Salam 3alaykoum...
Voilà, depuis mon plus jeune âge, j'ai en quelque sorte toujours su que j'était plus attiré par les garçons que par les filles. Je suis Musulman, je prie, je fait le jeun, la Zakat...à peu près tout ce qu'il faut faire. Or il y à quelque semaines de cela, je ne faisait rien de tout cà, du moins, j'avais tout abandonné, tout arrêté, lorsqu'à l'adolescence, j'avais officiellement decouvert que j'était "gay", car sachant que l'homosexualité est formellement interdite et punie dans l'Islam, j'ai pensé que mon comportement serait contradictoire, et que mes prières et ma pratique ne me serviraient à rien. Alors je fini par céder à mon désir, à mes pulsions sexuelles, ce qui confirmait d'ailleurs mon homosexualité... Mais m'étant rendu compte de la gravité de mes pêchés, j'ai énormément regretté et regrette encore aujourd'hui car mon dernier "laissé-allé" ne date pas de si longtemps. J'ai donc décidé de reprendre la pratique de ma religion, c'est-à-dire à 18 ans. Je ne pourrai en aucun cas vous expliquer ou vous affirmer Pourquoi, ou Comment j'ai repri ma religion en main, j'ai repri, c'est tout, peut-être est-ce du au fait que j'ai regretté mes pêchés...En bref, s'installe alors le plus grand dilemne de ma vie : comment suivre ma religion qu'au fond, j'ai toujours adoré, tout en reniant mes pulsions homosexuelles? Alors tous les jours, je me dis que c'est une épreuve qu'Allah me fait subir pour tester ma foi (imtihane), et donc tous les jours je me reni moi-même, j'essai de maîtriser mon "Nafss", ce qui d'ailleurs, est une chose extrêmement difficile pour moi puisque, pour éviter de céder à mes pulsions, je refléchis sur ce que je vis, et je me rend donc compte chaque jour un peu plus, à quel point c'est difficile. Le fait de réfléchir sur la dureté de ce que je vis, me fait me poser des séries de questions auxquelles je n'arrive pas à répondre : Pourquoi est-ce moi qui doit endurer cela, si c'est une épreuve d'Allah Soubhanou wa ta3ala? Pourquoi Allah m'a fait ainsi, sachant que cette sexualité me mènerai inévitablement au Jahanâm? Allah est-il parfois si injuste envers ses créatures? Dois-je me combattre moi-même durant toute la durée de mon passage sur terre? [...] C'est une souffrance que seuls les frères et soeurs connaissants cette situation peuvent comprendre. Je voudrais tellement avoir une vie normale, c'est-à-dire adorer Allah, sans que mon esprit ne soit traversé par des phrases telle que : "Quoi que tu fasses, il t'écouteras jamais et te detestera toujours, car t'es pédé"... Je tiens à préciser que JE N'AI PAS CHOISI d'être comme je suis, car étant plus jeune, vers le début de mon adolescence, je n'ai pas tout de suite vu le mal qui s'en suivrait, alors j'ai laisser libre cours à mes penchants. et lorsqu'on est dans "l'ignorance", on vie cela comme si de rien n'était, cela devient même presque une habitude, jusqu'au jour où on s'est rendu compte que ca a touché notre coeur et donc que peut-être à cause de cà, on ne pourra plus jamais changer. A l'heure d'aujourd'hui, j'ai l'impression que pire que ma situation n'existe pas, mais je sais que si, alors je dit "Al-Hamdou-lillah" bien que cela ne soit pas suffisant pour appaiser ma peine. C'est pourquoi, à bout de force, j'ecrit ceci, car j'ai peur de laisser Sheitan l'emporter sur moi, et me faire céder à mes penchants. Je vous demande donc quelques conseil chers frères et soeurs, qui Incha'Allah je l'espere, me permettront de vaincre mon combat entre mon Nafss et moi-même.
Baraka'llahou fikoum'.
Wa Sâlam.
