Le topic des blagues
- Initiateur de la discussion samzay
- Date de début
C'est l'histoire d'un rebeu et un Français à table.
le rebeu coupe le gâteau en deux parts de tailles différentes.
Il se sert en prenant le plus gros morceau.
Le Français s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !
le rebeu coupe le gâteau en deux parts de tailles différentes.
Il se sert en prenant le plus gros morceau.
Le Français s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !
C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte :
Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?
Sa femme le regarde choquée et dit :
Mais ça va pas?
Tu as perdu la tête !!!
C'est pas un prénom çà ! .......
Son mari lui répond alors :
"Attond, la voisine el a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND".
Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?
Sa femme le regarde choquée et dit :
Mais ça va pas?
Tu as perdu la tête !!!
C'est pas un prénom çà ! .......
Son mari lui répond alors :
"Attond, la voisine el a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND".
Le gateau de l'amour:
INGREDIENTS:
-1Chambre
-1 lit bien frais
-500g de caresses
-500g de baisés
-1 banane bien dure
-2 belles oranges
PREPARATION:
-Mélangez 250g de caresses et de baisés et couvrez-en le corps du gateau.
-Mélangez le reste des caresses et de baisés.
-Sucez la banane après l'avoir enduite des ingrédients ci-dessus.
CUISSON:
-Mettez la banane dans le four bien chaud,en laissant les oranges a l'extérieur.
-Manoeuvrez la banane d'un va et vient,jusqu'à ce que les oranges aient extrait leurs jus.
-Enlevez la banane du four:
Elle doit être ramolie.
Et bon appétit bien sur!!!
INGREDIENTS:
-1Chambre
-1 lit bien frais
-500g de caresses
-500g de baisés
-1 banane bien dure
-2 belles oranges
PREPARATION:
-Mélangez 250g de caresses et de baisés et couvrez-en le corps du gateau.
-Mélangez le reste des caresses et de baisés.
-Sucez la banane après l'avoir enduite des ingrédients ci-dessus.
CUISSON:
-Mettez la banane dans le four bien chaud,en laissant les oranges a l'extérieur.
-Manoeuvrez la banane d'un va et vient,jusqu'à ce que les oranges aient extrait leurs jus.
-Enlevez la banane du four:
Elle doit être ramolie.
Et bon appétit bien sur!!!
LarouiRachid
Louange à Dieu et à Ses petits bébés.
Un gars rentre chez lui, une chèvre dans les bras. Il dit:
- C'est la vache que je baise quand tu me dis que tu as la migraine.
Sa femme:
- Pauvre ***! Tu vois bien que c'est une chèvre!
- Pauvre tâche! Tu vois bien que c'est pas à toi que je parle!
- C'est la vache que je baise quand tu me dis que tu as la migraine.
Sa femme:
- Pauvre ***! Tu vois bien que c'est une chèvre!
- Pauvre tâche! Tu vois bien que c'est pas à toi que je parle!
LarouiRachid
Louange à Dieu et à Ses petits bébés.
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...
Au bout d'un moment, elle dit:
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à sangloter.
De nouveau un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une ****, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère, interloquée :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...
Au bout d'un moment, elle dit:
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à sangloter.
De nouveau un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une ****, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère, interloquée :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Un arabe un chinois et un italien sont en prison.
Le chinois propose un plan pour s'évader, il dit: On va monter sur la poubelle qui est au pied du mur et quand le gardien demandera"Qui est là?",on dira "Miaou".
Le chinois commence , il dit miaou, l'italien aussi et quand vena le tour de l'arabe, le gardien dit: "Qui et là?" l'arabe dit: si lou chat
Le chinois propose un plan pour s'évader, il dit: On va monter sur la poubelle qui est au pied du mur et quand le gardien demandera"Qui est là?",on dira "Miaou".
Le chinois commence , il dit miaou, l'italien aussi et quand vena le tour de l'arabe, le gardien dit: "Qui et là?" l'arabe dit: si lou chat
C'est un âne (hmar) qui se balade dans la forêt de bonne heure & il rencontre une gazelle (ghzela), il lui dit :
- Sabah el kheir yal ghzela
Elle lui repond:
- Sabah el kheir yal hmar
Il s'enerve et lui dit:
- Malki sbah lileh, hchouma 3leik tsebini
- Sabah el kheir yal ghzela
Elle lui repond:
- Sabah el kheir yal hmar
Il s'enerve et lui dit:
- Malki sbah lileh, hchouma 3leik tsebini
LarouiRachid
Louange à Dieu et à Ses petits bébés.
Une famille est en train de dîner. La gamine de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence. et puis .... le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une ****, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
Tout le monde est interloqué et la grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël et c'est plus moi qui joue le rôle de la vierge ...
