La blague la plus nulle
- Initiateur de la discussion yasminaa93
- Date de début
C'est pas faux
Vous connaissez la blague du nombril ?
Non ??
Bril !!!
Non ??
Bril !!!
Un inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève : - Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande : - Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande : - Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
@marokaine2frans, elle est vraiment nulle
Pour être honnête avec toi, je la trouve pas si nulle que ça car elle m'a bien fait marrer@marokaine2frans, elle est vraiment nulle
.Par contre je l'ai posté ici afin de ne pas me faire clasher comme tu viens de le faire
car comme le titre l'indique et bien je ne suis pas HS nananananèreuuuuuuuuuuu .
C'est l'histoire d'un poil, avant il etait bien. maintenant il est pubien
2 mouches discutent sur un caca de chien :
- J'ai une de ces envies de péter moi
- Grosse dégueulasse, on est à table là
#UneBonneBlagueDeMerde
- J'ai une de ces envies de péter moi
- Grosse dégueulasse, on est à table là
#UneBonneBlagueDeMerde
shams007
VIB
@KINGjulian t'es vraiment un gros dégueulasse
@KINGjulian t'es vraiment un gros dégueulasse
Tiens, une dégueu
C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!
shams007
VIB
Tiens, une dégueu
C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!
Oh pitié espèce de alouf
J'ai ri hchemt
On est d'accord que c des blagues hyper lourdes et pas drôle.....
Un tordu est mort dans un village,
Ils l'ont enterré dans un virage...
Un tordu est mort dans un village,
Ils l'ont enterré dans un virage...
Aller une autre, je me sens inspiré...
Un mec complètement bourré arrive dans une station services de Lille pour mettre de l'essence. Le pompiste lui dit:
- Le plein monsieur?
- Non cinquante centime svp.
- Ah bon! Et vous allez où ?
- A Marseille, pourquoi
- Bin 50 centimes ne vous y amènera pas !!
- Je suis tellement bourré que ce serait un miracle si j'arrive à négocier le virage là au bout de la rue..
Super lourde non?
Un mec complètement bourré arrive dans une station services de Lille pour mettre de l'essence. Le pompiste lui dit:
- Le plein monsieur?
- Non cinquante centime svp.
- Ah bon! Et vous allez où ?
- A Marseille, pourquoi
- Bin 50 centimes ne vous y amènera pas !!
- Je suis tellement bourré que ce serait un miracle si j'arrive à négocier le virage là au bout de la rue..
Super lourde non?
Aller une autre, je me sens inspiré...
Un mec complètement bourré arrive dans une station services de Lille pour mettre de l'essence. Le pompiste lui dit:
- Le plein monsieur?
- Non cinquante centime svp.
- Ah bon! Et vous allez où ?
- A Marseille, pourquoi
- Bin 50 centimes ne vous y amènera pas !!
- Je suis tellement bourré que ce serait un miracle si j'arrive à négocier le virage là au bout de la rue..
Super lourde non?
C'est tellement nullissime que ça me fait rire en faite.
Attention les gars voici quelques blagues de haut niveau Mdrrrrrrrrr
Pourquoi Michael ouvre la porte ?
Parce que Jack sonne !!!
C'est Fou, Rien et Personne qui sont sur un bateau.
Quand tout à coup, Personne tombe à l'eau ...
C'est deux canards qui sont dans une marre. Le premier se retourne et dit : Coin coin.
L'autre le regarde et répond :
Tiens ! C'est ce que j'allais dire !
Merci..merci..merci
Pourquoi Michael ouvre la porte ?
Parce que Jack sonne !!!
C'est Fou, Rien et Personne qui sont sur un bateau.
Quand tout à coup, Personne tombe à l'eau ...
C'est deux canards qui sont dans une marre. Le premier se retourne et dit : Coin coin.
L'autre le regarde et répond :
Tiens ! C'est ce que j'allais dire !
Merci..merci..merci
C'est tellement nullissime que ça me fait rire en faite.
bin c le but!!!
"Deux mamans arabes discutent :
- Moi mon fils Kèrim, il a tri bien réussi ma sha Allah. Ci devenue un agent immobilier : ji soui fière di loui
- Ah moi aussi ji soui très fière de mon fils Moustafa. Ci un agriculteur a Paris
- Sur Paris ? Mais ci impossible !!
- Ha bah ji sais pas moi, il m'a dit il vend di l'herbe et il gagne di blé"
- Moi mon fils Kèrim, il a tri bien réussi ma sha Allah. Ci devenue un agent immobilier : ji soui fière di loui
- Ah moi aussi ji soui très fière de mon fils Moustafa. Ci un agriculteur a Paris
- Sur Paris ? Mais ci impossible !!
