Le topic des blagues

  • Initiateur de la discussion Initiateur de la discussion samzay
  • Date de début Date de début
Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché:
Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."
"Mais ce n'est pas un pêché mon fils!!
au contraire" répond le prêtre.


"Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."
"Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps.
Ce n'est donc pas très grave"
répond le curé.

"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"
 
Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie :
Le gars du journal lui répond: -

Que puis-je faire pour vous ?
- J'aimerai passer une annonce
- Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?
- David Cohen est mort.


- Et c'est tout?

'David Cohen est mort' ?

- Oui, c'est tout

- Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce.
C'est compris dans le prix.
- D'accord.
Alors mettez
: 'David Cohen est mort ... Mercedes 500 SL à vendre'
 
Demande de visa
**************

Salut meussieu l'ambassade du Canada.


Voilà, je m'apele KADA L'oranais et j'ai 20 tans.

Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de

suite d'uregence s'il te plait.

C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti.

Je vai exploser si tu me refuse à moi.


Non, je diconne pas.

C'est sirieux.

Pour moi tout est OK.

J'ai apelé mon cousin Rachid,

que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas.
Tout.

Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage,

il y a les papiers et tout.
Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid.


Pour la sikiriti social pas de problème.

Moi en très bon santé.

Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour

romboursé le midicament.

Je débrouille du début jusqua la fin.

Je te jure, c'est vrai.

Donne moi le visa et pas de problème.


Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik
un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie.


Enfin, je débrouille beaucoup de domènes.
Et si tu veu je te donne
pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que
moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des
annés pas de problème aussi.


Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade.

Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu
laissé le puis avec la couverture.


Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout,
mais s'est pas grave.
La prochène fois, je te raconte tout.

Je te jure.

Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé.

Alors s'il te plait, donne moi le visa.

En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade

d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille.


A bientôt.
 
Dernière édition:
Le pape visite Cologne. Il dit a son chauffeur:

- J'ai un grand souhait, mon fils. Je voudrais une foi conduire moi meme la Mercedes.

Ils changent de place, lui et son chauffeur, et le pape roule trop vite et se fait arreter par la police. Le policier jette un coup d'oeil dans la voiture et est choque. Il telephone avec le chef de la police pour obtenir des instructions:

- J'ai du arreter une voiture pour exces de vitesse.
- Et alors, pourquoi vous m'appelez?
- Ca doit etre une VIP.
- Ne faites pas de distinction. Le reglement est valable pour tous.
- Mais, chef, c'est qq de super-important!
- Okay, c'est qui alors?
- Je ne sais pas, mais il est tellement important que son chauffeur est le pape!
 
Un Rebeu dans une administration à Paris :


-Nom ?
-Abu Abdalah Sarafi


-Sexe ?
-4 fois par semaine !


-Non, non, non ! Homme ou Femme ?

-Homme, femme, … et quelques fois les chameaux
 
Le jeune Momo a eu 20/20

dans toutes les matières, sauf en histoire …

Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi
décident de convoquer ses parents.
Et là …
son père leur explique :

-J’y dis à mon fils, ti travaille bien à l’icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d’istoir !
 
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.

-J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit…

Etes vous occupé ce soir ?
-Non ! répond le voisin tout heureux.

-Alors ,vous pouvez garder mon chien ???
 
L’institutrice demande :

– Toufik , si tu courtisais une fille lors d’un diner et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?

– Attends je vais pisser …

– Non c’est grossier !

Et toi MOMO , serais-tu capable de montrer les bonnes manières ?

– Je dirais :

Ma chère, pardonnez moi de m’absenter, je m’en vais tendre la main à un ami que j’espère vous présenter après le diner…
 
Mes soeurs , dit : la supérieure du couvent, ce soir au réfectoire, nous aurons des carottes…

– Aaaaaaah, font toutes les soeurs ravis.

– … Râpées, ajoute la supérieure.

– Ooooooooh ! font les soeurs déçues.
 
lougloug a dit:
Une vieille femme chleuh prend un taxi.
Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne.
Les secours arrivent très vite.
Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.


- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!
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salam

lol elle me fait toujours rire!:D
 
madalena a dit:
salam

lol elle me fait toujours rire!:D
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Salem madelena
Une blague à la louglouguienne!!!!

C’est deux vieilles dames qui ramassent des patates
à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :

– Bon dieu, elles sont comme les ******** de mon MOMO !
L’autre s’interroge :
– Aussi grosses !?
– NON, aussi sales !
 
lougloug a dit:
Salem madelena
Une blague à la louglouguienne!!!!