- J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence. et puis .... le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une ****, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
Tout le monde est interloqué et la grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël et c'est plus moi qui joue le rôle de la vierge ...
C'est mahmoud et mouloud qui veulent s'engager dans l'armée.
Pour être accepter ils doivent avoir un entretien avec le chef de l'armée.
Mouloud passe le premier et le chef (en lui montrant le drapeau de la France) lui demande
"-c'est quoi ça?"
et Mouloud répond
"-ci li drapo di la france sirgent!"
et le chef répond
"-NON!c ta patrie, c'est ton pere, c'est ta mère, c'est ta soeur et c'est ton frère!!!!".
Autour de mahmoud (qui pendant ce temps là écoutait à la porte)
le chef lui demande (toujours en montrant le drapeau de la France)
"-c'est quoi ça???"
et mahmoud répond "-ci toute la famille de Mouloud sirgent!!!".
Pour être accepter ils doivent avoir un entretien avec le chef de l'armée.
Mouloud passe le premier et le chef (en lui montrant le drapeau de la France) lui demande
"-c'est quoi ça?"
et Mouloud répond
"-ci li drapo di la france sirgent!"
et le chef répond
"-NON!c ta patrie, c'est ton pere, c'est ta mère, c'est ta soeur et c'est ton frère!!!!".
Autour de mahmoud (qui pendant ce temps là écoutait à la porte)
le chef lui demande (toujours en montrant le drapeau de la France)
"-c'est quoi ça???"
et mahmoud répond "-ci toute la famille de Mouloud sirgent!!!".
C'est l'histoire d'une américaine ; une REBEUE et une malienne dans un avion
au début le vol se passe très bien..tout d'un coup il y a de forte turbulence et des secousses ;
le commandant leur annonce que l'avion va se cracher.
l'américaine va au toilette et se maquille comme une poupée
les deux autres la voient et lui demande pourquoi elle se maquille alors qu'elles vont mourir
celle ci répond parce que la première personne que l'on va repêcher sera la plus belle...
la REBEUE court au toilette et mets tous ses bijoux ;
les deux autres lui demande prk ?
elle répond parce que celle que l'on repêchera en premier ce sera la plus riche...
la malienne réfléchie deux secondes , se lève et là devant tous le monde elle retire tous ses habits ,
elle est toute nue et tranquillement elle se rassoit et attache sa ceinture .. ;
les deux autres choquées lui demande pourquoi ?
elle leur répond :
car la première chose que l'on va chercher c'est la boite noire !!
au début le vol se passe très bien..tout d'un coup il y a de forte turbulence et des secousses ;
le commandant leur annonce que l'avion va se cracher.
l'américaine va au toilette et se maquille comme une poupée
les deux autres la voient et lui demande pourquoi elle se maquille alors qu'elles vont mourir
celle ci répond parce que la première personne que l'on va repêcher sera la plus belle...
la REBEUE court au toilette et mets tous ses bijoux ;
les deux autres lui demande prk ?
elle répond parce que celle que l'on repêchera en premier ce sera la plus riche...
la malienne réfléchie deux secondes , se lève et là devant tous le monde elle retire tous ses habits ,
elle est toute nue et tranquillement elle se rassoit et attache sa ceinture .. ;
les deux autres choquées lui demande pourquoi ?
elle leur répond :
car la première chose que l'on va chercher c'est la boite noire !!
Une petite fille à sa mère:
- Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l’a déposé sur ton lit et…
La mère l’interrompt:
- Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde!
Le père rentre à la maison et toute la famille est à table et la maman demande a sa fille:
......
- Alors ma chérie, c’est quoi l’histoire que tu voulais me raconter tout à l’heure ?
La petite fille raconte son histoire:
- Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi
- Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l’a déposé sur ton lit et…
La mère l’interrompt:
- Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde!
Le père rentre à la maison et toute la famille est à table et la maman demande a sa fille:
......
- Alors ma chérie, c’est quoi l’histoire que tu voulais me raconter tout à l’heure ?
La petite fille raconte son histoire:
- Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi
les boîtes noires sont en réalité de couleur orange ou rouge, ce qui facilite la recherche si l’avion est détruit.
91982
Pièces jointes
هادا واحد مشى يخطب. ملي سولو بات العروسة فاش خدام كاليه دريدور.
الأب نوض الحيحة باش يزوجهم، قال مع راسو ضروري هادي شي شخصية مهمة وما خاصنيش نفلتو.
ملي مشاو عند العدول، سولوا العريس: فاش خدام؟
قال ليهم العريس: دريدور نعام اسيدي
قالوا ليه العدول: اشنا هي هاد الخدمة؟
قال ليهم العريس: الدريدور ملي نعام اس كتعجن الشباكية وكطيب، كندردر من فوقها الجنجلان
هذا واحد لقا ولدو كينشد طلع البدر علينا وهو يسلخو . قالت ليه مراتو علاش ضربتيه.. قاليها لقيتو كيغني بالقرآن وهي تقوليه علاه طلع البدر قرآن .. راه غير نشيد
وهو يطيح تبكي.. قالت ليه مالك.... قال ليها 10 سنين ونا كنصلي بطلع البدر
الأب نوض الحيحة باش يزوجهم، قال مع راسو ضروري هادي شي شخصية مهمة وما خاصنيش نفلتو.
ملي مشاو عند العدول، سولوا العريس: فاش خدام؟
قال ليهم العريس: دريدور نعام اسيدي
قالوا ليه العدول: اشنا هي هاد الخدمة؟
قال ليهم العريس: الدريدور ملي نعام اس كتعجن الشباكية وكطيب، كندردر من فوقها الجنجلان
هذا واحد لقا ولدو كينشد طلع البدر علينا وهو يسلخو . قالت ليه مراتو علاش ضربتيه.. قاليها لقيتو كيغني بالقرآن وهي تقوليه علاه طلع البدر قرآن .. راه غير نشيد
وهو يطيح تبكي.. قالت ليه مالك.... قال ليها 10 سنين ونا كنصلي بطلع البدر
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.
Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir.
Le médecin lui répond :
Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir.
Le médecin lui répond :
Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
'PAS QUESTION ! s'exclama-t-elle, j'ai failli me faire choper hier !'.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
'PAS QUESTION ! s'exclama-t-elle, j'ai failli me faire choper hier !'.
Une femme appelle son mari furieuse sur son tel:
- Alors, vieux soûlard, où es-tu encore passé?
Le mari lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
La femme émue, presque en sanglotant lui dit :
- Oh oui, mon amour, je me souviens
- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!
- Alors, vieux soûlard, où es-tu encore passé?
Le mari lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
La femme émue, presque en sanglotant lui dit :
- Oh oui, mon amour, je me souviens
- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!
un moulchkara a fait un zoo et il met l'entrée à 100 DH mais personne ne vient, aucun visiteur, il descend l'entrée à 50 DH walou personne ne vient, il descend à 20 DH mais non plus le zoo est vide, alors il accroche une pancarte: entrée gratuite. Alors c'est toute la ville qui se bouscule et le jardin zoologique est plein. Alors il ferme la porte du zoo, ouvre celle du lion et met la sortie à 300 DH !
Un islamiste salafiste et une islamiste salafiste sont fiancés, mais n'ont pas encore fait l'acte de mariage.
Un jour, alors qu'ils étaient seuls, l'homme, très excité après des années d'abstinence,
ne peut s'empêcher de poser sa main sur la cuisse de sa fiancée.
Alors elle lui dit: Koun mouminan (soit croyant).
Il retire vite sa main et tient le coup 15 mn puis revient à la charge.
Alors elle lui dit: Koun takiane (respecte Dieu).
Il résiste encore une heure, mais ne pouvant plus se retenir, pose directement sa main sur le sexe de sa fiancée.
Alors elle lui dit: Koun...tinue !
Et il répond: Tu ne pouvais pas le dire plus tôt, Koun...asse
Un jour, alors qu'ils étaient seuls, l'homme, très excité après des années d'abstinence,
ne peut s'empêcher de poser sa main sur la cuisse de sa fiancée.
Alors elle lui dit: Koun mouminan (soit croyant).
Il retire vite sa main et tient le coup 15 mn puis revient à la charge.
Alors elle lui dit: Koun takiane (respecte Dieu).
Il résiste encore une heure, mais ne pouvant plus se retenir, pose directement sa main sur le sexe de sa fiancée.
Alors elle lui dit: Koun...tinue !
Et il répond: Tu ne pouvais pas le dire plus tôt, Koun...asse
Un incendie se déclare dans lhanout d'un Soussi. Il bip aux pompiers que ceux-ci le rappellent.
MOMO Le rebeu et Zoubida Un couple fraîchement marié
MOMO: chérie j'ai u problème au travail
ZOUBIDA:Ne dis plus jamais """JE""" mais plutôt """NOUS""car nous somme maintenant une seule PERSONNE
ton problème est aussi mon problème
Alors c'es quoi?
MOMO:Ok chérie,notre secrétaire est enceinte de """NOUS"""""
MOMO: chérie j'ai u problème au travail
ZOUBIDA:Ne dis plus jamais """JE""" mais plutôt """NOUS""car nous somme maintenant une seule PERSONNE
ton problème est aussi mon problème
Alors c'es quoi?
MOMO:Ok chérie,notre secrétaire est enceinte de """NOUS"""""