Bonjour à tous,
j'ai 24ans, et je traverse une période très difficile dans ma vie. à vrai dire je vis une dépression qui a était causée par plus évènements consécutif, et frustrants. Je suis gay, oui je sais c'est "hchouma é 7ram" mais ne le dites pas à moi, je n'ai point choisi d'être com ça, depui mn plu jeune age je l'ai été, j'ai pas accepté cette situation, j'ai vecu mes premières dépression à un très jeune age, seul dans ma chambre pleurant sur mon sort que je n'ai pas choisi, surtout que je suis du genre qui aspire à fonder un jour une famille, avoir des enfants mais tout cela reste dans le casier "rêves" car je n'ai aucune attirance pour les femmes, et me marier voudrait dire mentir et être injuste envers la femme qui partagera ma vie, du coup je préfère rester seul. en grandissant, j'essayais au maximum d'éttoufer ce côté sombre de ma personnalité, et avec le temps je suis devenu renfermé, depressif, et assez maniaque, je n'ai que peu d'amis, et ce peu qui me reste ne tient qu'à un bout de fil, car personne d'entre eux ne m'acceptera comme je suis vraiment. Maintenant je travaille, certes j'habite toujours avec ma mère ( mon père est décédé ) mais je suis autonome et participe quand il sagit de frais du foyer, mais cela ne peut durer si je reste comme ça, j'ai beaucoup de pression de tout les cotés et aucun aide, je ne vois pas d'avenir pour moi, juste des jours à me battre dans le noir, car ma vie n'a plus de sens, je ne vis plus pour quelque chose ou quelqu'un. En parlant de quelqu'un, moi aussi j'ai connu l'amour, mais pas celui que vous avez connu, le mien était interdit et impossible et cela m'a détruit encore plus, au début c'était une belle amitié, et puis ça a évolué de mon coté et j'ai perdu le Control de mes sentiments, j'ai essayé de couper les ponts mais cet ami qui est mon meilleur ami revenait à chaque et demandait à me voir, et je ne pouvais refuser n'ayant aucune raison valable, mais l'avant dernière semaine, je lui ai tout dit, tout révéler et là il a disparu, et je le comprend et c'est tant mieux ( à long terme peut être ) mais actuellement, c'est trop dure pour une seule personne, j'ai essayé de noyer mon chagrin dans la travail, maintenant je compte 3 postes dans 3 entreprises différentes, à plein temps, à mis temps, et en freelance, je travaille 14heures par jour si plus parfois, mais avec le tempes je vois que cela ne m'aide en rien, au contraire ça me frustre encore plus, le fait de dealer avec tout le travail que ça implique et d'endurer ma vie personnelle, tout ces facteurs me poussent à avoir des pensées suicidaires, seul chose qui me bloque c'est mon amour pour dieu et ma mère, je suis musulman pratiquant, je fais ma prière régulièrement je fais du bien autour de moi au mieux que je peux, mais je vois que la vie ne m'a pas fait de cadeaux, certes je sais que tant que je suis vivant je me dois de garder espoir mais cela est tout simplement impossible, que serait ce ma vie d'ici 10 ans, je serai surement un célibataire dans sa trentaine entouré d'amis mariés ayant des enfants, et je ne pourrais pa survivre à ça, je ne veux pas arriver à ce stade.
Aujourd'hui a été un jour horrible, j'étai derrière mn bureau, et j'ai vu que j nageais sans aucune direction, j'ai perdu le gout à la vie, j'ai perdu mon meilleur ami, je n'ai plus confiance en moi, et mon plus grand souhait est de mourir le plutôt possible, j'ai fait une erreur au long du chemin, je ne sai pa quand, je ne sai pa ou, mais me voilà.
j'ai 24ans, et je traverse une période très difficile dans ma vie. à vrai dire je vis une dépression qui a était causée par plus évènements consécutif, et frustrants. Je suis gay, oui je sais c'est "hchouma é 7ram" mais ne le dites pas à moi, je n'ai point choisi d'être com ça, depui mn plu jeune age je l'ai été, j'ai pas accepté cette situation, j'ai vecu mes premières dépression à un très jeune age, seul dans ma chambre pleurant sur mon sort que je n'ai pas choisi, surtout que je suis du genre qui aspire à fonder un jour une famille, avoir des enfants mais tout cela reste dans le casier "rêves" car je n'ai aucune attirance pour les femmes, et me marier voudrait dire mentir et être injuste envers la femme qui partagera ma vie, du coup je préfère rester seul. en grandissant, j'essayais au maximum d'éttoufer ce côté sombre de ma personnalité, et avec le temps je suis devenu renfermé, depressif, et assez maniaque, je n'ai que peu d'amis, et ce peu qui me reste ne tient qu'à un bout de fil, car personne d'entre eux ne m'acceptera comme je suis vraiment. Maintenant je travaille, certes j'habite toujours avec ma mère ( mon père est décédé ) mais je suis autonome et participe quand il sagit de frais du foyer, mais cela ne peut durer si je reste comme ça, j'ai beaucoup de pression de tout les cotés et aucun aide, je ne vois pas d'avenir pour moi, juste des jours à me battre dans le noir, car ma vie n'a plus de sens, je ne vis plus pour quelque chose ou quelqu'un. En parlant de quelqu'un, moi aussi j'ai connu l'amour, mais pas celui que vous avez connu, le mien était interdit et impossible et cela m'a détruit encore plus, au début c'était une belle amitié, et puis ça a évolué de mon coté et j'ai perdu le Control de mes sentiments, j'ai essayé de couper les ponts mais cet ami qui est mon meilleur ami revenait à chaque et demandait à me voir, et je ne pouvais refuser n'ayant aucune raison valable, mais l'avant dernière semaine, je lui ai tout dit, tout révéler et là il a disparu, et je le comprend et c'est tant mieux ( à long terme peut être ) mais actuellement, c'est trop dure pour une seule personne, j'ai essayé de noyer mon chagrin dans la travail, maintenant je compte 3 postes dans 3 entreprises différentes, à plein temps, à mis temps, et en freelance, je travaille 14heures par jour si plus parfois, mais avec le tempes je vois que cela ne m'aide en rien, au contraire ça me frustre encore plus, le fait de dealer avec tout le travail que ça implique et d'endurer ma vie personnelle, tout ces facteurs me poussent à avoir des pensées suicidaires, seul chose qui me bloque c'est mon amour pour dieu et ma mère, je suis musulman pratiquant, je fais ma prière régulièrement je fais du bien autour de moi au mieux que je peux, mais je vois que la vie ne m'a pas fait de cadeaux, certes je sais que tant que je suis vivant je me dois de garder espoir mais cela est tout simplement impossible, que serait ce ma vie d'ici 10 ans, je serai surement un célibataire dans sa trentaine entouré d'amis mariés ayant des enfants, et je ne pourrais pa survivre à ça, je ne veux pas arriver à ce stade.
Aujourd'hui a été un jour horrible, j'étai derrière mn bureau, et j'ai vu que j nageais sans aucune direction, j'ai perdu le gout à la vie, j'ai perdu mon meilleur ami, je n'ai plus confiance en moi, et mon plus grand souhait est de mourir le plutôt possible, j'ai fait une erreur au long du chemin, je ne sai pa quand, je ne sai pa ou, mais me voilà.
