juste pour rire

Barlamane a dit:
deux hommes discutent dans leur allée, en face de leurs maisons respectives
des maisons jumelles, même superficie de terrain, même plan de construction
l'un dit à l'autre, j'ai fait évaluer ma maison, elle est estimée à 1million d'euros
l'autre s'étonne car la sienne n'est estimée qu'à 250 000 euros

Ils appellent le cabinet qui a fait l'estimation des 2 maisons
Celui dont la maison vaut 1 million d'euros se prénomme Rachid, ouvrier dans l'industrie automobile
Celui dont la maison vaut 250 000 milles euros se prénomme Henri, médecin de ville

L'expert répond
C'est simple, quand je fais visiter vos maisons, les clients s'intéressent toujours au voisinage
Ceux qui visitent la maison de Rachid sont très contents à l'idée d'avoir un médecin pour voisin et ne remettent en cause le prix
Ceux qui visitent la maison d'Henri demandent un rabais dès qu'ils apprennent qu'ils auront un arabe comme voisin
Cliquez pour agrandir...
Je vais te signala, pour tes propo raciste !
 
Allo, Giovanni Pizza ?

- Non Monsieur, c'est Google Pizza.

- Ah je me suis trompé de numéro ?

- Non Monsieur, Google a racheté la pizzéria.

- Ok, prenez ma commande donc

- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?

- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.

- Ok, c'est exact....

- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?

- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...

- Comment vous le savez ?!

- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.

- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.

- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boite de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.

- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.

- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

- J'ai payé en espèces !

- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.

- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !

- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le *** de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!

- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours
 
Un vieil arabe vit depuis plus de 40 ans à chicago.
il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils, qui étudie à paris, pour lui faire part de son problème.
"cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
je t'aime, ton père"
le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
"cher père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin. j'y ai caché la 'chose'.
moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard : la us army, les marines, le fbi, la cia et même une unité d'élite des rangers. ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau e-mail de la part de son fils :
"cher père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
je ne pouvais pas faire mieux.
je t'aime, Ahmed"
 
C'est un monsieur un peu sénile qui fugue régulièrement de sa maison de retraite pour se changer les idées, et qui entre dans une boulangerie sur son chemin:
-Bonjour mdame, auriez vous d'la tarte aux poireaux par tout hasard ??
La boulangère de lui répondre:
Bonjour monsieur, vous me voyez navrée mais nous ne faisons pas de tartes aux poireaux.
Et sur ce le mr s'en retourne à son hospice, pour raconter son escapade aux copains.
Le lendemain, la même boulangère entend la clochette de la porte de son échoppe retentir
-Bonjour...
Quelque peu étonnée, elle reconnaît l'étrange papy de la veille, accompagné de 2 messieurs et d'une dame.
-Bien le bonjour, se sera 4 tarte aux poireaux aujourd'hui s'il vous plaît 😌
-Enfin monsieur je... Nous ne vveennddoons paaaâs deeeu taaarttôoo poirôô....
La boulangère commençait à comprendre avec tendresse que ses messieurs dame d'un âge avancé était sûrement un peu dur d'oreille ou autre chose qui va avec...
Quoi qu'il en soit il s'en vont comme ils sont venus, racontent leur escapade aux potes de l'ehpad, et ça en intéresse d'autres...
Les jours passent et, tant bien que mal la boulangère contient son exaspération devant la foule de séniors de plus en plus nombreuses qui apparaît au moins une fois chaques matins devant son comptoir, pour réclamer une fichue tarte au poireaux ! La fin de la semaine arrive et elle se décide: l'offre et la demande, en veux tu en voilà, pas peux fière d'elle, elle à confectionner durant le week-end une bonne centaines de tartes aux poireaux.
Le lundi matin elle en décongèle une dizaine de son stock et, à peine elle sort sa fournée pour la mettre en vitrine une heure plus tard que les voilàs ! 💸
-Bonjour m'dame ! Vous avez essayé les tartes aux poireaux, enfin ?
-Ouuuuiii bonjour ! Bonjooour messieurs dames, approchez approchez ! Nous essayons enfin cette recette !


-Ah oui, z'avez vu alors, c'est pas bon hein ?...

🔔🔔👣👣👣 "au revoir"...
 
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
-Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
-Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: Et vous?
-Eh bien, moi, j'étais sûr que ma femme me trompait. Alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement honteux devant ma femme d'avoir douté d'elle que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
"C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"
 
Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école élémentaire.
Au bout de la table se trouvait un gros plat rempli de pommes. Le professeur avait placé une note sur le plateau disant: "N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."

En avançant le long du couloir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Il y avait là une note griffonnée par une main d'enfant: "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"
 
Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à coté de lui :

- C'est quoi l'amour ?

La petite fille lui répond :

- L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi
 
Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.

  • Quel est votre nom ? demande l’employée.
  • Didier… sans P.
  • Pardon ?
  • Didier… sans P.
  • Je ne comprend pas. Vous pouvez répéter ?
  • Didier ! Sans P…
  • Mais dans Didier, il n’y a pas de P…
  • Ça fait trois fois que je vous le dis !
 
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