Bladi bref

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Sarah3131 a dit:
Moi j'aime bien tes brefs :rouge:
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bref, je drague sur bladi :

je me suis connecté sur bladi,

j'ai posté une connerie,

bref, sarah 3131 ma liké,

je lui ai repondu, elle ma repondu, je lui ai repondu, elle ma répondu

bref, je lui ai envoyé un MP elle ma pas repondu

bref, je me suis déconnecté de bladi


(mdr : second degré, troisieme degré..ok, que personne ne s'enflemme)

@muslima : je connais pas la chanson désolé et puis trop de bref tue le bref ben bref, ta qu'a pas lire
 
Distinct a dit:
bref, je drague sur bladi :

je me suis connecté sur bladi,

j'ai posté une connerie,

bref, sarah 3131 ma liké,

je lui ai repondu, elle ma repondu, je lui ai repondu, elle ma répondu

bref, je lui ai envoyé un MP elle ma pas repondu

bref, je me suis déconnecté de bladi


(mdr : second degré, troisieme degré..ok, que personne ne s'enflemme)

@muslima : je connais pas la chanson désolé et puis trop de bref tue le bref ben bref, ta qu'a pas lire
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J'ai rien reçu :pleurs:



:D
 
Distinct a dit:
bref, je drague sur bladi :

je me suis connecté sur bladi,

j'ai posté une connerie,

bref, sarah 3131 ma liké,

je lui ai repondu, elle ma repondu, je lui ai repondu, elle ma répondu

bref, je lui ai envoyé un MP elle ma pas repondu

bref, je me suis déconnecté de bladi


(mdr : second degré, troisieme degré..ok, que personne ne s'enflemme)

@muslima : je connais pas la chanson désolé et puis trop de bref tue le bref ben bref, ta qu'a pas lire
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Wouaaaah ...

T'as du oublier ta canne à pêche pour sarah ;)


Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref
 
R.Chakib a dit:
je détesterais les bref pr le restant de mes jours à cause de vous :S
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A ouais ???



Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref Bref
 
LifeSyndrome a dit:
Bref.

J’ai Bladi dans ma liste de favoris. J’ai ouvert Internet explorer pour me connecter, je suis allé dans les favoris, j’ai pas trouvé la page du forum. Je me suis rappelé que je l’ai mise dans Firefox. J’ai ouvert Firefox, je suis allé aux favoris. J’y ai trouvé des pages que je n’ai pas ouvertes depuis un bon moment. Je me suis amusé à voir les sites que je consultais à l’époque, mon subconscient m’a insulté : « Quel couillon !». J’ai aussi vu les sites que je consulte actuellement, mon subconscient m’a sorti la même réplique.

Je me suis connecté au forum. Toujours pas de MP. Je me suis dit qu’elle n’avait pas succombé au charme de mon avatar. Entre temps, elle doit vraiment être moche ou arabe au cas contraire. A cause de cette réflexion, mon subconscient m’a sorti la même réplique pour la 3eme fois. Cette fois ci, il n’y avait pas de clause de « non-répétition », mais je pouvais bien entendre les séquences de rire préenregistrées en ambiance de fond.

J’avais 0 postes, 0 potes. J’ai fait une prévision aléatoire de mes futures statistiques, 1672 postes, 0 potes. Je me suis rappelé qu’il y Facebook pour se faire plein d’amis qu’on pouvait aimer, ignorer ou détester à la demande, et que j’avais toujours pas de Facebook. Il y avait tellement de sujets au forum, que l’absence d’une option « multi-poste » me dégoutait, car je voulais poster « C’est pas trop grave» dans « La phrase qui vous passe par la tête », « Est-ce que Dieu existe ? », « Il m’a quitté », et «Kaddhafi est mort ».

J’avais un plan D, D comme désespéré. L’emballer avec une présentation sans fautes, et je pouvais bien compter sur mon correcteur automatique. Le fil réservé aux nouveaux membres étais dans le sous forum « J’ai Rien A Dire », je me suis dit qu’après tout, c’est un choix réfléchi. J’ai repassé 3 ou 4 pages de ce fil, tout le monde était beau, intelligent, et ne voulait que passer un bon moment ou des relations saines et sérieuses. Je savais que je ne pouvais pas être aussi sincère que tout le monde. J’ai quand même cliqué sur « Répondre » pour me présenter. J’ai lu les conditions de la charte avant de poster, j’avais enfin compris pourquoi tout le monde était si parfait, et surtout pourquoi je n’aurais jamais de relations sérieuses.

