répond : “je m’appelle Jean-pierre maintenant”, à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : “que t’es-t-il donc arrivé ?”
Le jeune Mohamed répond : ” A peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!”
tiens, crue mais drôle
Une maman décide dacheter un animal de compagnie à ses deux filles.
Dans le magasin, les deux filles flashent sur un perroquet.
Le vendeur est pas trop daccord pour le vendre et sexplique en aparté avec la maman :
- En fait, ce perroquet vient dune ancienne maison close, et il a un language cru, et avec vos 2 petites
Les 2 petites filles insistant, la maman se laisse tout de même convaincre, achète le perroquet et le ramène à la maison.
- Sympa la casa dit le perroquet en arrivant à leur maison. Jaime bien lambiance.
Arrive alors le Pére qui rentre tranquillement du boulot
- Ah ! fait le perroquet. Nouveau décor, nouvelles *****, mais toujours ce bon vieux Robert !
ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
alors là ca c'est grave
mdrrrrr
tiens encore uneohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
alors là ca c'est grave
Un Arabe veut se faire engager comme bûcheron au Canada.
Vous avez de l’expérience ? Oui, j’ai travaillé au Sahara !
Mais il n’y pas d’arbres au Sahara !
Mais justement, depuis que j’y suis allé il n’y en a plus !
pouwahahahahahahaha
Deux Arabes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un prince, descend d’une superbe Mercedes. L’autre, à l’allure misérable, dit à son ami :
- Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t’installes avec une pancarte, tu vas voir…
Deux jours plus tard, l’autre revoit son compatriote.
- Hé, Ahmed, tu t’es foutu de moi ! En deux jours, j’ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j’avais écrit : “Ma femme est malade, ma fille est à l’hôpital, mon bébé n’a plus de lait.” Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j’ai ramassé en deux jours.
Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu’en haut de billets de dix euros.
- C’est pas vrai ! Fait l’autre éberlué. Mais qu’est-ce que t’avais mis sur ta pancarte ?
- J’avais écrit : “Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie.”
Deux Arabes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un prince, descend d’une superbe Mercedes. L’autre, à l’allure misérable, dit à son ami :
- Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t’installes avec une pancarte, tu vas voir…
Deux jours plus tard, l’autre revoit son compatriote.
- Hé, Ahmed, tu t’es foutu de moi ! En deux jours, j’ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j’avais écrit : “Ma femme est malade, ma fille est à l’hôpital, mon bébé n’a plus de lait.” Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j’ai ramassé en deux jours.
Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu’en haut de billets de dix euros.
- C’est pas vrai ! Fait l’autre éberlué. Mais qu’est-ce que t’avais mis sur ta pancarte ?
- J’avais écrit : “Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie.”
S
Soomy
Non connecté
ca me rapelle la petite phrase dans les mails "pensez à l'environnement avant d'imprimer"Bonjour, Salam, Shalom
En vente exclusive : D
Et lui il dit
"Zalouprie" d'imprimande ! ! !
ce mec là il va s'en souvenir
pourquoi donc?ça me fait pas rire du tout
la femme fait vendreparce que c'est vulgaire et insultant tout simplement
Techniquement c'est tout à fait possibleBonjour, Salam, Shalom
En vente exclusive
Et lui il dit : D
"Zalouprie" d'imprimande ! ! !
I luv Figuigu & NouveauPseudo Bien le bonjour @ vous
Cinq marseillais se dirigent vers Lyon dans leu Audi Quattro. Arrivés à un péage autoroutier, ils se font contrôler par la gendarmerie.
Un gendarme s’avance et leur dit : – Vous n’avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro !
- Mais non, Quattro, c’est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule !!
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : – Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir…
Il est occupé avec les deux types dans la Uno
Cinq marseillais se dirigent vers Lyon dans leu Audi Quattro. Arrivés à un péage autoroutier, ils se font contrôler par la gendarmerie.
Un gendarme s’avance et leur dit : – Vous n’avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro !
- Mais non, Quattro, c’est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule !!
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : – Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir…
Il est occupé avec les deux types dans la Uno
salut bijou fait nous rireI luv Figuigu & NouveauPseudo Bien le bonjour @ vous
Cinq marseillais se dirigent vers Lyon dans leu Audi Quattro. Arrivés à un péage autoroutier, ils se font contrôler par la gendarmerie.
Un gendarme savance et leur dit : Vous navez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro !
- Mais non, Quattro, cest le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule !!
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir
Il est occupé avec les deux types dans la Uno
je la connaissait celle la elle est bien
Un colonel aborde une prostituée…salut bijou fait nous rire
je la connaissait celle la elle est bien
- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, ben oui, bien sûr, sans problème !
Alors le colonel se retourne : “Compagnie, en avant, marche !”
Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s’arrêtent devant une superbe statue d’Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l’une d’elles dit à l’autre :
- Tant pis… on reviendra en automne…
- Tant pis… on reviendra en automne…
coquine
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- TOUT, Monsieur : la robe, le soutien-gorge, la petite culotte…
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- TOUT, Monsieur : la robe, le soutien-gorge, la petite culotte…
@NouveauPseudo tu lis l'arabe ou pas?
pfff dommage j'en avais de bien belles pour toi en français elles perdent tout leur charmetres mal et je ne comprendrais pas le sens
Une blonde se promène et croise un miroir..
Elle pense alors : J’ai déjà vu ce visage quelque part…
Je suis presque certaine que je le connais… Après un moment elle se dit
Ah, je sais !!!
C’est la ******** qui me fixait chez le coiffeur.
salam petitbijou et nouveauouancienpseudo je sais pas
comment ca va??
de nouvelles blagues yes
moi ca va je me regale des blagues de bijou et toi?
spéciale belge
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j’veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille … Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire… Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s’approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n’sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l’autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben… 8
- Ah, dommage, c’est perdu !