Que te cuentas?
- Initiateur de la discussion MariamE3
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MariamE3
I'm back
yo te envie un mensaje privado...
MariamE3
I'm back
Se ve que los carteros tambien duermen la siesta
Probable que ellos tambien tienen que descansar
Eh!? no se..creo que me he perdido
me puedes explicar de que me estas hablando??
Un chistecito
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN".
La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA *** TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
> (para mayores de edad)
>> (para los no pudorosos/osas )
>>> (os lo advertí !!!! )
"4 VECES AL DIA,
7 DÍAS A LA SEMANA,
LOS 365 DÍAS DEL AÑO,
TODAS LAS RUTAS."
Preguntitas... que no tienen contestación :
-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas *** la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho *** sabor artificial y el lavavajillas está hecho *** limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos *** sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y *** mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres *** las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y
por último...
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas *** la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho *** sabor artificial y el lavavajillas está hecho *** limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos *** sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y *** mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres *** las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y
por último...
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
Jejeje sigue *** tus cuentos
Venga... a ver si entendeis este
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote el otro era taxista.
Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda
*** hilos de oro y esta vara de oro *** incrustaciones de rubíes. Puedes
pasar.
- Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había
presenciado la entrada de su paisano.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de
poliester y esta vara de plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín
González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi
pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos
los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los
postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta
años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica *** hilos de oro y vara de
platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el
cielo ha llegado la globalización *** sus nuevos enfoques administrativos.
Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados.
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?
Nos interesan los resultados, hijo mío.
¡Re - sul - ta -dos!
Uno era sacerdote el otro era taxista.
Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda
*** hilos de oro y esta vara de oro *** incrustaciones de rubíes. Puedes
pasar.
- Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había
presenciado la entrada de su paisano.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de
poliester y esta vara de plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín
González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi
pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos
los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los
postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta
años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica *** hilos de oro y vara de
platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el
cielo ha llegado la globalización *** sus nuevos enfoques administrativos.
Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados.
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?
Nos interesan los resultados, hijo mío.
¡Re - sul - ta -dos!
Hace tiempo ya..nadie cuenta algo
ayer por ejemplo, me enfadé *** una persona que la aprecio mucho!
nada especial
quiero aprender el catalàn
Pues Venga! que esperas tia! te daré clases si quieres
!ps: es catalán y no catalàn
Hace tiempo ya..nadie cuenta algo
Porque son vagos... porque se les olvida... porque no tienen nada que contar
Pues Venga! que esperas tia! te daré clases si quieres
ps: es catalán y no catalàn
eso de "tia" me suena tan mal.... que quieres... soy de la vieja escuela !
MariamE3
I'm back
MariamE3
I'm back
Porque son vagos... porque se les olvida... porque no tienen nada que contar
jejeje pues cuenta tu algo, eh!!
pues si, old school
tienes que actualizarte un poco tio
pk me ha hecho daño, i ara kiero devolverla lo que me hizo!,pero no me atrevo, soy tan buena persona k no soy capaz de hacerlo,
pues si, old school
tienes que actualizarte un poco tio
Sigue siendo vulgar... prefiero llamar a una chica "guapa" que "tia"
mas ke vulgar,es informal, yo no lo veo vulgar!se dice entre jovenes!i como no eres joven, pues te choca!";Sigue siendo vulgar... prefiero llamar a una chica "guapa" que "tia"
Pues no sé que decirte guapa
Par mi llamar "tio" o "tia" a alguien no es informal, es digamos "a la moda" pero no tiene nada de correcto y es igual de vulgar que otras expresiones que se pueden decir por haberlas escuchado en un contexto particular y que luego pasan a la "vida de todos los dias".
Sabes cuando lo escuché y me choco mas ?
Cuando unos amigos "bien intencionados" me llevaron a tomar una copa en un "topless".
Eso de escuchar a las "chicas" de ese lugar apostrofrase "tíaaaaaaa dame una calááaaaa " o venir a decir "tio.....oooooo me invitaaaaaaas ? " lo siento me parecio mas que vulgar... se vé que yo incluso en ese tipo de lugares prefiero algo mas sútil....
De todos modos la intonacion tambien le da mas o menos vulgaridad.
Dedir por ejemplo "hay que ver el tio este lo bien que se sabe la cancion" no tiene vulgaridad.... decir "tio canta la cancion" sí.
y "nena" es vulgar o no?
Nena... es cariñoso
Aunque... pensandolo bien... a veces puede ser al limite "paternalista" pero en ningun caso vulgar. (en cuanto a lengua se refiere claro esta... lengua en el sentido vocabulario... que hay gente mal pensada tambien
)
Nena... es cariñoso : D
Aunque... pensandolo bien... a veces puede ser al limite "paternalista" pero en ningun caso vulgar. (en cuanto a lengua se refiere claro esta... lengua en el sentido vocabulario... que hay gente mal pensada tambien
este verano, mi prima (española) le dija a una policía " Nena! por favor.."
a mi me suena como algo de "familiaridad"
este verano, mi prima (española) le dija a una policía " Nena! por favor.."
a mi me suena como algo de "familiaridad"
Si ... sobre todo si la policia era chica... es un acto de poco respeto al "cuerpo de policia" (si te entiendo bien y que tu prima le dijo nena a una policia claro...)
Pero no es vulgar... muchisimo menos que si le hubiera dicho "Tia !!!! por favor "
si si quería saber si era la buena carretera..!
Yo le dije a mi prima! "que tonta eres!"
ella me dijo que no, que era algo normal en andalucía....
si si quería saber si era la buena carretera..!
Yo le dije a mi prima! "que tonta eres!"
ella me dijo que no, que era algo normal en andalucía....
Bueno *** ese complemento de informacion y sobre todo viniendo de una chica hacia otra chica no hay nada malo.... peor hubiera sido si la "nena" policia la hubiera parado por exceso de velocidad... ahi entraria entonces la nocion de "poco de respeto" al cuerpo de policia.
Mientras que en el caso que cuentas es "afectuoso" aunque algo familiar efectivamente pero como te digo de "chica" a "chica"... no problem.
Pero bueno... yo no hubiera utilizado esa expresion ...
ni en Andalucía ni en Castilla Ni le hubiera dicho a un poli chico.... "Nene" jajajajajajajaja (ni "tio" claro por muy joven que fuere)
MariamE3
I'm back
y "nena" es vulgar o no?
Las parejas suelen decir a uno a otro "nene o nena" de forma cariñosa
..no?