Apophthegme : Le mot est compliqué, mais j'adore !
Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime. Par exemple :
- L'homme descend du songe. (Georges Moustaki)
- Elle était belle comme la femme d'un autre. (Paul Morand)
- L'enfant est un fruit qu'on fit. (Léo Campion)
- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses. (Vincent Roca)
- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
- Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé. (Alan Greenspan)
- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui. (Pierre Desproges)
- Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
- Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger.
- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
- Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir ; ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire. (Coluche)
- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi ; il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.
- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1h30 !
- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
- Le travail d'équipe est essentiel ; en cas d'erreur ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
- Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire !
- Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : é depu il c produi kelk choz 2 bizar.
- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
- Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
- L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !