La blague la plus nulle

  • Initiateur de la discussion Initiateur de la discussion yasminaa93
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Sahlia a dit:
bon on parle de blagues nulles en mm temps...

allez allez tu m'en refais une du style canari qui mange des chips pleasou:D
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atta,j'en ai une TOTO, wallah elle est trooop nulle


C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande:
- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet?
- Euh ?

Waouin waouin waouin waouiiiiiiiiiiiin! :D
 
Choufi hadik:D

Toto annonce à son père :
- J'ai découvert que maman est une fée !
- C'est bien gentil de ta part, Toto.
Et pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
- C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !

Trooop nullle!!!
 
ds le genre méga nulle comme blague je viens d'en lire une sur un site faut la faire partagé! crcrcrcr alors c'est:
quel est la partie la plus dur a mixer chez un légume ??????







































le fauteuil roulant! crcrrccrcr
c'ets bon elle est méga nulle mais sur le coups ca ma fais rire .......je sors ----------------------------> clak!!!!
 
CEL LA JLA KIFF TRO MDRRRR

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

À mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
 
yasminaa93 a dit:
CEL LA JLA KIFF TRO MDRRRR

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

À mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
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mdr

:D:D
elle est bonne celle la

merci à vous tous sur ce post
 
yasminaa93 a dit:
celle la c vraiment de l'humour noir :

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.
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ohhh miskina ! ça c'est de l'humour noir pur et dure
 
L'histoire se passe a un feux au Maroc, un touriste anglais fonce sur une voiture d'un marocain, l'anglais va le voir pour s'excuser " I'm sorry! I'm sorry" et le marocain furieu lui répond "mssouri oula mamssourich!!! machi chorli khalass liya!!!!
 
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève."
 
gladis a dit:
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève."
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:D

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

:D
 
C'est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari: "je prendrais bien un cône de glace."
Le mari lui répond: "D'accord, je vais aller te l'acheter."
la femme répond: "Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier."
Le mari: "Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?"
La femme: "Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat"
Le mari: "c'est d'accord. A tout de suite"
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...
La femme: "Tu as bien été long... Tu t'es perdu?"
Le mari: "Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais."
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme: "Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier."
Le mari: "Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?"
La femme: "Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons."



ci bou labour :D
 
une femme qui promenait son chien (qui se prenomme medecin)decide de prendre le bus,elle demande au chauffeur :"monsieur est ce que je peux monter avec medecin"

le chauffeur reponds:"mais biensur moi je monte bien avec mes deux c...lles."
 
c'est l'histoire d'un mec au bled qui voulais aborder une fille....il cherchait cherchait comment faire mais il trouvais pas!!
il l'a suivi et un moment elle rentre dans un bar elle demande ou sont les toilettes
et le barman lui indique ou elles sont ...
Et pendant ce temps le type soufle un bon coups il se chauffe pr se lancer et se dit "c'est bon cette fois j'y vauis!!!"et quand la fille ressort et s'assoie pr prendre un café le mec se met à coté d'elle et lui dit:

"wa fine a zine ????? dirti caca ????!!!"




crcrcrcrcr :D :D
 
missdu30 a dit:
c'est l'histoire d'un mec au bled qui voulais aborder une fille....il cherchait cherchait comment faire mais il trouvais pas!!
il l'a suivi et un moment elle rentre dans un bar elle demande ou sont les toilettes
et le barman lui indique ou elles sont ...
Et pendant ce temps le type soufle un bon coups il se chauffe pr se lancer et se dit "c'est bon cette fois j'y vauis!!!"et quand la fille ressort et s'assoie pr prendre un café le mec se met à coté d'elle et lui dit:

"wa fine a zine ????? dirti caca ????!!!"




crcrcrcrcr : D : D
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:eek:

Plus nul tu meure

:D
 
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme
cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : *****, maintenant t'arrêtes tes conneries ! :D
 
missdu30 a dit:
c'est l'histoire d'un mec au bled qui voulais aborder une fille....il cherchait cherchait comment faire mais il trouvais pas!!
il l'a suivi et un moment elle rentre dans un bar elle demande ou sont les toilettes
et le barman lui indique ou elles sont ...
Et pendant ce temps le type soufle un bon coups il se chauffe pr se lancer et se dit "c'est bon cette fois j'y vauis!!!"et quand la fille ressort et s'assoie pr prendre un café le mec se met à coté d'elle et lui dit:

"wa fine a zine ????? dirti caca ????!!!"




crcrcrcrcr
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Le hmar digoulass MDR :D:D
 
A la gloire des américains
>
> > *Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
> > planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul,
> > vieux et trop faible.
> > Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui
> > faire part de son problème.
> > "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des
> > pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec
> > moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
>
> > Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail
> > "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y
> > ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
>
> > A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army , les
> > Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
> > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent
> > déçus car ils n'ont rien trouvé.
>
> > Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part
> > de son fils :
> > "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est
> > désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne
> > pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed*
 
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