Bref, je me suis pas présenté.
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Tu as du génie LSD

Je ne me lasse pas de te lire

Reviens vite tu te fais rare
 
Bref.

J’avais envie de poster. Je me suis connecté au forum. Simultanément, j’étais sur Facebook avec un faux compte, sur Twitter avec un faux compte, et sur mon compte bancaire en ligne, j’aurais aimé que le solde soit faux aussi. Je me suis dit que finalement, ils ont bien fait de ne pas créer le bouton « Partager sur Facebook » sur la page du compte en ligne, car sur Facebook, j’étais un riche patron d’une boite à New York. Facebook avait refusé mon avatar, pas parce qu’il était répugnant, mais car la taille de la photo était trop grande. Je n’ai toujours pas eu de réponse à mes demandes d’amitié, et je ne crois pas que c’était à cause de la taille de l’image cette fois ci.

Je suis revenu sur la page du forum, mais je n’étais plus connecté. J’avais oublié de cocher la case « Se souvenir de moi ». Mon subconscient m’a proposé deux réflexions et un compte à rebours pour le choix. La première, celle que je fais quand je vois un lien sponsorisé par Google. La deuxième pensait que pour les hommes, il serait intéressant de pouvoir activer l’option « Se souvenir de moi » chez les femmes. Les rendez vous seraient plus courts, et surtout plus économiques. Le compte à rebours n’était que de 10 secondes, j’ai revérifié mon solde en ligne, j’ai choisi la deuxième.

Pour la captiver, mon premier poste devait être pertinent, concis, et surtout sans fautes d’orthographe. Je pouvais compter sur mon correcteur pour la forme, mais pas sur mon subconscient pour le contenu. Pendant ce temps là, j’avais reçu 168 tweets. Je suivais tellement de comptes que j’avais raté le tweet du tsunami au Japon. Par contre, les gens l’ont tellement retweeté, que maintenant je sais que la chatte de Britney est dépressive, car Britney l’a rasée, parce qu’elle était dépressive à son tour. Je me suis dit que la Somalie avait un sérieux concurrent dans le business de la misère. Je ne pensais qu’à poster, pendant que 1052 personnes s’arrachaient l’existence de Dieu, « C’est pas trop grave » j’avais écrit.

Bref, j’ai posté un HS.
 
LifeSyndrome a dit:
Bref.

J’avais envie de poster. Je me suis connecté au forum. Simultanément, j’étais sur Facebook avec un faux compte, sur Twitter avec un faux compte, et sur mon compte bancaire en ligne, j’aurais aimé que le solde soit faux aussi. Je me suis dit que finalement, ils ont bien fait de ne pas créer le bouton « Partager sur Facebook » sur la page du compte en ligne, car sur Facebook, j’étais un riche patron d’une boite à New York. Facebook avait refusé mon avatar, pas parce qu’il était répugnant, mais car la taille de la photo était trop grande. Je n’ai toujours pas eu de réponse à mes demandes d’amitié, et je ne crois pas que c’était à cause de la taille de l’image cette fois ci.

Je suis revenu sur la page du forum, mais je n’étais plus connecté. J’avais oublié de cocher la case « Se souvenir de moi ». Mon subconscient m’a proposé deux réflexions et un compte à rebours pour le choix. La première, celle que je fais quand je vois un lien sponsorisé par Google. La deuxième pensait que pour les hommes, il serait intéressant de pouvoir activer l’option « Se souvenir de moi » chez les femmes. Les rendez vous seraient plus courts, et surtout plus économiques. Le compte à rebours n’était que de 10 secondes, j’ai revérifié mon solde en ligne, j’ai choisi la deuxième.

Pour la captiver, mon premier poste devait être pertinent, concis, et surtout sans fautes d’orthographe. Je pouvais compter sur mon correcteur pour la forme, mais pas sur mon subconscient pour le contenu. Pendant ce temps là, j’avais reçu 168 tweets. Je suivais tellement de comptes que j’avais raté le tweet du tsunami au Japon. Par contre, les gens l’ont tellement retweeté, que maintenant je sais que la chatte de Britney est dépressive, car Britney l’a rasée, parce qu’elle était dépressive à son tour. Je me suis dit que la Somalie avait un sérieux concurrent dans le business de la misère. Je ne pensais qu’à poster, pendant que 1052 personnes s’arrachaient l’existence de Dieu, « C’est pas trop grave » j’avais écrit.

Bref, j’ai posté un HS.
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Bien commencé...et après :oh: ça fait un peu mal à la tête :rouge:
 
LifeSyndrome a dit:
Bref.

J’avais envie de poster. Je me suis connecté au forum. Simultanément, j’étais sur Facebook avec un faux compte, sur Twitter avec un faux compte, et sur mon compte bancaire en ligne, j’aurais aimé que le solde soit faux aussi. Je me suis dit que finalement, ils ont bien fait de ne pas créer le bouton « Partager sur Facebook » sur la page du compte en ligne, car sur Facebook, j’étais un riche patron d’une boite à New York. Facebook avait refusé mon avatar, pas parce qu’il était répugnant, mais car la taille de la photo était trop grande. Je n’ai toujours pas eu de réponse à mes demandes d’amitié, et je ne crois pas que c’était à cause de la taille de l’image cette fois ci.

Je suis revenu sur la page du forum, mais je n’étais plus connecté. J’avais oublié de cocher la case « Se souvenir de moi ». Mon subconscient m’a proposé deux réflexions et un compte à rebours pour le choix. La première, celle que je fais quand je vois un lien sponsorisé par Google. La deuxième pensait que pour les hommes, il serait intéressant de pouvoir activer l’option « Se souvenir de moi » chez les femmes. Les rendez vous seraient plus courts, et surtout plus économiques. Le compte à rebours n’était que de 10 secondes, j’ai revérifié mon solde en ligne, j’ai choisi la deuxième.

Pour la captiver, mon premier poste devait être pertinent, concis, et surtout sans fautes d’orthographe. Je pouvais compter sur mon correcteur pour la forme, mais pas sur mon subconscient pour le contenu. Pendant ce temps là, j’avais reçu 168 tweets. Je suivais tellement de comptes que j’avais raté le tweet du tsunami au Japon. Par contre, les gens l’ont tellement retweeté, que maintenant je sais que la chatte de Britney est dépressive, car Britney l’a rasée, parce qu’elle était dépressive à son tour. Je me suis dit que la Somalie avait un sérieux concurrent dans le business de la misère. Je ne pensais qu’à poster, pendant que 1052 personnes s’arrachaient l’existence de Dieu, « C’est pas trop grave » j’avais écrit.

Bref, j’ai posté un HS.
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Excellent Life ;)

LU le robot qui écrit mieux qu'un humain ^^
 
LifeSyndrome a dit:
Bref.

J’avais envie de poster. Je me suis connecté au forum. Simultanément, j’étais sur Facebook avec un faux compte, sur Twitter avec un faux compte, et sur mon compte bancaire en ligne, j’aurais aimé que le solde soit faux aussi. Je me suis dit que finalement, ils ont bien fait de ne pas créer le bouton « Partager sur Facebook » sur la page du compte en ligne, car sur Facebook, j’étais un riche patron d’une boite à New York. Facebook avait refusé mon avatar, pas parce qu’il était répugnant, mais car la taille de la photo était trop grande. Je n’ai toujours pas eu de réponse à mes demandes d’amitié, et je ne crois pas que c’était à cause de la taille de l’image cette fois ci.

Je suis revenu sur la page du forum, mais je n’étais plus connecté. J’avais oublié de cocher la case « Se souvenir de moi ». Mon subconscient m’a proposé deux réflexions et un compte à rebours pour le choix. La première, celle que je fais quand je vois un lien sponsorisé par Google. La deuxième pensait que pour les hommes, il serait intéressant de pouvoir activer l’option « Se souvenir de moi » chez les femmes. Les rendez vous seraient plus courts, et surtout plus économiques. Le compte à rebours n’était que de 10 secondes, j’ai revérifié mon solde en ligne, j’ai choisi la deuxième.

Pour la captiver, mon premier poste devait être pertinent, concis, et surtout sans fautes d’orthographe. Je pouvais compter sur mon correcteur pour la forme, mais pas sur mon subconscient pour le contenu. Pendant ce temps là, j’avais reçu 168 tweets. Je suivais tellement de comptes que j’avais raté le tweet du tsunami au Japon. Par contre, les gens l’ont tellement retweeté, que maintenant je sais que la chatte de Britney est dépressive, car Britney l’a rasée, parce qu’elle était dépressive à son tour. Je me suis dit que la Somalie avait un sérieux concurrent dans le business de la misère. Je ne pensais qu’à poster, pendant que 1052 personnes s’arrachaient l’existence de Dieu, « C’est pas trop grave » j’avais écrit.

