juste pour rire
- Initiateur de la discussion magicnanou
- Date de début
J’ai mis du temps à la comprendreLe saviez-vous?
Le mérou est un poisson poilu!
Eh bien oui, car la peau de "mérou se tond"
Je me doutais qu'elle serait compliquée, pour ça j'ai mis desJ’ai mis du temps à la comprendre
Je me demandais ce que venait faire les cerises là dedansJe me doutais qu'elle serait compliquée, pour ça j'ai mis des
C’est pas du gâteauxJe me demandais ce que venait faire les cerises là dedans
de tondre le mérou,Donc pas de cerise sur le gâteau
Avec mes excuses, mais je n' ai pas compris.Le saviez-vous?
Le mérou est un poisson poilu!
Eh bien oui, car la peau de "mérou se tond"
MerciLes poils de "mes roustons"
Leonardo a envie de se marier avec Mariela et il va voir son père pour lui annoncer la nouvelle.
Son père : non tu ne peux pas te marier avec Mariela...c'est ta demi-sœur !
Il décide finalement de se marier avec Alexandra et il va l'annoncer à son père. Non, Leonardo, tu ne peux pas te marier avec Alexandra. C'est aussi ta demi soeur !
Leonardo a très envie de se marier et il décide de marier Monica et dit à son père que c'est décidé, il se marie avec Monica !
"Non, Leonardo, ce n'est pas possible, c'est aussi ta demi-soeur."
Désespéré, Leonardo va voir sa mère et lui explique la situation...."je ne peux pas me marier car papa dit qu'elles sont toutes mes demi-sœurs !"
Sa mère : "Ne t'inquiète pas Leonardo, tu peux toutes les marier, il n'est pas ton père !"
Son père : non tu ne peux pas te marier avec Mariela...c'est ta demi-sœur !
Il décide finalement de se marier avec Alexandra et il va l'annoncer à son père. Non, Leonardo, tu ne peux pas te marier avec Alexandra. C'est aussi ta demi soeur !
Leonardo a très envie de se marier et il décide de marier Monica et dit à son père que c'est décidé, il se marie avec Monica !
"Non, Leonardo, ce n'est pas possible, c'est aussi ta demi-soeur."
Désespéré, Leonardo va voir sa mère et lui explique la situation...."je ne peux pas me marier car papa dit qu'elles sont toutes mes demi-sœurs !"
Sa mère : "Ne t'inquiète pas Leonardo, tu peux toutes les marier, il n'est pas ton père !"
Un patient ayant mal au bras gauche se rend voir un docteur et lui explique son problème. Le docteur lui répond alors qu'il s'est probablement trompé d'étage car lui était docteur en droit. Le patient s'exclame alors " je ne savais pas que les docteurs pouvaient être spécialisés à ce point là ".
J’ai pas compris
" le docteur en droit "
Le patient a mal à l' épaule gauche. Il est étonné que le docteur ne puisse le recevoir, qu' il y ait des spécialistes de l' épaule droite et donc de ce fait de l' épaule gauche, c' est à dire qu' il y ait des spécialisation à ce point.
Deux chasseurs se promènent dans la forêt L' un d’eux s’effondre soudainement. Il ne semble pas respirer, ses yeux sont vitreux. L’autre chasseur sort son téléphone et appelle les services d’urgence. “Mon ami est mort! Qu’est-ce que je peux faire?” dit-il. “Calmez-vous, je vais vous aider. Nous devons d’abord être sûrs qu’il est mort”, répond l’opérateur. Après un court silence, on entend un coup de feu. Le chasseur reprend le téléphone. “Ok, et maintenant?”
Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. Ça fait quelques
années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme : son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes.
Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle.
Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas
'Tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la trancheuse de légumes?'
'Oh Roger, ne me dis pas...'
'Si, je l'ai fait!'
'Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé?'
'Je me suis fait virer.'
'Oh Non... Et qu'est-ce qu'ils ont fait avec la trancheuse de légumes?'
'Oh... ils l'ont virée elle aussi.'
années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme : son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes.
Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle.
Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas
'Tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la trancheuse de légumes?'
'Oh Roger, ne me dis pas...'
'Si, je l'ai fait!'
'Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé?'
'Je me suis fait virer.'
'Oh Non... Et qu'est-ce qu'ils ont fait avec la trancheuse de légumes?'
'Oh... ils l'ont virée elle aussi.'
Un gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour 'satisfaire' toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
'Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...'
Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??'
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond 'OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh'.... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
" P....... , ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé "
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
'Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...'
Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??'
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond 'OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh'.... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
" P....... , ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé "
Un jour à l’école une maîtresse raciste explique au jeune Mohamed que pour être Français il doit porter un prénom Français:
« A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France »
Le soir même Mohamed arrive chez lui et sa mère l’appelle par son prénom de naissance, mais Mohamed répond : « Non maman, je m’appelle Jean-pierre maintenant ».
A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une grosse baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une encore plus grosse.
Le lendemain de retour à l’école la maîtresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : « Que t’es-t-il donc arrivé? »
Il répond : « Ça faisait à peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes! »
« A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France »
Le soir même Mohamed arrive chez lui et sa mère l’appelle par son prénom de naissance, mais Mohamed répond : « Non maman, je m’appelle Jean-pierre maintenant ».
A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une grosse baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une encore plus grosse.
Le lendemain de retour à l’école la maîtresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : « Que t’es-t-il donc arrivé? »
Il répond : « Ça faisait à peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes! »
Tu a vécu la même chose Fabienne ?Fffff je peux pas rire à ça non.. Nooon !
Un homme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh ! lui dit le barbu, je suis désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire de la peine!
- Non , non, laissez ! Répond notre homme. Je pleure parce que cette journée a été la pire de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au boulot. Mon patron m'annonce qu'il me licencie. Quand je rentre chez moi, je l'annonce à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !
Je comprends. Après coup je me suis dit que c' était peut-être de l' humour un peu limite.Fffff je peux pas rire à ça non.. Nooon !
Moralité, donner un prénom du calendrier, ne change rien au regard des gens,
Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il
s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
'Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie'
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
'Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais
si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma
bouteille thermos...' La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et le lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de
midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:
'Et voilà pour votre petit singe.'
s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
'Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie'
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
'Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais
si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma
bouteille thermos...' La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et le lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de
midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:
'Et voilà pour votre petit singe.'
Deux copines jouent au golf.
La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur. Le golfeur est à terre en position fœtale, ses deux mains placées à son entrejambe.
La jeune femme accourt vers l’homme à terre et lui dit : - Toutes mes excuses !! Je suis kinésithérapeute. Je vais soulager vos douleurs ! - Aaaïeeee... Ça va aller... Je vais souffrir encore quelques minutes...
Avec quelques réserves, la femme commence à lui masser consciencieusement l’entrecuisse. Évidemment, le gars se laisse faire. Quelques minutes plus tard, elle demande : - Alors, ça fait du bien ? - Oui, c’est bon… Mais mon pouce me fait toujours mal !
La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur. Le golfeur est à terre en position fœtale, ses deux mains placées à son entrejambe.
La jeune femme accourt vers l’homme à terre et lui dit : - Toutes mes excuses !! Je suis kinésithérapeute. Je vais soulager vos douleurs ! - Aaaïeeee... Ça va aller... Je vais souffrir encore quelques minutes...
Avec quelques réserves, la femme commence à lui masser consciencieusement l’entrecuisse. Évidemment, le gars se laisse faire. Quelques minutes plus tard, elle demande : - Alors, ça fait du bien ? - Oui, c’est bon… Mais mon pouce me fait toujours mal !