La blague la plus nulle

  • Initiateur de la discussion Initiateur de la discussion yasminaa93
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Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
 

Deux blondes sont en voiture, un pigeon chie sur le pare-brise. La conductrice dit à l'autre : "il faudrait peut être que j'essuie" et l'autre lui répond : "oh laisse tomber ! il est déjà loin."


 
arbiamaroc a dit:
Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
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oh lalalalalala! quel s.....ope!!!! mdr!
 
C'est deux blondes qui avaient ramassé 5 000 € parce qu’elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l’ autre: "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?". L’autre répond : " C’est bien simple, on va y aller en taxi ". Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 €. Alors la première dit à l’ autre: "Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 € ?". L’autre lui répond : " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première lui dit alors : " Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça ?". L’autre lui répond: " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation !"
 
C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde.

 
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.
 
arbiamaroc a dit:
C'est deux blondes qui avaient ramassé 5 000 € parce qu’elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l’ autre: "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?". L’autre répond : " C’est bien simple, on va y aller en taxi ". Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 €. Alors la première dit à l’ autre: "Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 € ?". L’autre lui répond : " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première lui dit alors : " Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça ?". L’autre lui répond: " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation !"
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:langue:
M
D
R
!
!
!
!
!
 
A la ferme 2 poules discutent. L'une dit à l'autre : "Il fait un froid de canard ce matin !".
Un canard arrive et dit : "Ah, ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule !"
 
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
 
Une fille vient de passer son permis de conduire (on se demande comment elle l'a réussi tant elle conduit mal !) et accompagne sa mère à la mosquée. Arrivée devant la mosquée la mère dit :

- merci !
- ho ! de rien maman ! Répond la fille !
- C'est pas à toi que je parle ! dit la mère, c'est à Dieu !
 
Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'étés pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd !
 
Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
 
lors d'un acouchement, la sage femme juste après avoir couper le cordon onbilicale part en courant avec le bébé ... ce dernier aurait un problème

quelques minutes plus tard elle reviens vers le lit de la mère le bébé dans les bras quand tout à coup, elle attrape le morceau de cordon restant et fait tourner le bébé au dessus de sa tête ... et le balance contre le mur ... :!:

la mère étant appeurée, la sage femme s'exclame :

"poisson d'avril, il était déjà mort" !!!!

elle m'a bien fait rire meme si elle est un peu noire ...
 
yasminaa93 a dit:
lors d'un acouchement, la sage femme juste après avoir couper le cordon onbilicale part en courant avec le bébé ... ce dernier aurait un problème

quelques minutes plus tard elle reviens vers le lit de la mère le bébé dans les bras quand tout à coup, elle attrape le morceau de cordon restant et fait tourner le bébé au dessus de sa tête ... et le balance contre le mur ... :!:

la mère étant appeurée, la sage femme s'exclame :

"poisson d'avril, il était déjà mort" !!!!

elle m'a bien fait rire meme si elle est un peu noire ...
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moi j'aime pas du tout! du faites que j'ai perdu ma fille..... :(

la je suis deçu!!!! :(
 
c'est un couple de m'asskri qui va habité à Alger, ils ont achetés un appartement tout neuf. Quand il arrive pour emmenager, le mari arrache le papier peint de toute la maison et sa femme lui dit : "m'est qu'est ce que tu fais ?" et le mari répond : "bein j'enlève l'emballage"

plus nul tu meur
 
Chadli et sa femme sont en voayge officiel au Japon, après un somptueux dîner ils sont déposés dans leur suite présidentielle. Tout d'un coup le président s'exite :
- Mais Hlima, que fais-tu ???
- Ben, ça se voit ! je vais allumer la télé !!!
- Mais voyons, tu ne sais pas lire ou quoi ??? regarde bien ce qui est écrit en desoous : "TOSHIBA" !!!
 
yasminaa93 a dit:
c'est un couple de m'asskri qui va habité à Alger, ils ont achetés un appartement tout neuf. Quand il arrive pour emmenager, le mari arrache le papier peint de toute la maison et sa femme lui dit : "m'est qu'est ce que tu fais ?" et le mari répond : "bein j'enlève l'emballage"

plus nul tu meur
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c'est claire! tu meur de honte de l'avoir sorti!!!!! mdrrrrr!!!!!! :D
 
Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
 
yasminaa93 a dit:
Chadli et sa femme sont en voayge officiel au Japon, après un somptueux dîner ils sont déposés dans leur suite présidentielle. Tout d'un coup le président s'exite :
- Mais Hlima, que fais-tu ???
- Ben, ça se voit ! je vais allumer la télé !!!
- Mais voyons, tu ne sais pas lire ou quoi ??? regarde bien ce qui est écrit en desoous : "TOSHIBA" !!!
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j'ai rien compris !
 
un avion allé s'écrasé le pilote demande qu'il faut que trois personnes saute pour ne pas se crasé(un problème de poids)
alors l'américain dit:au nom des usa,de la démocratie......et il saute
le français:au nom du christ,de la touréfel...........et il saute
puis l'algérien se lève:au nom de l'algérie,de la révolution,de la liberté......aidé moi a jetté le chinoi
 
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