- Ha bah ji sais pas moi, il m'a dit il vend di l'herbe et il gagne di blé"
"Un homme examine son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures.
Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche la date d'expiration."
Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche la date d'expiration."
"- Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
- GPS : La seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
- Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans.
- Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
- Voiture : Invention ingénieuse, pouvant contenir 110 chevaux dans le moteur et un "âne" au volant.
- Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant."
- GPS : La seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
- Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans.
- Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une
.- Voiture : Invention ingénieuse, pouvant contenir 110 chevaux dans le moteur et un "âne" au volant
.- Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
."
"Un Algérien s'est installé avec sa femme en Suède.
Après quelques mois sa femme tombe enceinte. Neuf mois plus tard, elle accouche d'un bébé très blond. Sa femme lui explique que tous les jours par la fenêtre, elle ne voyait que des hommes blonds dans la rue et que c'était normal avec lawham (envies).
Deux années plus tard, l'algerien est muté dans un pays d'Afrique du Sud. Quelques mois après, une deuxième grossesse.
Un nouveau bébé arrive et cette fois ci le bébé est noir : lawham avait encore fait son effet.
Une année plus tard, l'algerien revient au bled pour voir sa mère, accompagné de sa femme et de ses deux enfants : le premier blond et le second noir. Alors l'algerien raconte toute l'histoire à sa mère, et lui explique que lawham était la cause.
Sa mère lui dit que quand elle était enceinte de lui, elle était toujours au bled, et qu'elle ne voyait par la fenêtre que des ânes qui passaient dans la rue et que lawham avait bien fait son effet
Après quelques mois sa femme tombe enceinte. Neuf mois plus tard, elle accouche d'un bébé très blond. Sa femme lui explique que tous les jours par la fenêtre, elle ne voyait que des hommes blonds dans la rue et que c'était normal avec lawham (envies).
Deux années plus tard, l'algerien est muté dans un pays d'Afrique du Sud. Quelques mois après, une deuxième grossesse.
Un nouveau bébé arrive et cette fois ci le bébé est noir : lawham avait encore fait son effet.
Une année plus tard, l'algerien revient au bled pour voir sa mère, accompagné de sa femme et de ses deux enfants : le premier blond et le second noir. Alors l'algerien raconte toute l'histoire à sa mère, et lui explique que lawham était la cause.
Sa mère lui dit que quand elle était enceinte de lui, elle était toujours au bled, et qu'elle ne voyait par la fenêtre que des ânes qui passaient dans la rue et que lawham avait bien fait son effet
Coucou Makelloos
C'est normal si je n'ai pas compris le rapport mis à part le fait que les protagonistes étaient Belges ?
J'ai juste capté le "une fois" et le "2 fois" qui m'ont mis sur la piste lol.
@Vomito, vu que tu n'es pas un chibani, es-tu celui qui a les cheveux 7rach (enfin juste ta petite queue de cheval) ?
jte rassure j ai rien compris une foisCoucou Makelloos
C'est normal si je n'ai pas compris le rapport mis à part le fait que les protagonistes étaient Belges ?
J'ai juste capté le "une fois" et le "2 fois" qui m'ont mis sur la piste lol.
@Vomito, vu que tu n'es pas un chibani, es-tu celui qui a les cheveux 7rach (enfin juste ta petite queue de cheval) ?
Makelloos
VIB
C'est nul, je n'ai pas relu mon texte 1 foisCoucou Makelloos
C'est normal si je n'ai pas compris le rapport mis à part le fait que les protagonistes étaient Belges ?
J'ai juste capté le "une fois" et le "2 fois" qui m'ont mis sur la piste lol.
@Vomito, vu que tu n'es pas un chibani, es-tu celui qui a les cheveux 7rach (enfin juste ta petite queue de cheval) ?
Mais tu as tout compris, je suppose que tu est un belge non intégré
Bon et bien je ne compterai plus sur toi 2 foisjte rassure j ai rien compris une fois
La prochaine fois, écris-le 2 fois : ça aidera peut être
Je crois que je le suis devenue un tout petit peu par la force des choses ==> à force de cotoyer @Vomito le déglingo
Qu'est-ce que ça fait un roux sur un bicycle ?
Un 3 roues...
Un 3 roues...
Une petite fille vient de visiter une ferme. Elle dit à son père en rentrant à la maison :
- "Papa, j'ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors ."
- "Papa, j'ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors ."