Bladi bref

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Jelis a dit:
Bref.

Slalom à grande vitesse entre vrais et faux mendiants. Flaques d'urée, déjections canines, maelström urbain imbibé de nuoc mâm. Direction, boulangerie. La seule façade clean de la rue. Ma Base London Zone entre la première. La droite, toujours la première. -Bonjour.

Sur ma tête, cette jeune fournière fait mal à l'hypothalamus. Elle me jette: -Quand est-ce que vous allez m'aborder? Moi, en masquant mon oeil gauche du tract CGT hérité des transports en communs: -Vous saborder vous dites? Elle sourit. Je pense: Ca te fait rire? Envoie la marchandise. On me caresse l'échine. Jme retrourne, c'est un môme. Lui aussi veut sa dose de céréales journalière. -T'attends trente secondes, la dame me parle. -Oui mais mon père est garé en double file. J'lui dit que ça serait dommage qu'il paye son pain 35€. Vas-y, queue de poisson consentie. La culotte-courte check deux Paris-Brest en plus d'une baguette aux graines de pavot. J'essaie de ne pas penser au pavot afghan et lui barre le passage: -Droit de douane, file une pâtisserie. D'un rire nerveux il me dit non en agitant à 180° sa tignasse blonde qui semble postiche et se faufile sous mon bras. Je remarque ses joues rouges. C'est ça, marres-toi aussi, sale pince de fils de ploutocrate.

Je m'auto-palpe le jeans en quête de pièces d'or. En mimant de tirer Excalibur de sa roche: -Jouvencelle, me feriez-vous crédit? J'ai la main coincée dans la poche...
-Cinquante centimes, monsieur... me lance-t-elle d'une voix onctueuse. Fifty cent? Ca fait reuch les mamours. J'ai Candy Shop dans le caisson. Flash-d'elle en barésilles, échange de métaux précieux. J'enfonce la touche repeat. -On se voit demain... La boulangère, ce bug matriciel.

Bref, j'ai pris ma flûte et j'ai cassé une dalle.
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Atypique, as usual.....
 
Jelis a dit:
Bref.

Slalom à grande vitesse entre vrais et faux mendiants. Flaques d'urée, déjections canines, maelström urbain imbibé de nuoc mâm. Direction, boulangerie. La seule façade clean de la rue. Ma Base London Zone entre la première. La droite, toujours la première. -Bonjour.

Sur ma tête, cette jeune fournière fait mal à l'hypothalamus. Elle me jette: -Quand est-ce que vous allez m'aborder? Moi, en masquant mon oeil gauche du tract CGT hérité des transports en communs: -Vous saborder vous dites? Elle sourit. Je pense: Ca te fait rire? Envoie la marchandise. On me caresse l'échine. Jme retrourne, c'est un môme. Lui aussi veut sa dose de céréales journalière. -T'attends trente secondes, la dame me parle. -Oui mais mon père est garé en double file. J'lui dit que ça serait dommage qu'il paye son pain 35€. Vas-y, queue de poisson consentie. La culotte-courte check deux Paris-Brest en plus d'une baguette aux graines de pavot. J'essaie de ne pas penser au pavot afghan et lui barre le passage: -Droit de douane, file une pâtisserie. D'un rire nerveux il me dit non en agitant à 180° sa tignasse blonde qui semble postiche et se faufile sous mon bras. Je remarque ses joues rouges. C'est ça, marres-toi aussi, sale pince de fils de ploutocrate.

Je m'auto-palpe le jeans en quête de pièces d'or. En mimant de tirer Excalibur de sa roche: -Jouvencelle, me feriez-vous crédit? J'ai la main coincée dans la poche...
-Cinquante centimes, monsieur... me lance-t-elle d'une voix onctueuse. Fifty cent? Ca fait reuch les mamours. J'ai Candy Shop dans le caisson. Flash-d'elle en barésilles, échange de métaux précieux. J'enfonce la touche repeat. -On se voit demain... La boulangère, ce bug matriciel.

Bref, j'ai pris ma flûte et j'ai cassé une dalle.
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Bref, ça devait être toi, Poop chute...

Lu guerrero...
 
Bref.

Je me suis réveillé avec une envie atroce de reposter un HS. J’ai même pensé que je pourrais utiliser la même approche dans ma vraie vie. Mon subconscient a activé l’effet écho, j’ai pu entendre « vraie vie » au moins 5 ou 6 fois. J’avais compris qu’il était temps de prendre un bon scotch. Dans mon réfrigérateur il y avait de l’alcool, du lait, un bout de tarte au citron, de l’alcool, de l’alcool et une boite de thon. J’ai remarqué que je ne mettais pas les œufs à leur place, qu’il y avait pas de place faite pour les boites de thon, et que je ne suis toujours pas allé voir les alcooliques anonymes, parce que j’y connais plein de monde.

J’ai sorti le lait, le morceau de tarte et l’alcool. Quelqu’un sonnait à la porte, j’ai fait le mort, je ne voulais pas ouvrir. On a sonné à nouveau 2, 3, 4 fois, ça a donné une mélodie de David Guetta. En marchant vers la table, j’ai laissé échapper le morceau de tarte. Il était 10h02, La femme de ménage devait passer il y deux minutes. Je me suis dit que même David Guetta souffre du syndrome de « la femme de ménage pas canon », par contre, cela n’a pas fait de moi un artiste. Le sol n’a pas été nettoyé depuis 3 semaines, j’ai ramassé le morceau de tarte, car au pire, je pourrais faire la connaissance d’une bonne infirmière en cas d’hospitalisation.

Je me suis installé à table. J’ai allumé mon pc qui mettait du temps pour se lancer. C’était à cause de la mise à jour que j’ai justement installé la veille pour améliorer la vitesse de démarrage. J’ai des alertes antivirus, des fenêtres spam qui s’ouvrent sans cesse, et 0 invitations d’amitié sur Facebook. Je me suis dit que j’avais besoin d’un antivirus, et surtout d’une bonne dose d’alcool. Je m’apprêtais à en prendre, quand j’ai reçu un MP sur Facebook. Je me suis vite retourné, et par le même coup, j’ai renversé le lait qui je croyais être sur le feu. J’ai accidentellement appris comment le temps peut transformer une tarte aux pommes en une tarte au citron. J’ai ouvert le MP, Jelis me rappelait qu’il était mon seul ami sur Facebook.

Bref, j’ai pas pris mon petit déjeuner.
 
LifeSyndrome a dit:
Bref.

Un jour de congés. Je n’avais rien à foutre, je suis allé sur Internet. J’ai essayé d’activer l’option naïveté en regardant un site people, ça n’a pas marché. J’ai fait la même chose avec les sites spécialisés dans les infos, non plus. J’ai décidé d’ouvrir wiki, l’article du jour était « Dysfonctionnement érectile », et là, ça a failli marcher.

J’ai tapé « connerie » sur Google. Les 3 premiers sites qu’il m’a sorti étaient dans l’ordre un article sur la crise politique belge, le site officiel de l’Elysée et Bladi. Comme je ne suis pas trop fan de politique, je me suis dit que Sarkozy pourrait bien faire chef de gouvernement belge.

J’ai cliqué sur le 3eme lien, les noms des sections indiquaient clairement que c’est un coin fait par des arabes, surtout celui des Formalités administratives. Les pseudos m’ont confirmé La 2eme moitié du doute, c’est un coin fait pour les arabes. Je suis arabe, mais à ce moment, je n’ai pas senti l’utilité d’une telle réflexion.

Je me suis dit qu’un jugement préétabli serait limite raciste. Je me suis donné le temps d’aller en profondeur, 2 minutes exactement. Et là, je me suis rendu compte que mon à priori était effectivement raciste, et correct. J’ai détesté la majorité des sujets, c’est pour ça que j’ai décidé de m’inscrire, pour les détester encore plus, mais sans les annonces de Google.

Bref, j’ai fini sur ce forum…
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****** mais ton avatar il est gore !!!!!! (hors sujet mais tant pis).
 
LifeSyndrome a dit:
Bref.

Je me suis réveillé avec une envie atroce de reposter un HS. J’ai même pensé que je pourrais utiliser la même approche dans ma vraie vie. Mon subconscient a activé l’effet écho, j’ai pu entendre « vraie vie » au moins 5 ou 6 fois. J’avais compris qu’il était temps de prendre un bon scotch. Dans mon réfrigérateur il y avait de l’alcool, du lait, un bout de tarte au citron, de l’alcool, de l’alcool et une boite de thon. J’ai remarqué que je ne mettais pas les œufs à leur place, qu’il y avait pas de place faite pour les boites de thon, et que je ne suis toujours pas allé voir les alcooliques anonymes, parce que j’y connais plein de monde.

J’ai sorti le lait, le morceau de tarte et l’alcool. Quelqu’un sonnait à la porte, j’ai fait le mort, je ne voulais pas ouvrir. On a sonné à nouveau 2, 3, 4 fois, ça a donné une mélodie de David Guetta. En marchant vers la table, j’ai laissé échapper le morceau de tarte. Il était 10h02, La femme de ménage devais passer il y deux minutes. Je me suis dit que même David Guetta souffre du syndrome de « la femme de ménage pas canon », par contre, cela n’a pas fait de moi un artiste. Le sol n’a pas été nettoyé depuis 3 semaines, j’ai ramassé le morceau de tarte, car au pire, je pourrais faire la connaissance d’une bonne infirmière en cas d’hospitalisation.

Je me suis installé à table. J’ai allumé mon pc qui mettait du temps pour se lancer. C’était à cause de la mise à jour que j’ai justement installé la veille pour améliorer la vitesse de démarrage. J’ai des alertes antivirus, des fenêtres spam qui s’ouvrent sans cesse, et 0 invitations d’amitié sur Facebook. Je me suis dit que j’avais besoin d’un antivirus, et surtout d’une bonne dose d’alcool. Je m’apprêtais à en prendre, quand j’ai reçu un MP sur Facebook. Je me suis vite retourné, et par le même coup, j’ai renversé le lait qui je croyais être sur le feu. J’ai accidentellement appris comment le temps peut transformer une tarte aux pommes en une tarte au citron. J’ai ouvert le MP, Jelis me rappelait qu’il était mon seul ami sur Facebook.

Bref, j’ai pas pris mon petit déjeuner.
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Toujours autant inspiré le robot
 
Bref.

Fallait bien retirer un jour ou l'autre ce foutu papelard. Mauvaise volonté transcendée aux alentours du zénith: le bougnoule est photovoltaïque.
Fenêtre de tir de 25min, auch mais faisable. J'mords dans ma golden comme si c'était la dernière, injecte un déca ***-sec, et shoote le tout dans le vide-ordures déjà saturé. J'décolle mais lui jette un dernier regard du coin de l'oeil, j'ai cru qu'il m'avait insulté.

Tramway de justesse, la porte me défonce le bras. Je suis immédiatement compressé par un homme de plusieurs quintaux, mon visage s'écrase sur la vitre ou elle sur moi. J'en profite pour y projeter mon haleine à la pomme et écrire "Jel is dead" dans la buée. Délinquance adulescente. Quatre arrêts plus tard je suinte le parfum pour Elle, Eden de Cacharel ais-je cru reconnaître au creux du cou de cette sémillante quadragénaire. Une avocate d'affaires, ma main au feu. J'allais lui demander de prendre mon dossier en main quand la rame s'est arrêtée. Annonce: Veuillez nous excuser... Nan pas maintenant. Ben si, cours Forest. J'suis dans la street. La fac doit être à 800m. J'pense au record de Rudisha de l'année dernière pour l'émulation. Yalla. Me rappelle au bout de 500 coudées que mes beuj ne sont pas kenyanes. J'essaie de recouvrir la vue au milieu des gaz de pot d'échappement. Khla, j'ai loupé l'intersection. Je rebrousse chemin en resserrant un cran de ma ceinture. L'asthme guette et les minutes défilent. Chienne de mission impossible. En même temps t'avais qu'à laisser ton boule chiller sur ce banc.

Hall bondé, mais seulement trois âmes au guichet scolarité. Je percute un bizut, choc frontal. On dirait un chanteur de new wave. Il s'excuse. Moi aussi Robert Smith mais now chui overspeed alors bouge de al. J'me colle au couple devant moi pour le mettre sous pression. Le type interpelle sa compagne: -并 应 以 兄 弟 关 系 的 精 神! Mon radar balaye le couloir: un asiatique sur deux. Mais comment diable font-ils pour valider le contenu de leurs diplômes en maîtrisant si mal le français? me suis-je rappelé. Ce nœud gordien avait perturbé mes studieuses années. Je relève au passage que le faux plafond exhibe toujours fièrement ses entrailles amiantées. J'ai un flash de Valérie Pécresse option petit-chat. Une nausée s'en suit. Les noich me cédent la place en baissant mécaniquement la tête. Mais oui c'est gentil, pareillement, je vous aime.