Bref, j’ai posté un HS.
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Si tu t'isoles pour nous écrire ces prodiges, tu es tout excusé de ton absence
 
LifeSyndrome a dit:
Bref.

J’avais envie de poster. Je me suis connecté au forum. Simultanément, j’étais sur Facebook avec un faux compte, sur Twitter avec un faux compte, et sur mon compte bancaire en ligne, j’aurais aimé que le solde soit faux aussi. Je me suis dit que finalement, ils ont bien fait de ne pas créer le bouton « Partager sur Facebook » sur la page du compte en ligne, car sur Facebook, j’étais un riche patron d’une boite à New York. Facebook avait refusé mon avatar, pas parce qu’il était répugnant, mais car la taille de la photo était trop grande. Je n’ai toujours pas eu de réponse à mes demandes d’amitié, et je ne crois pas que c’était à cause de la taille de l’image cette fois ci.

Je suis revenu sur la page du forum, mais je n’étais plus connecté. J’avais oublié de cocher la case « Se souvenir de moi ». Mon subconscient m’a proposé deux réflexions et un compte à rebours pour le choix. La première, celle que je fais quand je vois un lien sponsorisé par Google. La deuxième pensait que pour les hommes, il serait intéressant de pouvoir activer l’option « Se souvenir de moi » chez les femmes. Les rendez vous seraient plus courts, et surtout plus économiques. Le compte à rebours n’était que de 10 secondes, j’ai revérifié mon solde en ligne, j’ai choisi la deuxième.

Pour la captiver, mon premier poste devait être pertinent, concis, et surtout sans fautes d’orthographe. Je pouvais compter sur mon correcteur pour la forme, mais pas sur mon subconscient pour le contenu. Pendant ce temps là, j’avais reçu 168 tweets. Je suivais tellement de comptes que j’avais raté le tweet du tsunami au Japon. Par contre, les gens l’ont tellement retweeté, que maintenant je sais que la chatte de Britney est dépressive, car Britney l’a rasée, parce qu’elle était dépressive à son tour. Je me suis dit que la Somalie avait un sérieux concurrent dans le business de la misère. Je ne pensais qu’à poster, pendant que 1052 personnes s’arrachaient l’existence de Dieu, « C’est pas trop grave » j’avais écrit.

Bref, j’ai posté un HS.
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Délicieux sarcasme comme d'habitude ....


Hi... high one ...;-)
 
Bref.

Slalom à grande vitesse entre vrais et faux mendiants. Flaques d'urée, déjections canines, maelström urbain imbibé de nuoc mâm. Direction, boulangerie. La seule façade clean de la rue. Ma Base London Zone entre la première. La droite, toujours la première. -Bonjour.

Sur ma tête, cette jeune fournière fait mal à l'hypothalamus. Elle me jette: -Quand est-ce que vous allez m'aborder? Moi, en masquant mon oeil gauche du tract CGT hérité des transports en communs: -Vous saborder vous dites? Elle sourit. Je pense: Ca te fait rire? Envoie la marchandise. On me caresse l'échine. Jme retrourne, c'est un môme. Lui aussi veut sa dose de céréales journalière. -T'attends trente secondes, la dame me parle. -Oui mais mon père est garé en double file. J'lui dit que ça serait dommage qu'il paye son pain 35€. Vas-y, queue de poisson consentie. La culotte-courte check deux Paris-Brest en plus d'une baguette aux graines de pavot. J'essaie de ne pas penser au pavot afghan et lui barre le passage: -Droit de douane, file une pâtisserie. D'un rire nerveux il me dit non en agitant à 180° sa tignasse blonde qui semble postiche et se faufile sous mon bras. Je remarque ses joues rouges. C'est ça, marres-toi aussi, sale pince de fils de ploutocrate.

Je m'auto-palpe le jeans en quête de pièces d'or. En mimant de tirer Excalibur de sa roche: -Jouvencelle, me feriez-vous crédit? J'ai la main coincée dans la poche...
-Cinquante centimes, monsieur... me lance-t-elle d'une voix onctueuse. Fifty cent? Ca fait reuch les mamours. J'ai Candy Shop dans le caisson. Flash-d'elle en barésilles, échange de métaux précieux. J'enfonce la touche repeat. -On se voit demain... La boulangère, ce bug matriciel.