C’est deux vieilles dames qui ramassent des patates
à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :

– Bon dieu, elles sont comme les ******** de mon MOMO !
L’autre s’interroge :
– Aussi grosses !?
– NON, aussi sales !
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salam

ah c'est toi qui les inventes?^^

celui là je le trouve moins drôle^^
 
Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème :

le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou masculin ?

Pour répondre à la question, deux groupes d’experts ont été mis à contribution :

l’un constitué de femmes, l’autre d’hommes.

Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe de femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :



- pour capter son attention, il faut l’allumer,

- il est plein d’informations, mais ne fait preuve d’aucune imagination,

-il est censé vous aider, mais la moitié du temps, c’est lui le problème,

dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.


Pour sa part, le groupe d’hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :

personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,

le langage natif qu’il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible,

la moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun,

dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
 
Momo se promène dans Le désert
Sa babouche heurte une lampe
Momo la frotte et il apparait un génie,


- Je suis le génie !
fait un vœu et je l´exaucerais !

Momo réfléchie.....

- Je voudrais un pont d´ici jusqu' en Amérique.


Le génie

- Quoi ?

un pont d ici en Amérique ?
mais tu te rends pas compte de ladistance,,,,
le câblage, le bitume les tonnes de béton, la profondeur de locéanfaut même que je calcule la courbeterrestre ....
t´es sur ?
Tu veux pas faire un autre vœu ?

- Okok ..............j

e voudrais qu' les arabesdeviennent tous intelligent !

- Ohputain !.........de quelle couleur tu le veux se pont ?
 
Un français,un anglais et un REBEU sont assis au paradis sur un nuage
et décident de savoir au-dessus de quel pays exactement ils sont.

Le français met alors sa main sous le nuage et dit:

-Je suis sûr qu'on est en France car je viens de toucher le bout de la tourEiffel!

Au tour de l'anglais de mettre sa main;

-Moi je peux dire qu'on est en Angleterre car j'ai reconnu la forme de BigBen sous mes doigts!

Puis LE REBEU glisse sa main à son tour et dit:

-Vous avez tort, j'en suis absolument sûr!
On est bel et bien au-dessus de mon pays..

Les 2 autres lui demandent comment il peut en être aussi sûr

et il répond: -

Parce qu'on vient de me voler ma montre!
 
lougloug a dit:
Momo se promène dans Le désert
Sa babouche heurte une lampe
Momo la frotte et il apparait un génie,


- Je suis le génie !
fait un vœu et je l´exaucerais !

Momo réfléchie.....

- Je voudrais un pont d´ici jusqu' en Amérique.


Le génie

- Quoi ?

un pont d ici en Amérique ?
mais tu te rends pas compte de ladistance,,,,
le câblage, le bitume les tonnes de béton, la profondeur de locéanfaut même que je calcule la courbeterrestre ....
t´es sur ?
Tu veux pas faire un autre vœu ?

- Okok ..............j

e voudrais qu' les arabesdeviennent tous intelligent !

- Ohputain !.........de quelle couleur tu le veux se pont ?
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Passe le bonjour à Marine :cool:
 
lougloug a dit:
Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème :

le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou masculin ?

Pour répondre à la question, deux groupes d’experts ont été mis à contribution :

l’un constitué de femmes, l’autre d’hommes.

Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe de femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :



- pour capter son attention, il faut l’allumer,

- il est plein d’informations, mais ne fait preuve d’aucune imagination,

-il est censé vous aider, mais la moitié du temps, c’est lui le problème,

dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.


Pour sa part, le groupe d’hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :

personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,

le langage natif qu’il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible,

la moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun,

dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
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lol excellent :cool:
 
Un chleuh fait signe à un taxi, le chauffeur s'arrête un peu plus loin et fait une marche arrière

Je chleuh lui demande : tu va me compter la marche arrière l'choffeur ?


Le chauffeur lui répond : non c'est gratuit!

Le chleuh : ok bah tu me dépose chez moi en marche arrière alors :D
 
Une maman cheulha inquiète voit son fils rentré 1h en retard de l'école.


J'ai eu très peur, pourquoi es-tu en retard ?

Le fils : c'est par ce qu'une dame avait perdu 1euro

La mère : ah, et tu les a cherché avec elle ?

Le fils : nan, j'avais les pieds dessus, j'attendais qu'elle parte .
 
Karim tombe malade, son père Hamid chleuh l’emmene aux urgences.


Le médecin: Si Hamid, on a fait les radios et on voit que wlidek a avalé les clés de la voiture...


Hamid: Ohh mon Dieu, et qu'est ce qu'il faut faire pour les enlever?

Médecin: Il lui faut une opération.

Hamid: Et combien elle va coûter?

Médecin: Dans les Cinq millions.

Hamid: Quoi??? ....

Ne vous inquiétez pas, tout ira bien.....j'ai les doubles...
 
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