Enfin. Femme, vite, mon accréditation, maintenant! -Bonjour madame... voilà, je voudrais retirer mon diplôme, voici ma carte d'identité. Je reprends à 13h30, avons-nous la possibilité d'établir le dit justificatif promptement? Je pense: Magne-toi l'derche Jacquotte!!! Franchement respect, elle m'a fait ça en 5min chrono. J'ai pas fini mon absence de nostalgie des lieux que je suis déjà à l'arrêt de tram. Moment de flottement sur rythme cadencé. Et si la voie était toujours obstruée? Shit. Le bus? Pitié, fait trop ièch le bus. Impulsion irrationnelle, je tape le sprint en sens inverse jusqu'à la station fatale. La miséricorde divine m'épargne les quatres suivantes, je saute dans le dernier wagon. Plus d'effluves de paradis mais des canettes de Kronenbourg jonchant le sol. Mon cadran solaire m'aiguille: J'vais m'faire marave, chui à la bourre.

Bref, j'ai repris à César ce qui m'appartenait.
 
LifeSyndrome a dit:
Pourrais je te conseiller Jel'?

C'est un bon gars...Jeune, BCBG je sais pas...T'en feras ce que tu veux...Il est easy living...Pas trop snob, mais ça peut se régler...
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Jel'? Rien qu en le prononcant sa consonance est suave et sensuelle...

Ne le change surtt pas, tu sais que j aime que l homme soit charismatique, et le BCBG snob très peu pour moi
 
UmraO Jaan a dit:
Jel'? Rien qu en le prononcant sa consonance est suave et sensuelle...

Ne le change surtt pas, tu sais que j aime que l homme soit charismatique, et le BCBG snob très peu pour moi
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En plus il est certifié Halal...Complétement compatible avec des humeurs et habitudes démoniaques...

Bon, Jel', je sais que tu es du genre timide quand tu n'es pas bourré...Défonce toi la tranche au CdC...Tu as du pur Démon sur la planche, poop chute...
 
LifeSyndrome a dit:
En plus il est certifié Halal...Complétement compatible avec des humeurs et habitudes démoniaques...

Bon, Jel', je sais que tu es du genre timide quand tu n'es pas bourré...Défonce toi la tranche au CdC...Tu as du pur Démon sur la planche, poop chute...
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Tu m interesses de plus en plus là

Je compte sur toi pour l enivrer... quoi que je saurai m y prendre aussi... et sans une goutte d alcool
 
LifeSyndrome a dit:
Bref.

Un jour de congés. Je n’avais rien à foutre, je suis allé sur Internet. J’ai essayé d’activer l’option naïveté en regardant un site people, ça n’a pas marché. J’ai fait la même chose avec les sites spécialisés dans les infos, non plus. J’ai décidé d’ouvrir wiki, l’article du jour était « Dysfonctionnement érectile », et là, ça a failli marcher.

J’ai tapé « connerie » sur Google. Les 3 premiers sites qu’il m’a sorti étaient dans l’ordre un article sur la crise politique belge, le site officiel de l’Elysée et Bladi. Comme je ne suis pas trop fan de politique, je me suis dit que Sarkozy pourrait bien faire chef de gouvernement belge.

J’ai cliqué sur le 3eme lien, les noms des sections indiquaient clairement que c’est un coin fait par des arabes, surtout celui des Formalités administratives. Les pseudos m’ont confirmé La 2eme moitié du doute, c’est un coin fait pour les arabes. Je suis arabe, mais à ce moment, je n’ai pas senti l’utilité d’une telle réflexion.

Je me suis dit qu’un jugement préétabli serait limite raciste. Je me suis donné le temps d’aller en profondeur, 2 minutes exactement. Et là, je me suis rendu compte que mon à priori était effectivement raciste, et correct. J’ai détesté la majorité des sujets, c’est pour ça que j’ai décidé de m’inscrire, pour les détester encore plus, mais sans les annonces de Google.

Bref, j’ai fini sur ce forum…
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Le 3ème lien il a l'air flippant je connais pas le site mais ça me donne pas envie.
 
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