Bref, j'ai pris ma flûte et j'ai cassé une dalle.
 
Jelis a dit:
Bref.

Slalom à grande vitesse entre vrais et faux mendiants. Flaques d'urée, déjections canines, maelström urbain imbibé de nuoc mâm. Direction, boulangerie. La seule façade clean de la rue. Ma Base London Zone entre la première. La droite, toujours la première. -Bonjour.

Sur ma tête, cette jeune fournière fait mal à l'hypothalamus. Elle me jette: -Quand est-ce que vous allez m'aborder? Moi, en masquant mon oeil gauche du tract CGT hérité des transports en communs: -Vous saborder vous dites? Elle sourit. Je pense: Ca te fait rire? Envoie la marchandise. On me caresse l'échine. Jme retrourne, c'est un môme. Lui aussi veut sa dose de céréales journalière. -T'attends trente secondes, la dame me parle. -Oui mais mon père est garé en double file. J'lui dit que ça serait dommage qu'il paye son pain 35€. Vas-y, queue de poisson consentie. La culotte-courte check deux Paris-Brest en plus d'une baguette aux graines de pavot. J'essaie de ne pas penser au pavot afghan et lui barre le passage: -Droit de douane, file une pâtisserie. D'un rire nerveux il me dit non en agitant à 180° sa tignasse blonde qui semble postiche et se faufile sous mon bras. Je remarque ses joues rouges. C'est ça, marres-toi aussi, sale pince de fils de ploutocrate.

Je m'auto-palpe le jeans en quête de pièces d'or. En mimant de tirer Excalibur de sa roche: -Jouvencelle, me feriez-vous crédit? J'ai la main coincée dans la poche...
-Cinquante centimes, monsieur... me lance-t-elle d'une voix onctueuse. Fifty cent? Ca fait reuch les mamours. J'ai Candy Shop dans le caisson. Flash-d'elle en barésilles, échange de métaux précieux. J'enfonce la touche repeat. -On se voit demain... La boulangère, ce bug matriciel.

Bref, j'ai pris ma flûte et j'ai cassé une dalle.
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Je like pas j'adore...
Vous êtres très forts mes amis, encore!:)
 
Jelis a dit:
Bref.

Slalom à grande vitesse entre vrais et faux mendiants. Flaques d'urée, déjections canines, maelström urbain imbibé de nuoc mâm. Direction, boulangerie. La seule façade clean de la rue. Ma Base London Zone entre la première. La droite, toujours la première. -Bonjour.

Sur ma tête, cette jeune fournière fait mal à l'hypothalamus. Elle me jette: -Quand est-ce que vous allez m'aborder? Moi, en masquant mon oeil gauche du tract CGT hérité des transports en communs: -Vous saborder vous dites? Elle sourit. Je pense: Ca te fait rire? Envoie la marchandise. On me caresse l'échine. Jme retrourne, c'est un môme. Lui aussi veut sa dose de céréales journalière. -T'attends trente secondes, la dame me parle. -Oui mais mon père est garé en double file. J'lui dit que ça serait dommage qu'il paye son pain 35€. Vas-y, queue de poisson consentie. La culotte-courte check deux Paris-Brest en plus d'une baguette aux graines de pavot. J'essaie de ne pas penser au pavot afghan et lui barre le passage: -Droit de douane, file une pâtisserie. D'un rire nerveux il me dit non en agitant à 180° sa tignasse blonde qui semble postiche et se faufile sous mon bras. Je remarque ses joues rouges. C'est ça, marres-toi aussi, sale pince de fils de ploutocrate.

Je m'auto-palpe le jeans en quête de pièces d'or. En mimant de tirer Excalibur de sa roche: -Jouvencelle, me feriez-vous crédit? J'ai la main coincée dans la poche...
-Cinquante centimes, monsieur... me lance-t-elle d'une voix onctueuse. Fifty cent? Ca fait reuch les mamours. J'ai Candy Shop dans le caisson. Flash-d'elle en barésilles, échange de métaux précieux. J'enfonce la touche repeat. -On se voit demain... La boulangère, ce bug matriciel.

Bref, j'ai pris ma flûte et j'ai cassé une dalle.
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Un style différent mais dans le ton

I like it

Dois je te dire que Jonas est sorti acheté une baguette ce matin? cette fois c est moi qui suis troublée
 
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