juste pour rire

Un Gendarme du pays Basque rend visite a un agriculteur dans une ferme isolé prés de Macaye . Arrivé en trompe sur les lieux avec les gyrophares et tout et tout, Il lui informe qu’il doit inspecter les lieux et vérifier qu’il ne cultive pas de la drogue et plus particulièrement du cannabis .
le jeune agriculteur lui a dit
- D’accord, mais n’allez surtout pas vers le terrain là-bas !!
L’officier très en colère lui répond :
- Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement avec moi !!
En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant, sort très fièrement son badge et en le lui mettant sous le nez il dit :
- Tu vois ce badge, tu vois ce BADGE tu le vois ...et bé il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que c'est clair ????
l'agriculteur ne s'y oppose pas et retourne à ses tâches agricoles. Peu de temps après, il entend le gendarme hurler et appeler au secours. En levant la tête et il aperçoit son taureau qui cour derrière l’agent terrifié. du coup, l'agriculteur se précipite jusqu’au terrain et hurle derrières la clôture.
- Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE !..

Bonne journée à tous !!!
 
Il était une fois un homme qui bégayait. Cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ?
Et il lui dit :
- bon ! on va faire quelque chose. Si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari. Vient ce fameux vendredi... Il rentre dans le bureau de tabac et demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... ******...
 
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🙄😁🙄
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de **** "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevèque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé
Voilà !!
 
Merci à tous pour votre sympathie ...
Tout d'abord, je vais mieux, j'ai quand même été un peu secouée ...
Pour ceux d'entre vous qui ne sont pas au courant, j'ai été agressée à la station-service, il y a quelques jours ...
Après que mes mains aient cessé de trembler, j'ai réussi à appeler la police, Ils n'ont pas tardé à réagir et m'ont calmée car ma tension artérielle avait explosé ...
Mon argent s'est envolé cependant, et je ne le récupérerai jamais ...
La police m'a demandé si je savais qui l'avait fait et je leur ai dit ... Oui
C'est ... la pompe numéro 3 ...
Bonne soirée à chacun de vous ...
 
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